Мира Киршенбаум - Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам

Мои друзья напоминают, как несколько лет назад я признался им в своем желании жениться на весьма властной девушке, и уверен, так и было. Но Гвен оказалась слишком крепким орешком для меня. Она на все реагирует крайне эмоционально, иногда эти эмоции выливаются в ярость или сумасшествие. К тому же у нее всегда припасен джокер в рукаве. Я хочу сказать, она может закатить сцену на людях, чтобы добиться желаемого, или заставить меня почувствовать себя полным ничтожеством, если вдруг я хочу чего-то, что не хочет она. И Гвен всегда готова привести массу аргументов в свою защиту, так что большую часть времени я ощущаю себя полным идиотом из-за того, что вообще завел с ней разговор.

Жизнь с подобным человеком может изматывать и деморализовать. Но когда вы находитесь в ловушке амбивалентности, порой крайне сложно разглядеть, когда человек пересекает черту дозволенного, превращаясь из кого-то, с кем просто сложно общаться, в того, с кем находиться рядом практически невозможно . Именно непонимание, где проходит граница, незнание, что вы имеете полное право на установление приемлемых для вас рамок, удерживает вас в состоянии неопределенности.

Именно с этим и попробуем разобраться, чтобы в итоге вы смогли ясно увидеть, является ли власть и сила вашего партнера чертой характера, с которой вы можете мириться, как это делает большинство, или она представляет собой крайне отрицательный фактор, избавление от которого в результате разрыва сделает вас по-настоящему счастливым человеком.

Предлагаю начать с примера, который задаст эталонные рамки для анализа и принятия последующих решений.

Розмари и Винни обратились ко мне за помощью из-за нежелания Винни «прислушиваться» к желаниям и мнению Розмари. По их собственному определению, это был типичный случай взаимоотношений крайне невнимательного мужчины и женщины с высокой эмоциональной восприимчивостью. Но поведение Винни больше напоминало каток по укладке асфальта, поэтому мне было не понятно, как можно слишком эмоционально реагировать на это. Наверное, любой, кто управляет успешным рестораном, должен уметь заставлять людей делать необходимое. Когда Винни было что-то нужно, он получал это. Когда ничего не было нужно, ничего не происходило в принципе. Он был живым олицетворением природной стихии.

Розмари мирилась с этим какое-то время по вполне очевидным причинам. Винни был типичным мужчиной, думала она, а что можно ожидать от мужчины? У него достаточно денег, чтобы жить в свое удовольствие. Бизнес был невероятно требовательным, и Винни мог получить все, сославшись на то, что так «нужно для ресторана». Он умело пускал пыль в глаза супруге, обращался с ней уважительно, как с настоящей «леди», умной, образованной, с хорошими манерами – уважение, которое могло улетучиться сразу, как только она рискнула бы бросить ему вызов. Более того, Розмари работала бухгалтером, и бухгалтерия ресторана была также на ней, что автоматически превращало Винни в ее босса.

Дилемма женщины заключалась в следующем. Был ли Винни просто решительным и напористым бизнесменом, с которым непросто, но который вел себя так из-за слишком требовательной работы? Или в его характере скрывалось что-то еще, какая-то потребность, какое-то стремление, превращающее его в своеобразного Гитлера, неспособного спать спокойно, пока последняя Польша на карте не будет порабощена? Был ли Винни служителем ресторана или диктатором в ее жизни? Был ли шанс, что когда-нибудь он позволит ей дышать свободно?

Вот пример того, насколько Винни подавлял Розмари. Один инцидент, наиболее ярко передающий истинный характер супруга, особенно запомнился.

По ходу терапии мы посвятили один из совместных сеансов тому, чтобы Розмари смогла наглядно продемонстрировать мужу, что их отношения выстраивались исключительно вокруг его желаний и полностью игнорировали ее. Возможно, все было иначе, но именно так она себя чувствовала.

Винни пытался спорить: «Ну, мы даже сексом не занимаемся, если ты этого не хочешь».

«Я не обвиняю тебя в изнасиловании , – ответила Розмари. – Я просто хочу сказать, что ты всегда побеждаешь. И я не говорила о сексе, хотя даже здесь все зависит от твоей усталости и напряжения, от настроения, от графика работы, от твоего умения пробудить во мне чувство вины, от твоего решения, когда интим будет, от того, что я чувствую себя ужасно, если вдруг начну первая. Видишь, тебе даже сейчас это удалось! Мы говорим о сексе, хотя я вообще не хотела затрагивать эту тему. Ты реально обладаешь такой властью надо мной, чтобы заставить говорить о сексе, когда я вообще не хотела? Проблема в том, что ты всегда получаешь, что хочешь и когда хочешь».