Шейла Хин - Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь

Разумеется, вы можете получить аналогичный совет от друга. Вас расстроило электронное письмо, полученное от коллеги? Перешлите и-мейл другу и узнайте его мнение. Может, вы слишком близко приняли это письмо к сердцу? А может, наоборот, слишком легкомысленно к нему относитесь? Конечно, советы друзей могут быть как полезными, так и не очень, но почему бы вам с них не начать?

Попытайтесь оглянуться на свою жизнь с той точки зрения, которую будете занимать через десять, двадцать или сорок лет. Спросите себя, насколько значительной должна выглядеть эта ситуация. Может быть, вы продолжаете переживать по поводу услышанных критических замечаний или печальных новостей, но когда вы будете доживать свои последние дни, то, скорее всего, пожалеете о том количестве времени, которое было потрачено вами на подобные переживания. Сегодня это выглядит как нечто существенное, но по истечении времени это будет казаться сущей мелочью.

Говорят, что комедия – это трагедия плюс время. Чем раньше вы примете такую точку зрения, тем лучше. Юмор – даже (или особенно) черный юмор – освобождает от эмоционального напряжения, помогая вам посмеяться над собой и своей ситуацией, взглянуть на случившееся как на смешную пьесу с забавными персонажами и интересными поворотами сюжета. Если вы способны посмеяться над ситуацией, значит, начинаете лучше ее понимать.

Способность смеяться над собой указывает на вашу готовность и умение принимать обратную связь. Ведь, чтобы смеяться над собой, нужно не зацикливаться на собственной самоидентификации. Вы должны искать согласия с окружающим миром и позволить миру попытаться прийти в согласие с вами. Друг указывает вам на то, что в вашем собственном письме, где вы исправляете его грамматику, имеются орфографические ошибки. Ваша первая реакция – защитная: «Я просто торопился. Это опечатки, а не ошибки. Я прекрасно знаю, как пишутся эти слова». Но заметьте, что будет, если вы отреагируете так: «Ха, ты меня поймал». Это отнимает у вас гораздо меньше энергии.

Юмор вынуждает мозг перейти в иное эмоциональное состояние. Он активизирует позитивную левую половину префронтальной коры, где обитают веселье и жизнерадостность. Думая о чем-то забавном, вы снижаете стресс и приглушаете огорчающие вас сигналы.

Джульетта, вся эмоционально напряженная, отставляет бокал и улыбается: «Итак, мальчик встречается с девочкой. Мальчик обманывает, изменяет, предает девочку. Девочка больше не будет встречаться с плохими мальчиками, потому что она усвоила урок. Подождите-ка, но какой горячий здесь барабанщик!»

По крайней мере, проблема названа вслух.

Как другие воспринимают нас и как мы сами себя воспринимаем – это два разных образа, но они неизбежно переплетаются и взаимодействуют. Нам нужно знать, как мы смотримся со стороны, чтобы лучше понимать самих себя. Внешний образ может быть лишь одним из элементов пазла, но это очень важный элемент.

Таким образом, понятно, что мы не зря беспокоимся о том, как выглядим в чужих глазах. Но в конечном счете мы должны признать тот факт, что не в состоянии управлять тем, как нас воспринимают другие; это вне нашего контроля. Взгляды окружающих могут быть неполными, устаревшими, несправедливыми, необоснованными, но хуже всего, когда они перекладывают с больной головы на здоровую, приписывая вам свои собственные недостатки. «Я злобный эгоист? Вот как? На самом деле это ты злобный эгоист!» Называя вас злобным эгоистом, они не только несправедливо вас обвиняют, но и несправедливо реабилитируют себя.

Порой мы одержимы желанием заставить окружающих признать тот факт, что они заблуждаются на наш счет, и изменить свое мнение. Как этого можно добиться? Никак. Сколь бы ошибочными и несправедливыми ни были взгляды окружающих в отношении вас, вы не можете ими управлять. Вам нравится смотреть футбол, потому что вы находите в нем сложнейшие стратегии, как в шахматах, но коллега считает, что любовь к футболу представляет собой попытку замаскировать недостаток у вас мужества. Вы считаете, что вам лучше знать, за что вы любите футбол и достает ли вам мужества, но коллега не меньше вас убежден, что знает, о чем говорит.

Вы можете устроить дискуссию, представить доказательства, предложить контрпримеры, предъявить нотариально заверенную справку от психотерапевта, свидетельства своего отца или даже папы римского. Но вы не можете заставить оппонента изменить его мысли в отношении вас. Может, он изменит свою точку зрения, а может, нет, но заставить его сделать это не в вашей власти.