Поэтому иногда получается так, что мы говорим «на разных языках».
И, к примеру, наше искреннее желание помочь– так, как это было принято в нашей семье – другой человек воспринимает как попытку навязатьему какое-то мнение, ведь в его семье желание помочь друг другу выражали совершенно иначе.
В такой ситуации между нами и другим человеком как будто стоят два «стеклянных экрана» – наши и его представления о том, что правильно, а что нет.
Эти «экраны» мешают нам услышать то, что говорит другой, и чтобы понять своего собеседника, нам приходится строить догадки – а мы можем делать это только на основании своего собственного опыта.
Что же делать, чтобы непонимание, которое легко прояснить, не превратилось в конфликт, справиться с которым будет гораздо труднее?
В этом может помочь один простой вопрос.
Если у вас возникли разногласия с другим человеком, и он начинает вас в чем-то обвинять, задайте ему простой вопрос:
Что именно в моем поведении показывает тебе, что я… (повторите его обвинения)?
Например, если собеседник говорит, что вы «навязываете ему свое мнение», можно спросить:
Что в моем поведении показывает тебе, что я навязываю тебе свое мнение?
Этот вопрос поможет вам добиться сразу нескольких целей:
1. Остановить конфликт.
Вместо того чтобы обвинять собеседника в ответ (например, «ты меня не слышишь!» ) – тем самым делая конфликт еще более эмоциональным и неуправляемым – вы переведете его в конструктивное русло, побуждая человека «остыть» и задуматься.
2. Увести дискуссию от предположений и перевести ее на уровень фактов.
Конечно, у каждого из нас свои представления и убеждения, но факты есть факты. Например, «ты навязываешь мне свое мнение» – это предположение, а «ты говоришь со мной резким и громким голосом, а когда я пытаюсь что-то объяснить, ты меня перебиваешь» – это факт, связанный с поведением.
3. Понять, что именно в вашем поведении вызывает у собеседника такую реакцию.
Часто мы так привыкаем вести себя каким-то определенным образом, что просто не замечаем – что именно и как делаем. Возможно, ответ собеседника поможет вам в будущем вести себя как-то иначе, когда вы захотите предложить ему свою помощь.
4. Побудить собеседника действительно задуматься о том, оправдана ли его реакция, основана ли она на вашем реальном поведении или только на его эмоциях и ожиданиях.
Это позволит ему тоже подумать о своих реакциях, а возможно, и пересмотреть их. Например, если он не может четко сказать, какие именно ваши слова или действия создают у него впечатление, что вы навязываете ему свое мнение, то, возможно, он сам поймет, что дело не в вашем поведении, а в его собственных привычных реакциях.
5. Продемонстрировать собеседнику, что вы искренне заботитесь о ваших отношениях.
Это может помочь укрепить их, создать атмосферу доверия и сделать «стеклянные экраны» ваших убеждений немного менее прочными.
Примечание:
• Задавая этот вопрос, проявите искренний интерес к мнению собеседника. Ведь именно это вам и нужно – выяснить, почему он интерпретирует ваши действия именно так.
• Задавайте этот вопрос спокойным тоном. Постарайтесь, чтобы он не звучал как обвинение или как «уловка» в споре.
• Просите человека говорить именно о поведении , а не о его предположениях . «Ты говоришь громко и перебиваешь меня» – это поведение. «Ты меня не любишь» – это предположение.
Анна И.
Мы с мужем уже полгода обсуждали вопрос о ремонте в квартире. Я считала, что нам давно пора сделать ремонт, а он в который раз предлагал отложить этот вопрос «на потом». Обсуждая ремонт, мы ссорились, а потом оба чувствовали себя плохо и никак не могли договориться.
Во время очередной дискуссии муж, уже не в первый раз, стал обвинять меня в том, что ремонт нужен только мне, что я думаю только о себе, не забочусь о его интересах, а он много работает, и у него нет времени думать еще и о ремонте. Тогда я спокойно спросила его:
Что в моем поведении показывает тебе, что я думаю только о себе и не забочусь о твоих интересах?
Он задумался и сказал, что ему не нравится, что я поднимаю вопрос о ремонте вечером, когда он пришел с работы уставшим и хочет просто поужинать, отдохнуть, и не готов обсуждать серьезные вопросы. При этом он считал, что организация ремонта полностью ляжет на его плечи.
Читать дальше
Конец ознакомительного отрывка
Купить книгу