Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Барри: Теперь я понимаю, почему твой бывший от тебя ушел.

В мгновение ока Пэтси теряет желание чем-либо делиться с Барри. Все, чего она хочет, – огрызнуться в ответ.

Пэтси: Ну знаешь, у тебя никогда толком и не было подружки, и я начинаю понимать почему.

Барри: Вот именно, потому что я всегда выбираю таких, как ты.

Они продолжают пикироваться, пока Пэтси не решает положить этому конец.

Пэтси: Почему тебе непременно надо все испортить, как сейчас? Я иду домой. Позвони мне, когда придешь в себя.

Скептик( обращаясь к автору ): Какая странная книга. Вы только что доказали противоположное тому, что, по вашим словам, пытались доказать. Вы продемонстрировали, что Барри нужно научиться любить себя, прежде чем он сможет полюбить другого человека. Ему нужно проявлять больше спокойствия в ситуациях, когда его игнорируют. Пока этого не произойдет, он так и будет провоцировать бесполезные стычки, подобные вышеописанной.

Автор: Барри необходимо найти способ говорить о своей чувствительности в ситуациях, когда его игнорируют.

Вот его попытка найти такой способ. Он звонит Пэтси на следующее утро.

Барри: Я жалею о том, что я сказал о твоем бывшем бойфренде.

Пэтси нравится такое начало, но рана, нанесенная словами друга вчера, еще не затянулась.

Пэтси: Так зачем же ты тогда так сказал?

Барри ошеломлен, он не ожидал, что Пэтси не захочет сразу мириться. Но молодой человек понимает: не стоило ожидать, что она быстро изменит свое мнение.

Барри: Я волновался, что… что…

Барри начинает терять самообладание.

Пэтси: О чем ты волновался?

Барри( смущенно ): Ну… я подумал, что больше не нравлюсь тебе.

Пэтси: После твоих слов вчера вечером ты действительно мне разонравился.

Барри: Нет, имею в виду с самого начала вечера, как только я вошел в дверь. Ты вела себя не так приветливо, как обычно.

Пэтси: А, это! Сестра позвонила и сообщила кое-что, я расстроилась.

Барри: Уф.

Хороший способ справиться со страхом, что вы недостойны любви, – найти кого-то, кто вас действительно любит. Но старые раны могут снова дать о себе знать, и в такой момент важно уметь выразить свои чувства словами.

Выше я описал три аспекта нашей жизни, которые можно улучшить с помощью отношений: рядом с нами появляется задушевный друг, которому можно довериться, с ним или с ней мы компенсируем недостатки своего характера и учимся любить себя. И есть еще четвертый аспект: отношения помогают извлечь больше пользы из эмоциональной зависимости.

Я знаю, это звучит странно. Мало кто горит желанием добиться совершенства в искусстве подчиняться. Эмоциональная зависимость выносит отношениям смертный приговор, слышим мы со всех сторон, нельзя превращать партнера в родителя. Необходимо стать независимым, прежде чем начинать отношения. Я убежден, что:

• зависимость – не изъян, который необходимо искоренить, а навык, который важно развивать;

• в отношениях легче научиться быть независимым, чем в одиночку.

Я собираюсь поговорить о зависимости в непривычном ключе: как о мастерстве, которым можно овладеть лучше или хуже. Дети представляют самый яркий пример зависимого поведения, поэтому можно подумать, что они в этом деле профи. Но это не так. Дети владеют лишь примитивными инструментами, чтобы заставить окружающих позаботиться о себе (например, плачем) или уделить им внимание (например, криком «Смотри, как я могу!»). В арсенале взрослых имеются более тонкие, универсальные и эффективные средства, с помощью которых можно удовлетворить потребность в зависимости. Взрослые также вольны выбирать источник удовлетворения этой потребности и, в случае разочарования, искать другой.

Повзрослев, мы не обязательно становимся менее зависимыми, чем когда были детьми. Просто с годами находим более утонченные способы пребывать в состоянии зависимости. Мы не замечаем, как зависимы взрослые, потому что они ищут удовлетворения своей потребности относительно незаметно, мягко и умело. Зависимость детей действительно бросается в глаза, потому что их способы удовлетворить свою потребность довольно неуклюжи, очевидны и неумелы.

Переход от детства к зрелости обычно предполагает отказ от детской зависимости. Моя гипотеза, однако, состоит в том, что совместная жизнь дает возможность для создания уникальной зависимости. Находясь в отношениях, вы имеете рядом с собой человека – своего партнера, – который способен откликаться на ваши потребности в тот период вашей жизни (зрелости, а не детства), когда вы можете точнее обозначить свои желания.