Патрик Кинг - Как сказать нет. Умение отказывать людям, настаивать на своем и повышать самооценку

Но чтобы так отвечать, нужны практика и подготовка. Тренируйте не только слова, которые вы произносите: чтобы научиться устанавливать границы и говорить «нет», одних слов недостаточно.

Тренируйтесь сохранять спокойствие.

Тренируйте решительный и уверенный тон голоса.

Тренируйте расслабленную позу.

Тренируйтесь выражаться ясно, просто и лаконично.

Если вы скажете робко и испуганно «Э-э, нет?» и добавите извиняющийся язык тела и целый поток оправданий, то это уже не отказ (и вряд ли ваше «нет» воспримут всерьез). Можно выразиться безукоризненно вежливо и дружелюбно и ни разу не произнести слово «нет», и при этом ваши намерения и желания будут услышаны четко и ясно. Как мы говорили, «нет» – не просто слово, а мировоззрение. Когда вы проявляете спокойную, простую и понятную, но при этом уверенную ассертивность, собеседник обязательно ответит вам той же монетой. А главное, глубоко в душе вы знаете, что имеете полное право сказать «нет» и что вы решительны и непоколебимы в своем выборе. Если вы это чувствуете, вы сможете показать это другим.

Потренируйтесь говорить «нет», а потом молчать. Не спешите заполнить тишину после того, как скажете все необходимые слова. «Извини, но нет, я не могу это сделать». И больше ничего не говорите. Дайте собеседнику возможность услышать вас и осмыслить сказанное. Не ставьте себе палки в колеса, стараясь тут же смягчить свои слова.

Если хотите, можно сказать вежливо и мягко: «Спасибо, что предложили мне, но…», «Я бы с удовольствием, но, к сожалению, на этот раз не получится…»

Однако избегайте этих вежливых выражений, если боитесь, что увлечетесь ненужными объяснениями, оправданиями и извинениями. Ведь на самом деле вам не жаль, когда вы говорите «Мне очень жаль, но…» Это просто вежливое выражение, и вы признаете, что ваш отказ может расстроить собеседника. Кроме того, можно сослаться на решение другого человека, которое мешает вам выполнить просьбу («Я бы рад, но мой врач не рекомендует мне путешествовать в ближайшее время»), но будьте осторожны: вы должны показать, что в конечном итоге это ваше решение, даже если вы ссылаетесь на мнение другого человека. Например, обратите внимание на разницу между следующими формулировками:

«Извини, я не приду. Няня позвонила и сказала, что не сможет посидеть с детьми, так что мне придется остаться дома».

«Я бы с радостью, но по средам я ужинаю с семьей, и я обещала себе никогда не пропускать эти встречи!»

Разница едва заметна. Но если вы не хотите, чтобы ваш отказ прозвучал как неудачная отговорка, попробуйте сказать, что вы отказываете по собственному желанию, а не пассивно обвиняете кого-то другого, кого вы не можете контролировать. Иногда так и хочется свалить всю вину на кого-то и надеяться, что нас поймут и оправдают, но на самом деле произойдет обратное. Если мы честно и уверенно скажем, что сами приняли решение отказать в просьбе, и не будем жаловаться, что мы якобы не можем, мы произведем впечатление более искреннего, уверенного человека, способного контролировать свою жизнь. Кроме того, вам вряд ли понравится, если вы станете оправдываться, а ваш собеседник услужливо предложит помочь: «Не переживай! Мы знаем отличную няню. Я позвоню ей и попрошу приехать. Проблема решена!»

Если вы привыкли угождать людям, вероятно, вы и не замечаете, что ваша вежливость – на самом деле бесхарактерность или уклончивость. Почему-то так получается, что мы выражаем сожаление и говорим «Мне очень жаль», но наше «нет» растворяется в потоке слов или каким-то образом превращается в «да». Как понять разницу между лишними объяснениями или оправданиями и вежливостью? Как отличить обдуманный, гибкий и профессиональный ответ от слов, которые объявляют всему миру «Я тряпка, не принимайте меня всерьез»?

Для этого нужно вернуться к нашим золотым правилам:

ясность;

решительность;

никаких оправданий.

Если выражаться ясно и четко, то можно избежать недопонимания. Если прямо и недвусмысленно сказать «нет», то вполне можно позволить себе вежливость, которая подсластит ситуацию, а не перечеркнет ваш отказ. Например: «Я бы с удовольствием помог, ты знаешь, как я люблю наши с тобой вечеринки, но на этот раз откажусь». Если собеседник настаивает, то попробуйте метод «заезженной пластинки» и повторите то, что вы уже сказали, не добавляя ничего лишнего. «Я понимаю, что ты рассчитывал на меня, но сегодня не получится».

Если вы отказали решительно, больше незачем обсуждать, спорить, идти на попятную. Представьте, что вы – скала, которая не сдвинется с места, но скала улыбчивая и дружелюбная. Наконец, исключив оправдания, мы можем выразиться вежливо, чтобы собеседник понял, что нас заботят его проблемы и мы осознаем ситуацию, в которую он попал… но это не значит, что мы готовы проигнорировать свою собственную ситуацию. Если вы выражаетесь решительно и ясно и не тонете в оправданиях, можете быть каким угодно дружелюбным, добрым, профессиональным и гибким.