Татьяна Слотина - Психология любви. Какого цвета ваша личность?

Существенными ингредиентами качественных действий являются:

1) то, что по крайней мере один из вас хочет это делать;

2) это хочет делать другой;

3) вы оба знаете, почему вы это делаете – выражаете любовь тем, что вы вместе.

Больше всего людей этого языка ранит и обижает ситуация, когда партнер не уделяет внимания и нет возможности проводить время вместе.

Подарок несет в себе послание для другого человека о том, что о нем думают, помнят и любят. Он является символом этих мыслей, поэтому его стоимость особой роли не играет.

Сюда можно отнести:

• Собственно подарки: от крошечного полевого цветка до дорогих презентов.

• Процесс дарения или подарок присутствия. Быть рядом, когда любимому человеку это необходимо (особенно в период личностного кризиса, болезни и т. п.), – лучший подарок.

Важно, что ты думал (думала) о своей второй половинке. Не только матери помнят дни, когда их дети приносят в качестве подарка цветы после прогулки или поделки из детского сада. Например, как правило, свадебные церемонии предусматривают обмен обручальными кольцами. Человек, проводящий церемонию, говорит: «Эти кольца являются внешними видимыми символами внутренних и духовных уз, которые соединяют ваши сердца в бесконечной любви». Это не просто слова, а символ эмоциональной ценности. Таким образом, подарки – визуальное олицетворение любви.

Иногда человеку достаточно коробки конфет, а порой необходимо преподнести «тонкий» подарок, демонстрирующий знание привычек и интересов.

Больше всего человека с этим языком любви ранит, когда ему не делают подарков или не присутствуют рядом во время важного события.

Это выполнение тех или иных действий, желанных для вашего любимого человека.

Одна маленькая девочка в садике нарисовала картинку, которая всех удивила. Тема была: «Как я люблю свою маму». Она изобразила хорошо убранную комнату с веником, ведром и тряпкой у двери и объяснила, что навела везде порядок, чтобы маме было приятно.

Партнер старается сделать что-то приятное своей второй половине, таким образом выражая свою любовь. Приготовление обеда, сервировка стола, чистка ковра, уборка в шкафу, чистка раковины и зеркал, вынос мусора, уход за ребенком, вытирание пыли, чистка салона автомобиля, уборка в гараже, прогулка с собакой, замена воды в аквариуме – все это есть проявление заботы. Такие дела требуют планирования, времени и усилий. Важно, что человек не ждет за это награды. Наградой для него является удовлетворение эмоциональных потребностей близкого человека, его хорошее настроение и любящий взгляд.

Больше всего в данном случае ранит и обижает отсутствие заботы близкого человека.

Сюда относится все, что касается взаимодействия с телом любимого человека. Давно известно, что физическое прикосновение – один из способов передачи эмоциональной любви. В результате многочисленных исследований в области развития детей было сделано следующее открытие: маленькие дети, которых носили на руках, обнимали и целовали, вырастали эмоционально более здоровыми, чем те, кого на долгое время лишали физического контакта. Важность прикосновения к ребенку не является новой идеей, это известно давно и характерно для самых разных культур.

Чтобы сидеть рядом, прижавшись друг к другу, и смотреть по телевизору любимую передачу, дополнительное время и энергия не нужны. Но для многих именно такие минуты говорят о любви.

Люди, язык любви которых «физическое прикосновение», чувствуют примерно следующее: все, что есть во мне, живет в моем теле; коснуться моего тела – значит, коснуться меня самого, а отодвинуться – оградиться от меня эмоционально.

Больше всего таких людей ранит отсутствие или недостаток физических прикосновений, а также негативные контакты (пощечина, удар, толчок и т. д.).

Некоторые люди знают собственный язык любви и язык любви своего супруга, активно их используют. Для других это нелегко. Каков определить свой язык любви? Если не получается ответить сразу, стоит взглянуть на негативное использование этих языков и определить, что из движений, слов и действий близких людей ранит больнее всего?

Другой подход состоит в том, что мы оглядываемся на свою жизнь и задаем сами себе вопрос: «Что я хотел(а) чаще всего от близких?» Эти желания или даже требования могут восприниматься родными как «пиление» или занудство.