Карен Кейси - Измените мысли – изменится жизнь. 12 простых принципов

Вторая причина созависимости – фокусирование на других людях – тоже привычна для многих. Это контроль – контроль всего и за всем. Созависимый человек живет, с одной стороны, контролируя других, и с другой – стремясь вырваться из-под подобного контроля со стороны других. Замкнутый круг, не так ли? Как из него вырваться? Только пройдя урок, практикуясь в том, что называется «умение отпускать». Если вы играете в эти игры с созависимостью, отпускание непременно облегчит вашу тяжкую ношу и освободит от изматывающей фрустрации, длившейся годами, особенно если желание контролировать было непоколебимым.

Отпускание позволит вам заменить бесполезные и нездоровые мысли, которыми наполнен ваш ум до такой степени, какую вы даже не предполагаете. Пока ваши мысли вертятся вокруг жизни других, вы просто не сможете достигнуть ни одной своей цели – из тех, ради которых пришли сюда, в этот мир, на эту Землю, к своим родителям, родным, любимым и близким.

Ваша жизнь ждет вас! Так не проходите же мимо нее!

Многие из нас приходят к созависимости через различные роли, которые играют в своей жизни. Конечно, родительские установки какое-то время присутствуют в умах детей, поскольку каждый ребенок нуждается в достойном управлении. Но как родители мы должны признать, что постоянная концентрация на детях, переходящая в контроль над их интересами, не всегда благоприятна как для них, так и для нас. Когда мы фокусируемся на своих уже взрослых детях, растрачивая на них все свое внимание, стремясь контролировать каждый их шаг, мы всегда будем терпеть неудачи и платить тем, что, с одной стороны, мы способствуем отдалению детей от нас и утрачиваем в их глазах свой авторитет, лишаемся их уважения. С другой стороны, мы упускаем возможность личного роста, останавливаясь в своем развитии.

Обратите внимание вот на какую мысль: большинство социальных работников со стажем, помогая людям – что, бесспорно, прекрасно и заслуживает благодарности, – сублимирует, таким образом, энергии собственных жизней. Но в этом нет необходимости! Наоборот, мы можем сделать выбор в пользу заботы о ком-то, рассматривая это как возможность создать и поддержать исцеляющие границы – границы, за которые переходить воспрещается, дабы не впасть в привычный порочный круг созависимости и контроля. Очевидно, мы должны быть бдительными, отслеживая и анализируя все свои побуждения, которые мешают другим людям жить их жизнью. Когда мы начинаем делать за других то, что они могут сделать сами, мы не помогаем им, а только вредим, теша свое самолюбие: мы значимы, без нас – никуда, мы – контролеры!

Конечно, существует множество способов занимать свои мысли другими людьми, да еще и так, что сразу и не поймешь этого. Я коснусь лишь нескольких.

Мы все порой бываем захвачены ощущением незащищенности и потому начинаем сравнивать себя с кем-то, кто, на наш взгляд, лучше, достойнее, успешнее, любимее и так далее. В результате мы отказываемся от всех предоставляемых нам жизнью шансов пройти явные уроки множества взаимодействий, возникающих на нашем пути. Помните: никто не встречается нам случайно – никто и никогда!

Идея о том, что мы здесь, в этих телах, проходим уроки, действительно озадачила меня, когда я только начала свое духовное путешествие. Откровенно говоря, я не понимала саму идею – то, что подразумевается под «уроками». Постепенно я научилась («созрела», если можно так выразиться) прислушиваться к мудрым голосам, что окружали меня, и мое смущение исчезло! Однако прошли годы, прежде чем я осознала, поняла и приняла тот факт, что нужно ценить каждый момент взаимоотношений с другим человеком (с людьми вообще), потому что они неповторимы и являют собой уникальную возможность научить меня и помочь усвоить урок. Если, конечно, я хочу получать пользу от отношений, радость и удовольствие. А я хочу! Но тогда это было непостижимо для меня, как, впрочем, думаю, и для всех, кто стоит в начале своего духовного пути.

Сейчас я знаю, что наши уроки всегда «соперничают» за наше внимание, и потому многие ситуации переплетаются. «Уроки» соревновались за мое внимание в течение всего моего детства, во время конфликтов с отцом. Мой первый брак был полон борьбы, которая на самом деле являлась дублями тех уроков, которые я не смогла принять, понять и усвоить в детстве. Уроки конкурировали за мое внимание в аспирантуре и на моей первой работе после окончания университета. Они продолжают привлекать мое внимание и теперь, если я отмахиваюсь от них или игнорирую. И дубли становятся все болезненнее, хотя и не меняются по сути, но бьют больнее. Все, что я знаю теперь, это то, что открыто уму – уму, не занятому мыслями о других. И еще: все, что от нас требуется, это захотеть стать хорошими учениками. Вот так.