Инна Литвиненко - Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

Основатели теории травматической связи – Дональд Г. Даттон и Сьюзан Л. Пейнтер.

Травматическая связь (traumatic bonding) – это отношения, основанные на неравном распределении власти, в которых тот, кто находится у «руля», попеременно преследует, бьет, угрожает, злоупотребляет и запугивает того, кто вынужден подчиняться. У жертвы тем самым создается сильнейшая эмоциональная зависимость от агрессора. Примерами травматической связи являются отношения между женщиной – жертвой насилия – и ее агрессором, между похитителем и заложником, между ребенком и отцом, совершающим абьюз, между пленником и надсмотрщиком. Все эти ситуации имеют две общие черты: дисбаланс власти и прерывистый характер насилия (чередование ситуаций насилия и его отсутствия).

Периодичность абьюза является, по существу, кристаллизацией дисбаланса власти («делаю, что захочу, когда захочу»).

Даттон и Пейнтер экспериментальным путем доказали, что чередование физического насилия и актов примирения и вознаграждения усиливает эффект травматической связи.

Именно экстремальная дифференциация поведения агрессора является негативным подкреплением этой связи: этот термин, заимствованный из когнитивно-кондуктуальной теории, указывает на то, что в ситуации насилия фаза раскаяния ассоциируется с прекращением агрессии и подкрепляет травматическую связь.

Фаза раскаяния в цикле насилия получает устойчивое подкрепление как позитивная ситуация, которой необходимо достичь и которая в процессе бесконечного повторения циклов насилия становится все более желательной.

Когда женщина решается прервать отношения с агрессором, чувство страха ослабевает на расстоянии (физическом и временном), хотя женщина еще находится в состоянии крайней уязвимости и эмоционального истощения.

Ментальная схема «снятия напряжения», соотнесенная с фазой раскаяния в цикле насилия, проявляется в этот момент с особой силой, когда потребность в поддержке и эмоциональной близости велика. В этой ментальной схеме центральной является фигура раскаявшегося и любящего мужа.

Даттон и Пейнтер использовали метафору эластичного бандажа для передачи процесса замещения негативной ментальной схемы (страха перед агрессией) на позитивную (образ раскаявшегося мужа): чем больше удаляется женщина от отношений с агрессором, тем сильнее натягивается психический бандаж, связывающий ее с ним, и в тот момент, когда позитивный стимул (раскаяние и фикция влюбленности) становится сильнее, чем негативный (страх перед агрессией), женщина «резко и импульсивно решает вернуться».

Примерно так выглядит цикл абьюза изнутри.

Триангуляция – одна из любимых форм манипуляции, к которой часто прибегают нарциссы и люди с личностными расстройствами. В любых отношениях важно научиться выявлять на ранней стадии признаки и «тревожные звоночки», говорящие о поведении, характерном для нарциссов или социопатов.

Я опишу четыре наиболее распространенных метода триангуляции, используемых нарциссами и наркопатами (narcopaths), и мотивы, которыми они обусловлены.

Нарциссы очень наблюдательны. Они могут учуять в человеке склонность к щедрости и заботливости так же, как белая акула в океане чувствует запах капли крови на расстоянии мили.

Нарциссы – внимательные и опытные хищники. Они контролируют и эксплуатируют своих партнеров… и не только партнеров – они так поступают со всеми, с кем вступают в контакт, играя на чужих слабостях. Именно поэтому фаза любовной бомбардировки так важна для достижения нарциссом успеха.

Независимо от того, насколько ты уверенна и самоуверенна в начале отношений, от постоянного внимания, лести и «любви», которой нарцисс обнимает тебя «до кончиков пальцев», ты как буквально, так и фигурально выходишь из равновесия и по умолчанию становишься уязвимой.

Ты никогда не вступала в отношения с нарциссами специально, чтобы тебя оскорбляли и тобой управляли. Тебя обманули, заставив поверить, что ты любима, ты была ослеплена своим собственным чувством, именно это и сделало тебя прекрасной мишенью для манипуляций и абьюза.

Триангуляцию можно расценивать как опосредованную коммуникацию, в которой один человек является посредником между двумя другими. Чтобы манипулировать своей жертвой, нарцисс будет выдумывать, изменять или фальсифицировать переданную информацию, как правило, включающую некоторую долю правды.

Нарциссу необходим контроль, он жаждет обожания. Чтобы достичь этого, он рассказывает партнеру, как третье лицо – дама – с ним заигрывала. Этот посторонний человек вводится в отношения, чтобы поразить двоих одним ударом! Во-первых, вызвать ревность и неуверенность в себе у партнера и тонко намекнуть: «незаменимых у нас нет!» Неосознанно второй человек «старается улучшать себя», чтобы нравиться нарциссу, стать для него незаменимым.