Сьюзен Стиффелман - Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир

Воспитание детей катапультирует нас во взрослый мир – или, по крайней мере, предлагает возможность повзрослеть, если к этому есть готовность и желание. Но иногда просто ужасает огромная ответственность, которую мы берем на себя, становясь родителями.

Однажды, когда мой сын был еще маленьким и только начинал привыкать к обычной пище, я кормила его завтраком. И вскоре обнаружила, что думаю об обеде для него через несколько часов. Я даже оглянулась – нет ли в комнате кого-нибудь, кто мог бы позаботиться об этом – настоящего взрослого человека, готовящего завтраки, обеды и ужины. До появления детей мы с мужем не придерживались регулярного питания, перекусывали наспех, придумывая меню в последнюю минуту и не уделяя еде особого внимания. Тогда меня поразило, что именно мне придется теперь обеспечивать ребенку трехразовое питание еще восемнадцать лет !

Честно говоря, в детстве все решения на пути во взрослую жизнь принимались за меня. А тогда мне пришлось принять себя как взрослого человека и полностью взять на себя всю ответственность. Если мы – актеры на сцене жизни, то должны и одеваться соответственно! Подумать только, когда я вошла в роль матери, произошел самый серьезный переворот в моей жизни. Я поняла, каково это – быть взрослым, но не потеряла живости и непосредственности, чего так боялась.

Дети рождаются беспомощными и зависимыми. Мать Природа заложила в родителей неистовое стремление обеспечить выживание своим детям, чтобы во взрослом возрасте они могли жить без их защиты. Дети обычно бьются лбом в те ограничения, которые мы устанавливаем. Они хотят выяснить, где находятся крайние вешки их мира, иначе рискуют заплыть слишком далеко и сбиться с пути. Четкие границы помогают нам растить детей, которые умеют справляться с разочарованиями, – следовательно, мы воспитываем сильных, адаптивных, уверенных в своих силах детей.

Одну из самых больших наград получают родители, когда видят, как дети вступают во взрослую жизнь и уверенно справляются с неизбежными взлетами и падениями. Тогда становится ясно, что все усилия, которые приложили для собственного взросления, окружая детей любовью и заботой, не пропали даром: мы преодолели трудности роста – и мы сами, и наши дети.

Вспомните свое детство. Подумайте, как условия, в которых вы росли, влияют на вашу способность быть спокойным и уверенным Капитаном корабля для своих детей.

1. Было ли у вас ощущение, что родители, любящие и последовательные, несут за все ответственность?

2. Какие методы своих родителей вы используете для воспитания собственных детей? Что вы делаете иначе?

3. Случается ли вам иногда колебаться и даже испытывать страх, устанавливая ограничения для детей? Что усиливает ваш дискомфорт?

4. Опишите любые идеи или представления, которые могли бы повлиять на вашу готовность стать взрослым и принять на себя ответственность за детей.

5. Если вы как мать или отец часто испытываете вину или стыд, то чей критический голос звучит у вас в голове – ваших родителей, учителя, тренера или другого человека, который был для вас в детстве авторитетом?

6. Возможно, вы тоже захотите проделать упражнение, которое я предложила Энджи: представить себе стальной канат, проходящий через все тело и укрепленный глубоко в земле. Удерживая эту картину перед своим мысленным взором, подумайте, можете ли вы привлечь свою внутреннюю силу к отношениям с детьми, оставаясь любящим и доброжелательным, но при этом устойчивым и решительным родителем.

Являются ли дети существами, равными нам?

ВОПРОС: Как духовный человек, я считаю, что дети – равные мне существа. Мне неприятно говорить им, что нужно делать, или ломать их установлением ограничений, которые не позволят детям действовать согласно потребностям своей души. Как это сочетается с авторитарной ролью родителей, которую вы рекомендуете?

РЕКОМЕНДАЦИЯ: В прошлом году сын прислал мне на день рождения письмо, в котором описал свое детство и благодарил за то, что я помогла ему вырасти тем человеком, каким он стал. Он вспоминал, как расстраивался, когда я говорила ему «нет» или не выполняла его пожелания. Со временем сын оценил по достоинству мою твердость в тех решениях, которые (как он теперь понял) были не в его интересах.