Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

1. Его защитное поведение и чрезмерная склонность спорить на самом деле свидетельствуют о неспособности выразить свои переживания так, чтобы вы их поняли и оценили.

2. Его приступы злобы или нереалистичные фантазии – по сути, важные подсказки, которые помогут вскрыть подспудные проблемы в отношениях.

3. Его нежелание идти вам навстречу – доказательство того, что он пошел ради вас на множество компромиссов и вложил в отношения массу невидимых вам усилий. Типичный пример: готовясь к отпуску, муж перекладывает на ваши плечи все организационные вопросы и сбор чемоданов. Но это происходит лишь потому, что он и так многим пожертвовал ради этого отпуска. Желая уберечь вас от неудобств и порадовать, он не стал настаивать на варианте отдыха, о котором по-настоящему мечтал.

Вероятно, ваш партнер не сделает ничего нового, пока вы будете читать эту книгу; может, даже проспит на кушетке все это время. Но каким-то образом он изменится – или вы измените свое мнение о нем. В ваших глазах он станет более ранимым, сомневающимся в своей правоте, более заботливым и, говоря короче, окажется лучшим человеком, чем вы о нем думали.

Эта книга позволяет взглянуть на наших партнеров с большей симпатией, идя против общего обыкновения смотреть на наших спутников жизни – и на самих себя – осуждающе. В основе всех наших проблем коренится привычка первым делом возлагать вину. Мы даже не отдаем себе отчета, насколько эти скрытые обвинения – особенно самообвинения – мешают нам здраво мыслить и говорить о наших проблемах. Мы твердо убеждены, что:

• проблемы в отношениях возникают из-за недостатков характера (например, нашего эгоизма или привычки зависеть от других);

• эти проблемы – бремя «эмоционального багажа» из детства, который мы тащим за собой в настоящее;

• эти проблемы говорят о нашей неспособности принять реальность, отказаться от несбыточных ожиданий и научиться идти на компромиссы;

• правда в том, что мы нуждаемся в этих проблемах. Они дают нам слишком много преимуществ, и поэтому мы не хотим от них избавляться.

Возможно, вы удивлены, что я называю такой стиль мышления обвиняющим. Многие постоянно так рассуждают и не считают, что речь идет об обвинениях. Ведь они просто говорят правду. Соседи беседуют в таком духе за чашкой кофе. Парикмахеры и бармены болтают об этом со своими клиентами. Герои сериалов используют эти клише в своих репликах. Даже психотерапевты обращаются к ним. Я – в том числе.

И в немалой степени они правы. По сути, эти утверждения звучат настолько убедительно, что легко опрокидывают любые другие толкования. Скажем, не приходится сомневаться, что конфликты в паре уходят корнями в детство. Но как только мы находим объяснение проблемы в детстве – к примеру, муж регулярно устраивает скандалы жене, потому что в детстве его чрезмерно баловали, – мы отказываемся видеть этого человека иначе, чем как капризного маленького мальчика, который закатывает истерики, если не получает желаемое. Теперь нам трудно принять во внимание тот факт, что у него может быть уважительная причина выходить из себя, связанная с настоящим, а не с прошлым.

Мне хотелось бы показать, что у поведения, которое на первый взгляд кажется неразумным, инфантильным или патологическим, есть скрытая логика: наши поступки объясняются нынешними обстоятельствами, а не зависят лишь от пережитого в прошлом опыта. Да, мы тащим за собой «эмоциональный багаж» из детства, но этот багаж может помочь нам вовремя увидеть и устранить едва наметившиеся трещины, возникающие в отношениях здесь и сейчас. Жена, которая девочкой пережила отвержение со стороны матери, стала особенно чувствительной к любым признакам пренебрежения – и это помогает ей не пропустить первые признаки отчуждения со стороны мужа.

Представьте, как изменилась бы к лучшему совместная жизнь, если бы мы научились вскрывать подспудные причины поступков – своих собственных и нашего партнера. Вот что я имею в виду, когда говорю, что эта книга даст вам возможность посмотреть на себя и свою вторую половину новыми глазами. Задача в том, чтобы создать прочную основу для отношений, взглянув на них без осуждения и критики, что позволит разгадать и собственное поведение, и поведение партнера.

Приемы и средства, о которых рассказано в этой книге, пригодятся как гетеросексуальным, так и однополым парам и до некоторой степени могут быть использованы в других межличностных отношениях: с коллегами, соседями, друзьями, родственниками и партнерами по теннису.