Маргарита Пличко - Дети для родителей или родители для детей? Осторожное размышление

И вот у нас две стороны, которые по-разному смотрят на одни и те же вопросы. Дети недоверчивы, а родители недовольны. Почему же так происходит? Возможно, потому, что родители просто не создали те невидимые глазу связи или, другими словами, ниточки, которые соединяют между собой родителя и ребёнка. А почему же родитель не задумывается об этом, когда ребёнок ещё мал? Ведь эти нити формируются очень долго: не один день и не один год. Они очень тонкие, говоря образным языком, плетутся не из грубых волокон, а из тончайшего шёлка. Плести такие нити очень тяжело, мельчайшие надрывы каждый раз приходится связывать своей любовью и заботой по отношению к ребёнку. И если основы для пряжи недостаточно, то нить получится непрочной или короткой – или будет постоянно рваться в разных местах. Есть знаменитая русская поговорка: «Где тонко, там и рвётся». А может ли она касаться связи между родителями и детьми? Да, вполне! Почему бы и нет? Волокна мы можем соотнести с человеческими взаимоотношениями, из которых будет произрастать привязанность, а если волокон окажется недостаточно или они будут плохого качества, то и качество отношений будет соответствующее. Иногда отношения губят малодушие и мелочность, раздутое эго, любовь к себе. Но насколько бы всем легче жилось, если бы люди ощущали поддержку близких и всегда могли на неё рассчитывать. Возможно, не было бы и суицидов в том количестве, в котором мы наблюдаем их сегодня. Всего в России с 1990 по 2010 год было зарегистрировано около 800 тысяч самоубийств. При этом Российская Федерация занимает первое место в Европе по количеству самоубийств среди детей и подростков. Ежегодно каждый двенадцатый подросток в возрасте 15—19 лет пытается совершить попытку самоубийства. Всего в год фиксируется 19—20 случаев самоубийств на сто тысяч подростков. Это в три раза больше, чем мировой показатель. Только в 2009 году в России покончили с собой 1379 юношей и 369 девушек в возрасте от 15 до 19 лет. А возможно, и не было бы всех этих смертей, если бы семья стала подушкой безопасности или жилеткой, в которую можно поплакаться или согреться в трудную минуту?

Мне всегда хотелось сделать некое предположение на тему: «А как было бы, если…» Если бы дети и родители не злились друг на друга, а жили в мире и согласии. Если бы не обижались на то, что им уделяют мало внимания и не проявляют свою заботу в той степени, в которой её хотелось бы получать, то стали бы они ближе друг к другу? Доверяли бы свои тайны и секреты? С другой стороны, а хотят ли дети поддерживать контакты со своими родителями после того, как начинают быть материально от них независимыми? Или оторвался – и всё… Как листок от дерева. Через год у дерева появится новый лист, а прежний полетит по своему пути и никогда уже не вернётся обратно. В природе именно так и происходит: оторвавшийся и упавший лист никогда не привяжется обратно к дереву, а дерево, в свою очередь, не очень-то и нуждается в оторванном листе, поскольку лист для него – это прошлое, ушедшее в воспоминание, нежели полезная вещь. А может быть, листья всё-таки нужны дереву? Ведь, падая рядом с ним, они создают на земле густой покров, тем самым укрывая его корни от холода и согревая своим теплом в холодную зимнюю стужу. Это только некоторые листочки улетают далеко-далеко от дерева, а все остальные в своём большинстве падают ему под ноги.

Так может быть, всё-таки существует привязанность между деревом и листом? Для поиска истины мы пойдём разными путями: возьмём несколько примеров из жизни разных людей, а потом проанализируем поведение этих людей с учётом авторитетного мнения профессиональных психологов. К чему приведут нас эти поиски, будет видно в конце.

Шурочка уже давно была замужем. Она выходила замуж по любви и совсем юной. Так было принято у всех. Все люди создавали семьи, когда понимали, что пришло их биологическое время. В её семье было всякое: были радости, были и трудности. И когда она хотела поплакаться на проблемы, то в качестве жилетки старалась выбирать постороннего человека. Посторонний непредвзято сможет оценить сложившуюся ситуацию и дать неожиданно дельный совет. Так бывало не раз. Часто своей болью она делилась именно с посторонними людьми, поскольку не хотела «грузить» близких своими проблемами: у них ведь и своих забот хватает, справедливо рассуждала она. Боялась она и осуждения, а ещё обыкновенного перемывания костей так называемыми доброжелателями. Её дражайшие родственники очень любили советовать, как надо правильно поступить и что они бы сделали, окажись на её месте. Но Шура ждала не этого. Она хотела, чтобы озвученная проблема не была предметом порицания, а стала объектом для совместного взрослого обсуждения с различными вариантами выхода из сложившейся трудной ситуации. Хотела, чтобы собеседник придал ей смелости для принятия серьёзных решений, которые впоследствии смогут перевернуть её жизнь с ног на голову, а ещё обнадёжил в том, что если что-то пойдёт не так, то он всегда будет рядом и протянет руку помощи. В противном случае обращение за советом или помощью к близкому человеку не имеет никакого смысла.