Филиппа Перри - Как не сойти с ума. Навести порядок в мыслях и чувствах

Слово «ментализация» ввел психоаналитик Питер Фонаги. Оно означает способность понимать свое внутренне состояние и через него точно понимать чувства других людей. В нормальной ситуации для тех, кто заботится о нас в детстве, процесс ментализации является привычным и естественным, и мы неосознанно перенимаем его. Это происходит благодаря саморефлексии; в ходе развития чувствительности к своим эмоциям мы начинаем осознавать, что чувствуют другие люди. Это не означает, что нужно переносить свои мысли на других. Необходимо помнить на эмоциональном уровне, что то, как другие думают и чувствуют, может отличаться от того, как это делаем мы.

Если вы считаете, что другие люди настолько непредсказуемы, что вам кажется невозможным установить с кем-либо связь, тогда, возможно, развитие ментализации – это как раз то, что вам необходимо. В отношениях есть так много бессознательного, не выраженного словами, что единственный способ научиться – это вступать в отношения с другими людьми. Если наши родители не смогли показать нам модель ментализации, то, скорее всего, мы не знаем, как ей пользоваться. Однако наш мозг пластичен. Мы можем научиться этому процессу во взрослой жизни, взаимодействуя с психотерапевтом или посредством других близких отношений. Когда мы начинаем осознавать, что такое быть понятым, мы начинаем лучше понимать окружающих, а наши отношения становятся все более удовлетворяющими.

На заре своего существования сеанс психотеропии проходил примерно так: практикующий врач слушал пациента и затем интерпретировал все им сказанное, для того чтобы пациент мог получить информацию об особенностях своей психики. Сегодня же мы понимаем, что самая целебная часть процесса терапии – сами взаимоотношения врача и пациента. Совсем не важно, к какой школе относится ваш врач, аналитический ли он фрейдист или консультирующий роджерист [11] Карл Роджерс создал школу психологической помощи, основанной на эмпатии, а не объяснении. , трансактный аналитик или лайф-коуч, а может быть, и вовсе ученик эклектической школы. Что действительно важно, так это ваши отношения и вера врача в сеансы, которые он проводит. Точно так же наше душевное здоровье и счастье зависят больше от отношений с самим собой, чем от того, какая погода, какая у нас работа и какое хобби. Мы крутимся в колесе жизни, зарабатываем деньги, достигаем чего-то и делаем из всего этого процесса достойное (или не очень) шоу. Но больше всего на нас влияет именно наше окружение: родители, дети, партнеры, коллеги, соседи, друзья. Как сказал психотерапевт Луи Козолино: «С рождения и до самой смерти каждый из нас нуждается в том, чтобы в нас нуждались, показывали интерес к нам и помогали чувствовать себя в безопасности». Один консультант по эмоциональным травмам выразил эту мысль более резко: «Каждый должен хоть раз в жизни оказаться в чрезвычайной ситуации. Это заставляет осознать свои приоритеты. Жизнь – это не сплошная беготня и деньги, деньги, деньги. Это люди, которых ты любишь, и тот факт, что в один момент они здесь, а через секунду их может не быть» [12] Цитата консультанта по травмам в начальных титрах сериала «Скорая помощь 24 часа». .

Общение с другими людьми необходимо – жизненно необходимо – для того, чтобы сохранить здравый ум.

Эта книга представляет собой практическое руководство, хотя в данный момент мне бы хотелось, чтобы это было не так, потому что как только мы начинаем давать инструкции на тему «Как вести себя в отношениях», мы сразу же ставим себя в опасное положение – а вдруг что-то пойдет не так? Ведь если мы пытаемся манипулировать в отношениях, мы начинаем воспринимать другого не как равного себе, а как вещь, как объект, которым можно управлять, а не как человека, с которым можно строить отношения. Простое правило «будь чутким» здесь также не пройдет. Чуткость – это лишь часть процесса, а не строгий набор правил поведения.

У моей подруги Астрид было правило, которым она руководствовалась во всех своих отношениях. Когда она пыталась определить, какие чувства испытывает по отношению к кому-либо, она говорила что-то вроде: «…И он не задал ни одного вопроса обо мне» так, будто пыталась этим что-то доказать. Но у меня другой жизненный опыт, поэтому я не была уверена в том, что именно она пыталась до меня донести. Однажды она объяснила, что в ее родной культуре считается вежливым задавать собеседнику вопросы во время знакомства. Если мы слишком строго следуем этикету, то можем прослыть манерными, и у других людей закрадывается подозрение, что мы просто поглощены собой и эгоцентричны. Я подумала, что это звучит как пострационализация, которая понадобилась Астрид, чтобы объяснить свое неприятие данного человека, а также что подобный взгляд на мир не принимает во внимание «негативную вежливость» [13] Я взяла это из книги Кейт Фокс «Наблюдая за англичанами» (Рипол Классик, 2008). , являющуюся негласным правилом моей культуры. Готовьтесь, сейчас будет очень грубое обобщение. В целом все мировые культуры можно разделить на два типа. В густонаселенных странах, например в Японии или Великобритании, существует «негативная вежливость». Это означает что, все люди понимают необходимость приватности и стремятся ей не препятствовать. В странах, где места больше, например в США, люди склонны к «позитивной вежливости» [14] Теория вежливости Браун – Левинсона – это классическая теория вежливости, разработанная и опубликованная в 1987 г. в совместной работе американских социолингвистов Пенелопы Браун и Стивена Левинсона «Вежливость: некоторые универсалии в употреблении языка» ( прим. ред. ). и делают акцент на открытости и взаимодействии. Антрополог Кейт Фокс утверждает, что то, что выглядит как отстраненность в культурах «негативной вежливости», на самом деле является уважением к чужой частной жизни. Итак, вы видите, что на каждое правило «Как вести себя в отношениях» всегда найдется такое, которое ему противоречит. Даже если вы стремитесь позаботиться о другом человеке, но при этом не полностью учитываете правила его родной культуры, вы можете совершить ошибку. Нормы поведения различаются не только в культурах, но и в разных семьях. Так называемые хорошие манеры – это не что иное, как попытка социума регулировать человеческие взаимоотношения. Если мы придерживаемся этих правил слишком строго, то можем прослыть «втирушей» [15] Втируша – втируши, м. и ж. ( простореч. шутл .). Проникающий куда-н. хитростью, пролаза. Ушаков Д.Н. Толковый словарь русского языка Ушакова, 2012 ( прим. ред. ). , и люди будут сомневаться в нашей искренности. Если мы чересчур искренни, то можем показаться слишком открытыми, что, скажем, нормально для американцев, но совершенно неприемлемо для британцев. Сложно сформулировать руководство по пробуждению в людях тех или иных чувств, так как это сильно зависит от культуры, от семьи, от самого человека и от конкретного момента. Мы можем хорошо понимать чувства других и настраиваться на их волну, а можем и не уметь этого. Лучший способ научиться быть с кем-то – это быть с ними, и если мы оказываемся неспособны зайти на эту територию, мы неизбежно застреваем. В попытке угодить одним мы можем причинить вред другим. Спрашивая людей, что мы делаем не так, мы можем либо расстроиться, получив ответ, либо понять лишь то, что мы делаем не так конкретно для этого человека . При этом ошибка может быть и не в нашем поведении. Следование четким правилам относительно того, как вести себя с другими, является попыткой все контролировать. Непонимание своего влияния на других, напротив, может быть формой хаоса. Мы ищем золотую середину, которая называется гибкостью, она помогает понимать и правильно реагировать. Нормально стремиться к такой гибкости, однако не стоит ожидать ее появления после первого же контакта. Между тем, если создание отношений представляется вам особенно трудным, возможно, вам следует обратиться к эксперту по взаимодействию – психотерапевту или другому специалисту, который занимается лечебным воздействием на психику человека.