Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

• «Почему ты всегда опаздываешь?»;

• «Ты пересушила лосося»;

• «Ты положила мои носки в ящик с нижним бельем»;

• «Ты не заботишься о детях»;

• «Ты не умеешь расслабиться»;

• «Ты трудоголик»;

• «Ты жить не можешь без своей работы».

И практически все, что произнесла Лиз, свидетельствовало о том, что она считает себя без вины виноватой и нуждается в поддержке, а не в критике:

• «Какой же ты зануда»;

• «Я работаю допоздна на благо семьи»;

• «Тебе нужна мать, а не жена»;

• «Ты будто еще один ребенок, о котором я должна заботиться».

В идеале партнеры должны быть способны применить свои решения-лозунги не только как решения, но также как подсказки.

В этой и предыдущей главах я попытался показать, как сильно решения-действия и решения-лозунги влияют на наше мышление и поведение.

• Мы прибегаем к решениям-действиям и решениям-лозунгам, чтобы найти выход из положения, которое кажется нам безнадежным. (Жена не знает, как подавить недовольство тем, что приходится выполнять домашнюю работу в одиночку; она приходит к решению-действию: просит мужа вынести мусор. Затем у нее появляется решение-лозунг: она пытается уговорить себя, что не испытывает недовольства, напоминая себе общепринятое мнение: «Дом – это женская обязанность».)

• Мы ждем от наших партнеров доказательств любви, чтобы воспрянуть духом. (Жена надеется, что будет меньше раздражаться на мужа, если он вынесет мусор.)

• Мы обращаемся к принятым в обществе стереотипам, чтобы уговорить себя принять или отвергнуть наши чувства, желания и претензии. (Жена опирается на мнение «Брак – это договор пятьдесят на пятьдесят», чтобы убедить себя, что она вправе критиковать мужа, который недостаточно помогает по дому.)

• Мы прибегаем к подобным решениям-действиям, лозунгам и требуем знаков внимания и доказательств любви, потому что не можем принять наши чувства, а следовательно, не способны думать и говорить о них. (Жена не осознает, что ее раздражение само по себе имеет право на существование, то есть что ее обида важна – и заслуживает обсуждения между ней и мужем – просто в силу того, что она у нее возникла.)

• Внутренний обвинитель не дает нам думать и говорить о наших переживаниях. (Жена считает, что не имеет права на негативные эмоции, так как верит, что они – свидетельство ее «дурного характера», а именно ее «потребности контролировать», «предрасположенности к занудству» и «тенденции делать из мухи слона».)

Вот так мы устроены. И огромное преимущество получают те, кто способен осмыслить и признать это. Это преимущество заключается в том, что полезно знать следующее:

• наши партнеры непрерывно пытаются разобраться в своих чувствах и именно поэтому иногда заявляют странные вещи;

• наши партнеры пытаются добиться от нас поступков, доказывающих, что мы их любим, и этим объясняется часть ссор, которые возникают между нами;

• мы пытаемся добиться от наших партнеров поступков, доказывающих их любовь к нам, и этим объясняется часть ссор, которые возникают между нами.

Эти сведения помогут нам:

• не принимать просьбы о знаках внимания и лозунги слишком близко к сердцу (в конце концов, это всего лишь лозунги и знаки внимания);

• принимать эти просьбы о знаках внимания и лозунги близко к сердцу (партнеры могут использовать их как подсказки, помогающие вскрыть важные, часто подспудные проблемы в отношениях).

Когда о семейной паре говорят «У них не все гладко», как правило, имеется в виду, что эти двое постоянно ссорятся. «Неделя выдалась паршивая, – может признаться такая пара. – Мы ругались не переставая». Или: «Неделя прошла хорошо. Мы ни разу не поругались».

Если партнеры не знают ссор, зачастую это означает, что они от них уклоняются и тем самым только осложняют отношения. «В основном мы живем каждый своей жизнью», – обычно признаются такие партнеры. Или: «За последнее время мы и двух слов друг другу не сказали». Или: «Из наших отношений исчезла страсть, нам скучно вместе».

На первый взгляд, ссоры и избегание ссор кажутся совершенно разными проблемами. Тем не менее они тесно связаны между собой и провоцируют друг друга. Партнеры уклоняются от разговора, чтобы не поссориться. Они подавляют вскипающий гнев. Но в какой-то момент гнев вырывается наружу и приводит к гораздо худшему столкновению, чем если бы партнеры нашли в себе силы выразить злость с самого начала. Выбитые из колеи и напуганные этим взрывом агрессии, двое клянутся впредь держать свой гнев в узде. И снова избегают столкновений.