Оуэн Томас - Как жить, если у тебя огромный пенис. Маленькая книга, которая поможет решить большие проблемы

Сыпь на члене.Когда у вас внушительный член, его случайные ранения – дело житейское. Каждый страдающий ОМГ в возрасте старше 20 лет может рассказать вам истории о том, как он сел на свой пенис, прищемил его дверью машины, как его засосало в фильтр бассейна или как он проснулся от того, что домашний кот использует его в качестве когтеточки. Большинство этих травм нужно лечить ровно так же, как и травмы любых других конечностей. Но самая распространенная травма мужчин с чрезмерно большим членом требует особого лечения: сыпь на члене – это воспаление кожи члена, вызванное чрезмерным трением во время секса. Если после секса (или интенсивной мастурбации) вы обнаружите, что ваш член выглядит как вывернутый наизнанку павиан из фильма «Муха» или что малейшее дуновение воздуха над вашим пенисом вызывает тошноту от боли, нужно действовать быстро:

– Замочите три фута (около 1 м) марли в жидком витамине Е.

– Полейте пораженные зоны перекисью водорода (это будет больно).

– Дайте вашему пенису высохнуть на воздухе.

– Нанесите мазь с антибиотиком на пораженные зоны (это тоже будет больно).

– Замотайте ваш пенис мокрой марлей (это будет очень больно).

– Оставьте ваш пенис в приподнятом и хорошо проветриваемом состоянии на шесть часов.

Уход за кожей полового члена.Чтобы минимизировать частоту возникновения сыпи на члене и других распространенных заболеваний кожи полового члена (таких как пенисная перхоть, которая может падать вам в штанины и привести к неловкости из-за хлопьев на ваших ботинках), очень важно поддерживать необходимое увлажнение пениса, особенно в сухие зимние месяцы. Обязательно наносите обильное количество лосьона для кожи на ваш пенис, по крайней мере, один раз в день. Также важно использовать крем от солнца с уровнем защиты SPF 30 или выше, когда вы подвергаете ваш пенис воздействию прямого солнечного света. Воздействие на незащищенную кожу приводит к кожаному филе, когда пенис сильно поврежден солнцем и выглядит как старый ковбойский сапог. Главное, просто соблюдайте хорошую гигиену кожи полового члена. Помните, что «нормальные» мужчины могут по несколько дней не принимать душ и не мыть свои гениталии, но из-за того, что наши пенисы настолько больше (и выделяют настолько больше тепла), мы больше подвержены риску запустить промежность, когда бактерии начинают колонизировать складки наших яиц и заставляют наши гениталии пахнуть, как болота Луизианы в знойный летний день.

ОПЕРАЦИЯ: ОТРЕЗАТЬ ИЛИ НЕ ОТРЕЗАТЬ

С этим вопросом в какой-то момент сталкивается каждый мужчина с ОМГ: «Нужно ли мне сделать операцию?» Для подавляющего большинства страдающих (включая обоих ваших скромных авторов) ответ «нет» – обычно из-за страха, огромных затрат на процедуру или, в нашем случае, личной гордости. Мы даже думали, включать ли вообще этот раздел в книгу. В ОМГ-сообществе набирает популярность мнение, что операция – это оскорбление всех страдающих – доктор Херберт Самнер назвал это «выходом труса». (Как ни странно, после его смерти в 1986 году выяснилось, что Самнер сам решил сделать операцию, что еще больше дискредитирует его работу.) В конце концов, мы решили предложить два противоположных аргумента и оставить выбор за вами.

За: Джереми – изготовитель мотоциклов на заказ, который сделал операцию в 2002 году.

«Сделал бы я что-нибудь иначе? Ни за что. Да, операция была мучительной и два года восстановления – паршивыми. Но факт в том, что у меня крошечный пенис, и никто не может этого у меня отнять. Я могу пойти на нудистский пляж и не быть избитым. Я могу ходить на свидания с женщинами и не беспокоиться о том, как они будут реагировать, когда я сниму штаны. Вообще-то не могу поверить в то, что я вам это говорю, но женщины тащатся от шрама. Он работает как естественная версия этих ребристых презервативов, понимаете? Жизнь прекрасна».

Против: Кейси – адвокат по массовым правонарушениям и ответственности за качество продукции, перенесший операцию в 1996 году.

«Я называю день, когда мне сделали операцию, «днем погребения», потому что на самом деле с тех пор я особо не живу, если так можно сказать. Да, у меня был огромный член, и что? По крайней мере, он все же напоминал член. А теперь это какой-то Франкен-член. Трехдюймовый кусок плоти, который выглядит как одеяло в форме большого пальца. Он изгибается на 40 градусов влево, это означает, что каждый раз, когда я хочу пописать, я должен наклонить свое тело вправо. И каждый раз, когда я занимаюсь сексом – почти никогда, кстати, – я должен прикрепить насос для футбольного мяча к клапану у основания моего члена, так как я не могу достичь эрекции самостоятельно из-за повреждения нервов. В общем да, учитывая, что я обанкротился, оплачивая послеоперационный уход, пожалуй, это худшее решение, которое я когда-либо принимал».