Амана Троуб - Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии

Сексуальность – это та часть нашей жизни, в которой мы чувствуем себя наиболее уязвимо. Именно поэтому мы, как специалисты, наблюдаем ситуацию шока в отношении секса чаще всего. Однако это не значит, что шок является обязательным результатом сексуальной травмы, нанесенной в детстве. Он может быть результатом любой травмы, память о которой до сих пор живет в теле. Что касается сексуальности, шок может проявляться в виде дисфункции, эмоционального безразличия, компенсирующего поведения, снижения потенции, или, наоборот, повышенного интереса к сексу, а также в виде онемения или «замороженности». Под эмоциональным безразличием мы понимаем то, что во время секса вы не вовлекаетесь в процесс, думаете о чем-то другом, ничего практически не чувствуете, то есть по сути физически вы есть, но в то же время душой где-то далеко.

Когда вы в шоке, вы не чувствуете своего тела и соответственно не понимаете, что для вас хорошо, а что плохо. В таком состоянии чрезвычайно трудно осознавать свои потребности и устанавливать границы.

Амана:Я помню, что в юности я часто занималась любовью совершенно не так, как мне хотелось. Я позволяла мужчинам прикасаться ко мне, когда была к этому не готова, и позволяла им вести себя со мной грубо просто потому, что сама не понимала, что чувствую.

Если вы в шоке, то можете так глубоко уйти в себя, что даже когда кто-то занимается с вашим телом сексом и порой совершает абсолютно не то, что нужно, вам может казаться, что этот человек до вас вовсе и не дотронулся. Травматические события прошлого заставляют вас закрываться во внутреннем мире. В этом случае у вас практически нет контакта с другими людьми, и вы идете по жизни скорее как наблюдатель, нежели как активный ее участник.

У Марианны и Филиппа возникли трудности: у Марианны пропало сексуальное желание. Сначала она не понимала, что с ней происходит, но, поработав с психологом, а потом с нами, она обнаружила, что в детстве подверглась сексуальному оскорблению со стороны отца. Для Филиппа это было ужасно. Он – занятой бизнесмен. Ему некогда посещать терапевтов, и уж тем более группы, на которых работают с детскими травмами. В его жизни все было прекрасно, он любил жену и детей. И пока с Марианной не приключилась эта беда, все шло просто отлично.

Когда они обратились к нам, Марианна рассказала про насилие впервые. До этого ей было страшно и стыдно делиться с кем-нибудь своими переживаниями, даже с любимым мужем. Она думала, что он ей не поверит, однако все вышло наоборот. Филипп даже расплакался и сказал, что ему очень ее жаль. Однако отсутствие секса все же его беспокоило.

Мы объяснили, что нежелание Марианны заниматься сексом естественно для человека, подвергшегося сексуальному насилию, даже если это случилось очень давно.

– Да, конечно, – согласился он. – Но почему это не проявилось раньше? Почему это произошло именно сейчас?

– Потому что, – ответили мы, – опыт показывает, что это происходит именно так. Когда мы становимся ближе друг другу, между нами растет доверие, и наши глубинные травмы выходят на поверхность. И чаще всего страдает именно сексуальность.

– Ну, хорошо, – сказал Филипп, – что же нам теперь делать? Мы же не можем жить без секса.

Тогда мы обратились к его жене:

– Марианна, если бы вы могли разрешить себе снова быть физически близкой с мужем, то что было бы для вас приемлемым?

– Думаю, было бы хорошо, если бы какое-то время мы могли просто обниматься, но не заниматься любовью.

– Филипп, как вам такой способ?

– Наверное, я смогу просто обнимать жену какое-то время, только бы это не затянулось навсегда.

Мы встречались с ними еще в течение трех лет. Марианна прошла несколько наших семинаров, а затем ходила к нам на годовую группу. Кроме того, она продолжала посещать терапевта. Когда мы в последний раз виделись, у Марианны и Филиппа все было хорошо. Ему удалось принять ее страх и шок, а она смогла постепенно вновь познать свою сексуальность.

Раскрытие сексуальности после травмы – тонкий и деликатный процесс, который не всегда идет гладко, но история этой пары доказывает, что если любовь сильна, то мы способны преодолеть любые трудности.

Все, что заставляет подозревать какую-либо опасность, может привести вас в шок. Часто спусковым механизмом становится всего лишь потенциальная угроза, но и ее достаточно, чтобы тело среагировало. Это может быть один лишь взгляд или ожидание того, что вот-вот что-то случится. Шок может проявляться во время занятий сексом, когда вы становитесь с партнером ближе, или, наоборот, чувствуете, что партнер «где-то витает», или же боитесь его гнева. Шок может проявляться, когда вы ощущаете какое-либо давление, даже негласное. Вы можете впадать в шок, когда вам нужно как-то себя проявить, и вы знаете, что вас будут оценивать. Шок может возникнуть в новой для вас ситуации, когда вы не знаете, как себя вести и что делать, а также когда вы чувствуете, что партнер относится к вашим потребностям без интереса.