Шейла Хин - Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь

Однако простые ярлыки зачастую представляют собой проблему. Они просты именно потому, что делят мир на черное и белое. И этот принцип хорошо работает, когда мы действительно «белые». Но если мы получаем обратную связь, которая свидетельствует о том, что мы не «белые», то воспринимаем ее как утверждение, что мы «черные» . Мы не допускаем никаких «отчасти», «иногда», никаких полутонов, никаких оттенков. Если я не хорош, значит, я плох, если не умен, значит, глуп, если не святой, значит, грешник.

Неудивительно, что обратная связь воспринимается нами как угроза и мы так легко выходим из себя, теряя душевное равновесие. Самоидентификация играет роль выключателя, который реагирует, выключая свет при малейшем воздействии извне. Либо мы купаемся в ярких лучах славы, либо пропадаем во тьме. Третьего не дано.

Когда черно-белая самоидентификация восстает против негативной обратной связи, все зачастую переворачивается с ног на голову и обратная связь становится кричащим заголовком в свежем выпуске ежедневной газеты «Всё обо мне»: «Трудолюбивый ученый» превращается в «Идиота, с которым после стольких лет усилий не продлили контракт». «Хороший сын» превращается в «Неблагодарного выродка, предавшего родную мать». Обратная связь – это заголовок самыми большими буквами на первой полосе нашей идентификационной истории, а все прочее, что мы знаем о себе, прячется на обороте. Так происходит гиперболизация обратной связи.

Чтобы как-то спасти свою честь, мы обнаруживаем еще один возможный выход: не допускать обратную связь в свое сознание, держать ее за дверью. Если мы можем придумать причины, по которым обратная связь недостойна доверия и даже рассмотрения, у нас появляется возможность отрицать, игнорировать ее и тем самым сохранять свою самоидентификацию в неизменном виде. Мы в безопасности. Мы по-прежнему «белые». Наш образ остается незапятнанным.

Таким образом, черно-белая самоидентификация ставит нас перед выбором: либо мы гиперболизируем обратную связь, либо напрочь отрицаем ее. И очень часто получается так, что мы мечемся между двумя вариантами – между признанием и отрицанием – и никак не можем остановить свой выбор на чем-то одном. («Если я соглашусь с этой точкой зрения, значит, я плохой человек. Может, я действительно плохой? Нет, этого не может быть. Значит, я должен отвергнуть эту точку зрения. Но зачем они стали бы это утверждать, если бы это было не так? Может, они правы? Но ведь я лучше, чем они, знаю, какой я. Если бы их слова были правдой, это было бы ужасно, поэтому это не может быть правдой. С другой стороны…»). И мы продолжаем метаться.

Ни один из вариантов не кажется нам правильным, потому что ни один из них таковым не является. Проблема не в том, чтобы найти оптимальный способ поддержания баланса между признанием и отрицанием. Проблема в самой манере самоидентификации.

Хотя простые ярлыки помогают нам ориентироваться в мире, они не способны описать все присущие миру сложности. Вы человек слова, но что, если вы стоите перед взаимоисключающим выбором: сдержать обещание, данное начальнику, или сдержать обещание, данное сыну? Или, допустим, вы считаете себя справедливым. Справедливый значит всегда справедливый, верно? Какие тут могут быть нюансы? Но то, что казалось справедливым неделю назад, вдруг перестает казаться таковым после того, как вы переговорили с людьми, чьи интересы напрямую затронет ваше решение.

Поэтому простым ярлыкам недостает оттенков, чтобы в точности описать, какой вы есть. Вы человек, который всегда стремится быть надежным, справедливым, ответственным, и существуют тысячи примеров, доказывающих, что вы именно такой. Но есть и – пусть немногочисленные – примеры противоположного свойства. Такова жизнь.

Ваша мама умерла через полгода после того, как вы поместили ее в приют, и вы до сих пор мучаетесь над вопросом, правильно ли вы поступили, поместив ее туда. У вас были все основания рекомендовать отцу поступить именно так. Временами вы не можете даже представить себе, как могло бы получиться иначе, но бывают и другие времена, когда вы изводите себя мыслями, что это было безнравственно, что это был худший с моральной точки зрения поступок в вашей жизни. Вы мучительно накладываете друг на друга два образа: образ матери, которая вас растила, и образ матери, которая дико и растерянно смотрит на вас, когда вы оставляете ее в приюте. Может быть, вам стоило переехать в родительский дом и помогать отцу или нанять сиделку? Ведь люди так делают. Почему же вы так не сделали?