Карла Наумбург - Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины

У спокойных родителей вырастают спокойные дети.Темперамент родителей и их уровень энергии задают атмосферу в доме. Когда мы срываемся, в доме растет напряжение, а атмосфера стресса в семье выматывает и служит причиной болезненного нарушения семейных связей. И наоборот: чем спокойнее родитель, тем спокойнее могут вести себя дети. Я не утверждаю, что вы на 100 процентов отвечаете за поведение и психологическое состояние своих детей, к тому же ваши джедайские техники управления сознанием не всегда будут работать. Но вы способны не подливать масла в огонь их внутреннего напряжения, а существенную разницу ощутит вся семья.

Несмотря на все вышесказанное, я понимаю, чем столь привлекательны срывы. Это быстро и легко, не надо думать, кроме того, иногда приятно наорать на ребенка. Более того, это может быть эффективно. Типа. На пару минут. Спору нет, если вы напугаете детей своей истерикой до смерти, они сделают что угодно, лишь бы вы не слетели с катушечек снова. Но ходить на цыпочках вокруг родителя и уважать его — разные вещи. Как только ваши дети подрастут и у них появится способность контролировать свое время и пространство, они будут реагировать на вас точно так же, как вы реагируете на неадекватного психованного начальника, — избегать. Избегать во что бы то ни стало. В результате такого разрушения связи процесс воспитания станет намного труднее и неприятнее. И пусть всегда можно восстановить отношения, но это очень сложно, а зачем вам дополнительные сложности?

В детско-родительских отношениях многое основано на доверии, а у детей в этом плане все непросто. Дети по умолчанию доверяют родителям и опекунам, в них «вшита» эта программа: ведь мы отвечаем за их безопасность. Когда родители срываются, дети начинают винить во всем себя, потому что это проще, чем засомневаться в человеке, благодаря которому они, собственно, живы, в человеке, который контролирует всю их жизнь. Со временем дети могут научиться не только терпеть дурное поведение окружающих и принимать его как должное, но и винить в этом себя.

К счастью, этот вредный паттерн можно изменить. Мы уважаем людей, которым доверяем, тех, кто относится к нам честно и по-доброму. А если мы кого-то уважаем, мы хотим ему помочь. Хотим сделать так, чтобы этот человек был доволен. Поэтому мы и приходим домой в установленное время, хотя на вечеринке очень весело. (Ну ладно, тут я, допустим, перегнула палку. Ни один ребенок не уйдет с вечеринки и не придет домой вовремя, если ему весело. Но даже если ребенок опоздает, он может поделиться с вами чем-то важным, например рассказать, как ему предлагали покурить, а он отказался. Этого точно не произойдет, если ребенок будет думать, что ему снесут голову, как только он переступит порог, источая запах дешевого пива.)

Дети гораздо большему учатся, глядя на наши действия, чем слушая наставления. Их маленький незрелый мозг не видит разницы между осознанными, мудрыми родительскими поступками и неосознанными импульсивными реакциями. Когда мы срываемся, мы не просто показываем им, как не надо себя вести: мы программируем их мозг на аналогичное поведение, а не на спокойствие и доверие.

Чтобы изменить поведение, нужно разобраться, что его вызывает. Дело в том, что человеческий мозг «заточен» на срывы. Он любит хорошие, логичные истории. Истории помогают нам осмыслять опыт, понимать мир вокруг, ощущать и поддерживать связь с собой, друзьями, окружением. Но функция историй не только в понимании себя и осмыслении своего опыта. Истории, которые мы себе рассказываем, — карта нашей жизни, и правильная история помогает понять, в каком направлении мы движемся и как туда попасть.

К сожалению, не все истории хорошие. Больше всего на свете мозгу хочется совместить кусочки пазла и выстроить вокруг них логичное объяснение, поэтому он готов поверить в любую историю, даже если та вредна и не соответствует истине. В отсутствие точной информации мозг просто додумывает ее. Дети делают это постоянно: например, на днях моя дочь пыталась объяснить, что ударила сестру, потому что вспомнила анекдот про обезьяну, которая бросала банан, и дочкина рука сама потянулась к воображаемому банану и кинула его, и совершенно случайно нос сестры оказался на пути. Естественно, она соврала. На самом деле моя дочь понятия не имеет, почему ударила сестру, но ей всего восемь лет, поэтому она не может сказать: «Понимаешь, мама, участка моего мозга, ответственного за управление импульсами, еще не существует в природе, и поэтому я ударила сестру». Вместо этого она выдумала историю с обезьяной. Так вот, мозг взрослого человека тоже постоянно выдумывает истории с обезьяной.