Илсе Санд - Чувство стыда. Как перестать бояться быть неправильно воспринятым

2. Вы решили, что вы единственный человек с такой проблемой на всем белом свете. Это не так: когда речь заходит о стыде, люди мало чем отличаются друг от друга. Некоторым все же удается поддерживать образ перфекциониста с набором исключительно положительных качеств. Однако не нужно глубоко копать, чтобы заметить множество общих черт, которых в разы больше, чем различий. Мой многолетний опыт священника и психотерапевта показывает, что каким бы ни был человек внешне, у каждого найдутся такие жизненные эпизоды, когда мы чувствовали себя одинокими, беспомощными и неполноценными. А в стрессовых ситуациях даже лучшие из лучших с трудом способны контролировать отрицательные черты своего характера (например, жадность). Поэтому на самом деле вы не сильно отличаетесь от остальных в тот момент, когда стыд сковывает тело.

3. Иногда причина в собеседнике. Вы можете испытать стыд, когда человек отвечает вам иначе, не так, как это бы сделали вы. Это может быть какой-то особый взгляд, определенные слова или интонация. Бывает, что ответ собеседника скорее характеризует его личность, нежели реакцию на сказанное вами. Или он обращает внимание на те черты вашего характера, с которыми вы потеряли связь в данный момент времени. Пока вы делитесь собственными успехами, собеседник запросто может своим взглядом и голосом выражать смиренную грусть – а для вас это чувство «запретное». Естественно, возникает недопонимание.

Чувство отчужденности, будучи частью стыда, не имеет ничего общего с вашей личностью и поступками. Оно скорее сигнализирует о возникшем недоразумении сейчас или когда-то в прошлом, и это ошибочное мнение необходимо скорректировать.

Случайно вспомнив какую-то неловкую ситуацию, многие годами накручивают себя, боясь рассказать о ней кому-либо или принять тот случай как данность и жить дальше. В результате страх приводит к одиночеству.

Я вела войну с самой собой. Страх кричал: «Забейся в угол и не попадайся никому на глаза!» Он угрожал мне тотальным изгнанием. Приходилось жить в собственной тени, а на большее мне не хватало смелости.

Жозефина была слишком напугана, чтобы оказать сопротивление страху и прогнать его словами, выразив недовольство, или даже движением – например, «протанцевать» негативные эмоции. Стыд заставлял ее держаться подальше ото всех. Но даже на людях она чувствовала себя одиноко, потому что элементарно не могла проявить свои истинные чувства и намерения.

Вероятно, и с вами такое случалось. Вы, как послушный ребенок, которого наказали, продолжали сидеть в углу, хотя закрытая дверь уже давно сгнила и за ней открылись новые возможности для саморазвития.

Пока вами движет страх, вы так и будете сидеть в собственном тесном мирке, боясь выбраться наружу и осмотреться в поисках любви и внимания, способных избавить вас от стыда. Для обретения свободы необходимо смело идти вперед, пусть даже страх будет кричать вам: «Вернись!»

Умение отличать стыд от вины способствует лучшему пониманию себя (см. таблицу в первой главе). Если коротко: вина говорит о ваших поступках, а стыд – о состоянии.

В одной и той же ситуации зачастую задействуются оба чувства. Например, серьезно отругав ребенка, наверняка вы почувствуете себя виновным в его слезах и зададите себе резонный вопрос: «Что я за человек?» В этот момент подключается стыд, вызывая отчужденность или комплекс неполноценности.

Зачастую вина и стыд перемешаны друг с другом, поэтому необходимо уметь их разделять. Вина легче переносится, и она в меньшей степени затмевает вашу личность. А еще из нее можно извлечь пользу. Можно винить себя за слезы ребенка, но при этом оставаться хорошим человеком. Попросите прощения у малыша, и вина практически полностью исчезнет.

Мы склонны мыслить крайностями. Хороший или плохой. Красивый или уродливый. Победа или поражение. Однако для психики невероятно важно умение принимать оба варианта одновременно. Например, опытный родитель постоянно думает о своем ребенке в таком ключе: «Сейчас ты злишься, но я все равно тебя люблю». Или: «Ты поступил неправильно, но моя любовь к тебе никак не изменится». А вот еще вариант: «От твоих криков у меня болят уши, но проблема не в тебе. Ты – хороший ребенок».

Если ваши родители не освоили эту модель с принятием обоих вариантов, то вы, чувствуя отчужденность, едва ли отличите стыд от вины, хотя то и другое возникло из-за какой-то мелочи. Помогут эти фразы, произнесенные вслух: