Рафаэлла Джордано - Твоя вторая жизнь, или Шанс все изменить

– …в данный момент он совершенно не способен дать мне то, в чем я больше всего нуждаюсь.

– А в чем вы больше всего нуждаетесь?

– Ну, не знаю… Чтобы он был внимательнее ко мне, мне хочется ласки, тепла… Мне кажется, что я живу с роботом, который каждый вечер возвращается с работы! И если не считать того, что он иногда рычит на меня, а потом утыкается в свой планшетник, можно сказать, что он вообще ничего не делает и ничего не видит вокруг себя… Я даже не ревную его к виртуальным друзьям и подружкам! И пусть бы мир провалился в тартарары, он бы и не заметил. А я же в это время ношусь туда-сюда, воспитываю Адриена, проверяю домашние задания, готовлю ужин… Это несправедливо!

– Я внимательно слушаю вас, Камилла…

– И потом он постоянно твердит, будто я не слушаю его. Но это неправда, это он не слушает меня. Иногда он мне даже не дает слова вставить – все сводит к себе…

Я ходила взад и вперед по скверу, а комок в душе все сжимался.

– Ах, Камилла, вы ведете игру под названием «это он виноват». Из рук вон плохо! Именно поэтому вы не можете договориться: диалог глухих! Слушать с предвзятостью – значит никогда ничего так и не услышать… А если вы действительно хотите расслышать человека, вы должны встать на его место, вы должны сопереживать ему. Вы не представляете, какая это большая редкость, когда встречаешь человека, умеющего слушать. Я часто говорю себе, что тот, кто умеет слушать, может перевернуть мир. А во время выяснения отношений тем более нельзя все принимать за чистую монету. Нужно научиться читать между строк, чтобы воспроизвести в своей душе те же эмоции. Вполне возможно, что за упреком скрывается страх, а за агрессивностью – грусть или еще незажившая рана…

Слушая его, я ощущала, как промозглый холод, помноженный на нервное напряжение, пробирает меня до костей, и подняла воротник у пальто.

– Трудно сохранять благожелательность, о которой вы говорите, в такие моменты. Вы бы посмотрели на него, когда мы ссоримся. Можно подумать, он меня ненавидит!

– М-м… Интересно… А если вы замените «он» на «я»?

– …

– Да, вы все правильно поняли.

– То есть я себя ненавижу?

– Совершенно верно, Камилла. У вас просматривается тенденция интерпретировать поведение вашего мужа сквозь деформирующий фильтр негативных мыслей. В такие моменты вы не любите себя, потому что вбили себе в голову, что недостаточно красивы с вашими лишними килограммами и первыми морщинками… Вы бессознательно проецируете на мужа свои страхи, что уже не столь желанны и привлекательны. И в конце концов ваше отношение к самой себе приведет к тому, что так оно и случится. Вы воплощаете в жизнь самый черный сценарий: вы не желанны для мужа, он вас больше не любит…

Его слова пробили брешь в уме, но успокоение, которое они несли, было недолгим, так как в парке появились двое мужчин. Их лица прятались под капюшонами, и я, насторожившись, с тревогой следила за приближением незнакомцев. Будучи доведенной до отчаяния, не зная, как поступить, я так хотела услышать советы Клода, что совершенно упустила из виду, насколько опасно поздним вечером оказаться одной в столь пустынном месте.

Сдерживая шаг и стараясь не броситься наутек, чтобы не вызвать их подозрения, я сразу же направилась к выходу. Почувствовав чью-то руку на своем плече, я вскрикнула и отшатнулась в сторону, стараясь освободиться. Один из двух мужчин, тот, что помоложе, наклонился ко мне, и в нос ударил резкий запах алкоголя.

– Вы что-то уронили, мадам, – проговорил он, протягивая мне косынку, которую я обычно повязывала на ручку сумки.

– Да, спасибо, – пробормотала я, резко выхватила косынку из рук и пошла дальше.

В телефоне звучал беспокойный голос Клода:

– Алло, Камилла, алло? Где вы?!

Я почти бегом выбралась на освещенную улицу моего квартала, и сердце забилось ровнее. Постепенно я успокоилась и смогла продолжить разговор:

– Сожалею, Клод, небольшое недоразумение. Так о чем мы с вами говорили?

Объясняя суть нашей с мужем ссоры, Клод упомянул о принципе драматического треугольникаи объяснил, что при негативном сценарии отношений между людьми каждый поочередно находится то в роли жертвы, то преследователя, то спасителя.

– Вы же понимаете, что из такой схемы не может быть благоприятного исхода при условии, что вы так или иначе не остановите развитие драмы. Вот ваш сценарий: ваш муж – преследователь, когда набрасывается на вас с обвинениями; вы выступаете в роли спасительницы, когда предлагаете ему убрать крошки с дивана, а потом жертвы, когда жалуетесь, что вам никто не помогает. Когда диалог сводится к упрекам, в роли преследовательницы уже вы. Он, в свою очередь, становится жертвой, когда утверждает, что у него был тяжелый день, и т. д. Каждый исполняет свою роль, не находя другого выхода, кроме неизбежного нарастания конфликта! Но существуют прекрасные способы выйти из этого треугольника…