Филиппа Перри - Как не сойти с ума. Навести порядок в мыслях и чувствах

Зачастую мы начинаем отношения или любой контакт с другим человеком посредством светской беседы либо с помощью определенных ритуалов, разработчик трансакционного анализа – Эрик Берн назвал в 1960-х годах играми. Мужчины в развитых странах, к примеру, могут соревноваться друг с другом, играя в «спор» [16] Отсылка к книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры». , чья машина лучше: «У тебя Х5 М? О, но ведь она не особенно мощная. Тебе стоит взять Х6 М, как у меня». Женщины в таких культурах, напротив, играют с той же целью в игру, которую можно условно назвать «хуже, чем у тебя»: «Говоришь, тебе нравится мое платье? О, да оно такое старое, я купила его в благотворительном магазине лет 10 назад».

Мне подобные светские беседы и игры кажутся иногда намного более подходящими, чем серьезный разговор, особенно до того, как с человеком образовалась крепкая связь. Однажды я посещала курс, в рамках которого студентам предлагалось отбросить привычные ритуалы и игры и прямо выразить чувства, которые за ними скрывались. Мне показалось это трудным, потому что мне некомфортно вести разговор, где нужно говорить что-то вроде: «Я заметила, что испытываю чувство зависти к тебе, еще не успев снять свое пальто». Однако есть люди, которые предпочитают светской беседе именно такой способ общения. Помню, как я спросила сокурсников: «Кто-нибудь хочет кофе?» Все покачали головой и попросили перефразировать вопрос так, чтобы он отражал мои настоящие чувства. Поэтому мне пришлось почувствовать и подумать, прежде чем я смогла сказать: «Я хочу кофе и чтобы вы пошли со мной». Попробовав, я обнаружила, что мне нравится процесс превращения вежливого вопроса в утверждение, и я до сих пор делаю это, когда вспоминаю. Несмотря на то что подобное выражение себя кажется более рискованным (делая утверждение о себе, а не спрашивая о желаниях других, я чувствую себя более открытой), такое приглашение, я думаю, помогает лучше наладить контакт с другими людьми. Сейчас фраза «Я хочу кофе и чтобы вы пошли со мной» стала настолько обыденной в нашей старой студенческой компании, что нет никакой разницы, скажет ли кто-то ее или просто спросит: «Кто-нибудь хочет кофе?» Если вы станете придавать смысл каждому слову, это будет утомительно (по крайней мере, для меня это так и есть), и если некогда значимое выражение повторяется много раз, оно неизбежно становится обыденным, просто ритуалом вроде разговоров о погоде. Быть настоящим и открытым – хороший способ завести новые знакомства, но иногда это можно сделать и другими путями, и я не стала бы сбрасывать со счетов важность светской беседы. Она необходима, чтобы формировать связи и протаптывать тропинку к серьезному разговору. Подобные разговоры схожи с ритуалом вычесывания, принятым у обезьян [17] Фокс Кейт. Наблюдая за англичанами. Рипол Классик, 2008. , или обнюхиванием у собак. Людям тоже требуется нечто подобное. (И так как я не очень восхищаюсь действиями собак и не стремлюсь найти у вас вшей, я, пожалуй, ограничусь вопросами о том, какой вы находите погоду.)

В книге «Наблюдая за англичанами» антрополог Кейт Фокс описывает правила разговоров о погоде, и так как настоящая книга предполагает наличие рекомендаций, то я поделюсь одним из этих правил с вами. Если я говорю вам, например, что в последнее время было дождливо, то делаю это не потому, что меня по-настоящему интересует количество осадков, а для того чтобы выяснить, насколько мы можем поладить. Я склонна сформировать о вас положительное мнение, если вы соглашаетесь со мной. Это правило обоюдности. Замечания о погоде существуют в форме вопроса не потому, что мы переживаем о погоде, а потому, что нам важен ответ. Вы можете не интересоваться погодой, но это не значит, что вы не думаете о своем собеседнике. Неважно, насколько простые слова мы используем для ритуала «хороший-денек-не-так-ли?», обмен подобными вопросами существует не ради их сути, а ради формирования представления друг о друге с помощью этой беседы.

К сожалению, вне зависимости от того, применяем мы эти правила или нет, иногда мы все равно спотыкаемся на пути к установлению отношений, а бывает, полностью ограждаем себя от них. Существует множество неожиданных способов, которыми мы ограничиваем свои контакты с другими и лишаем себя их возможного позитивного влияния. Иногда мы думаем, что у нас есть отношения с другим человеком, в то время как эти отношения существуют по большей части в нашей голове, потому что мы неправильно воспринимаем этого человека. Недопонимание возникает по разным причинам: