Олег Сумарин - Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее [litres]

Я часто встречаю ситуации, когда мои клиенты бессознательно создавали проблемы с партнёром, чтобы переключить внимание со своих внутренних глубинных проблем, которые были сформированы на какой-то триггер в детстве. В такие моменты начинаются обвинения, перенос фокуса в виде неприятных формулировок партнёра, обвинений. Происходит перенос акцентас внутреннего развития на исключительно внешний фактор, в котором вы начинаете замечать что-то отрицательное, что есть в каждом. Если вовремя не понять бессознательное и не узнать глубинную суть проблемы, внешняя проблема будет становиться всё серьёзнее, а отношения с партнёром будут ухудшаться.

Проработать проблему на должном уровне самостоятельно практически невозможно. Не требуйте от себя слишком много, ведь вы столкнулись с проблемами один на один, и вам необходимо время и силы, чтобы с ними справиться. В таком периоде важно иметь рядом непредвзятого человека, который проконсультирует и направит вас. Например, психолог или духовное лицо. Иногда в качестве такого человека может выступать близкий друг, но стоит быть аккуратнее.

Во-первых, такой человек должен быть непредвзятым лицом. Друзьям сложно оставаться непредвзятыми, ведь они априори встанут на вашу сторону, и это, в общем-то, естественно и нормально для дружбы, но не для ваших отношений с партнёром.

Во-вторых, у вашего друга должны быть безупречные отношения. То есть вам стоит обратиться именно к тому, кто сам смог выстроить гармоничные и длительные партнёрские отношения. То есть этот человек должен быть счастливым и состоятельным в межличностном плане.

Если, например, ваша подруга подходит на эту роль, можете обращаться к ней за мнением на какой-то вопрос. Как пример, подойти и спросить: если твой муж задерживался на работе, как ты реагировала? Мой говорил, что придёт в шесть, но возвращался в десять. Что помогало тебе сделать так, чтобы он услышал тебя и твою позицию? Как при этом сохранить свою самость и не впасть в негативные чувства?

Повторюсь, с такими и подобными вопросами стоит обращаться только к человеку, которому вы полностью доверяете, который способен высказать честное и непредвзятое мнение. Самое важное, чтобы такой человек имел опыт длительных и счастливых отношений. Если вы знаете, что у вашей подруги или друга отношения не складываются, либо приоритеты в жизни крайне отличаются от ваших, сохраните свои вопросы для более компетентного человека.

Это может показаться обыденным и повседневным, но это огромная ошибка большинства людей – идти и жаловаться на своего супруга или супругу друзьям, особенно сразу после ссоры. Безусловно, друзья будут на вашей стороне, и вы выплеснете эмоции. Однако после таких действий, особенно если они повторяются раз за разом, вы закрепите в своей голове образ ужасного мужа или жены.

Поэтому запомните навсегда: никогда не говорите о своём муже или жене со знаком минус. Сокровенным не нужно делиться, даже если очень хочется и кажется, что станет лучше. Решить таким образом свои проблемы не удастся , а усугубить отношения с партнёром – легко. Ищите компетентное лицо, которому можно рассказывать о проблемах с целью лучше понять ситуацию, услышать аргументированный взгляд со стороны и проработать ситуацию.

В любом случае, в начале отношений вы приспосабливаетесь друг к другу, узнаёте разные черты. Запоминаете и подсознательно обращаете внимание на то, как партнёр реагирует на разные слова и действия, как ведёт себя в тех или иных ситуациях. Давайте поговорим о том, что делать, когда вы в определённый момент почувствовали отрицательные эмоции на определённые действия или слова партнёра. Действовать необходимо аккуратно, не торопиться и не отдавать волю эмоциям , в то же время не стоит подавлять чувства.

Запомните: вы никогда не говорите, что партнёр плохой. Даже мысленно старайтесь избегать осуждений, потому что ваши чувства – именно ваши, партнёр лишь стал индикатором внутренних проблем.

Действовать лучше так. Например, партнёр сказал что-то при друзьях о вас, и у вас это вызвало ряд определённых эмоций. Перебил, грубо пошутил и так далее.

Вы говорите: милый, на днях ты сказал обо мне вот это при своих друзьях. То, что ты произнёс, задело меня, я почувствовала раздражение и обиду. Я хочу, чтобы ты про это знал.

Озвучивая чувство, вы отделяете своё внутреннее пространство, оставляете его чистым. Это принципиальный момент. Как только вы проговариваете партнёру свои чувства и эмоции на его слова или действия, вы перестаёте реагировать так сильно. Вы вынесли отрицательное чувство на вербальный уровень и уже за счёт этого больше осознаёте себя в той или иной проблеме.