Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Дин Делис, психотерапевт из Сан-Диего, приводит список типичных решений-действий, к которым мы прибегаем, когда ловим себя на том, что любовь к партнеру остывает. В попытке добавить партнеру привлекательности мы:

• просим его вести себя и одеваться так, чтобы привлекать, создавать интригу или возбуждать;

• просим его избавиться от привычек и манер, которые нас раздражают;

• стараемся сделать партнера более интересным и умным собеседником, уговаривая его заняться образованием и читать больше книг и газет.

Таким образом мы стараемся подавить страх, что теряем интерес к партнеру. Мы не хотим его терять. Нас охватывает чувство вины. Нас страшит перспектива снова оказаться одинокими и искать новую любовь. Мы задаемся вопросом, не слишком ли многого ждем от своей половины, и внушаем себе, что должны быть благодарны за те отношения, которые имеем. Мы сомневаемся, способны ли вообще поддерживать долгосрочные отношения. И не знаем, как развеять все эти страхи и сомнения. Поэтому мы прибегаем к решениям-действиям.

Между тем наш партнер расстраивается еще сильнее, чем мы. Он или она замечает в нас перемену, но страшится заговорить или даже подумать о ней, поэтому принимает решение-действие, стараясь вернуть нашу любовь:

• начинает, выражаясь термином Делиса, «преувеличенно ухаживать». Стремится произвести на нас впечатление своим интеллектом, остроумием, привлекательностью, сексуальностью, очарованием и личными достижениями. Или, наоборот, становится внимательным слушателем, чтобы мы могли произвести впечатление на него или на нее;

• становится более доступным для нас. Что бы ни пришло нам в голову, партнер старается помочь, присоединиться, продемонстрировать свою теплоту и заботу. Или, наоборот, занимает позицию «вне доступа», доказывая свою независимость, и пытается заинтриговать нас, разыгрывая холодность и провоцируя в нас ревность;

• ищет заверений, спрашивая: «Ты меня любишь?» Или, наоборот, изображает безразличие, стараясь не жаловаться, не обращаться с просьбами и не искать у нас утешения, а также не показывать обиду или ревность.

Скептик: Этот список меня нервирует. Я и сам не раз обращался к большинству перечисленных решений.

Автор: Ничего удивительного, почти все мы делаем то же самое. И по крайней мере отчасти эти решения могут сработать, хотя чаще всего они оказываются крайне неудачными:

• желая произвести впечатление на партнера, мы обычно выглядим по-хамски самодовольными;

• стремясь ублажить партнера, удовлетворить каждую его или ее прихоть, мы становимся скучными;

• разыгрывая недоступность, мы часто выставляем себя в глупом свете и только показываем, как на самом деле легко нас завоевать;

• прочтя несколько книг, вряд ли можно стать интересным собеседником.

Мы все обращаемся к решениям-действиям. По сути, советы, которые мы даем друг другу и самим себе, – это и есть решения-действия. Женщины, которые хотят вернуть страсть в свой брак или волнуются, что муж теряет к ним интерес, читают в книгах по самосовершенствованию, что нужно быть более загадочной и непредсказуемой. Жене не советуют обсуждать с мужем свою тревогу. Вместо этого ее призывают действовать.

Я и сам часто принимаю решения-действия, и временами они оказываются успешными. С трудностями в отношениях не так-то просто справиться, поэтому годится любое средство, которое дает преимущество. Проблема в том, что решения-действия часто не срабатывают и даже приносят вред.

Тем не менее вот развернутый пример, когда решение-действие сработало .

Глория пытается уговорить себя, что ее совсем не раздражает, что муж Джордж не помогает по дому. Она боится выглядеть в его глазах сварливой (заповедь 15) и настырной (заповедь 13). И, невзирая на то что в наши дни все чаще говорят о мужьях, которые берут на себя половину домашних обязанностей, она считает, что ждать от мужчины активной помощи по дому нереально (заповедь 18).

Итак, вместо того чтобы прямо высказать Джорджу свое недовольство, Глория уговаривает себя сдержаться. Взамен она обращается к мужу с простой просьбой – вынести мусор. Это традиционно мужская обязанность, поэтому она считает, что муж не будет возражать, хотя это всего лишь малая толика той помощи, которую она от него ждет.

Просьба Глории – пример решения-действия, способ избежать претензий, одновременно запуская перемену, которая поможет устранить недовольство. Она надеется, что раздражение из-за того, что приходится одной тащить на себе дом, утихнет, если муж вынесет мусор.