Робин Берман - Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка

Подобно тому, как любовь навеки сохраняется в вашем сердце, освоенные типы поведения прочно запечатлеваются в мозге. Эта мысль поможет вам найти в себе силы не вмешиваться, позволить ребенку самому получить новый для него опыт. Как правило, ему вполне достаточно того, что любящий родитель находится рядом. Вспомните о том, что ваш ребенок вполне способен переносить неприятности, сделайте шаг назад и дайте ему возможность действовать. Пусть он осознает, что вовсе не обязательно тратить свою жизнь на то, чтобы избегать любых моральных страданий.

Лучший выход – просто пройти через это.

Беспокойство возникает, когда мы бродим вокруг да около, не решаясь перейти к сути. Сильный человек – не тот, кто не испытывает страха, а тот, кто способен, страшась, сделать необходимое. Вот вам живой пример того, как человек справляется со своими страданиями, – его показывают нам безутешная вдова и ее четырехлетняя дочь.

Когда маленькой Эмме было три года, ее отец погиб в автомобильной аварии. Ее мать, Энн, была совершенно опустошена этой утратой. Тема была настолько болезненной, что после похорон ни мать, ни дочь ни разу не заговорили об отце. Шли дни, но их моральные страдания становились лишь сильнее. Энн, будучи работающей матерью-одиночкой, приходила домой к ночи, совершенно разбитая, и постоянно срывалась на дочь. Их отношения превратились в гремучую смесь гнева и крушения надежд. Они все больше отдалялись друг от друга. И вот однажды Энн записалась в мою родительскую группу. Другие члены группы подталкивали ее к тому, чтобы поговорить с дочерью о смерти мужа, но Энн отказалась, объяснив, что это слишком трудно для нее. Неделя за неделей она приходила на собрания группы все с тем же удрученным и измученным видом. Избегая болезненной темы, и мать, и дочь страдали все сильнее. Но в последнюю неделю работы группы Энн, впервые за все это время, пришла на встречу с умиротворенным выражением лица. Ее спросили, что произошло, и она рассказала, как Эмма попросила прочитать ей сказку «Король-Лев». Энн еще ни разу не читала дочери эту книжку и была рада прочесть что-нибудь новенькое, – но внезапно она вспомнила, что отец-лев в сказке умирает.

«Сначала я хотела пропустить несколько страниц, чтобы не причинять дочери лишнюю боль, – призналась Энн. – Но благодаря работе в группе я решилась прочесть ей эти страницы. Эмма расплакалась, а потом, зарывшись головой мне в колени, всхлипывая, произнесла: “Мой папа тоже умер, как Король-Лев!”»

Энн рассказала, как они плакали, обняв друг друга. «Мне было очень больно, и все-таки я впервые за все время, прошедшее со смерти мужа, ощущала такую близость с дочерью, – призналась она. – Глядя на слезы Эммы, я испытывала облегчение, чувствуя, что могу по-настоящему ее утешить… Эмма спросила, где теперь ее папа, и я объяснила, что он на небесах. Она спросила, можно ли ей обнять его. Я сказала, что мы можем обнимать его в душе. Тогда она, вскочив, кинулась в чулан и принесла оттуда длинную линейку и перчатку. Надев перчатку на конец линейки, она подняла ее повыше и произнесла: «Привет, папа! Это я, Эмма. Я просто очень хотела обнять тебя».

Ваш ребенок не сломается от моральных страданий – ни от небольших, ни даже от самых тяжких. Напротив: столкновение с трудностями даст ему возможность расти.

Однажды я наблюдала за тем, как хорошая учительница помогла двум первоклассникам удачно справиться с проблемой. Двое мальчишек подрались из-за книги. Миссис Фрейд подошла к ним с радостной улыбкой и с легким южным акцентом произнесла: «Как здорово, ребята! Теперь у вас есть шанс научиться находить компромисс!» «Что такое компромисс?» – спросил один из мальчиков, обезоруженный энтузиазмом учительницы. «Ты получишь часть того, что хочешь, и твой друг получит часть того, что хочет он. А потом вы подойдете ко мне и расскажете, как это у вас получилось», – объяснила миссис Фрейд. Я поразилась, с какой готовностью школьники откликнулись на ее предложение. Она даже не пыталась сама решить их спор из-за книги. Вместо этого она дала им возможность решить проблему самостоятельно и приобрести новый опыт. Вскоре мальчишки, подбежав к учительнице, рассказали, что решили пользоваться книжкой по очереди, а для того, чтобы решить, кто возьмет ее первый, воспользовались считалкой. Драка давно была забыта, и оба выглядели очень довольными собой.

Вот что по-настоящему важно уметь родителям. Именно так мы воспитываем в детях самоуважение. И уверяю вас: полученный урок принес детям гораздо больше радости, чем победа в игре «Кэндилэнд».