Сара Беннет - Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

Вы бы хотели изменить правила, не понимая, как такой умный человек может быть таким глупым. Если бы вы тренировали его с самого детства, то, вполне возможно, сумели бы привить ему привычки к самообслуживанию, выполнению домашних обязанностей и элементарному человеческому взаимодействию. Однако все ваши усилия могли пропасть втуне, поскольку на черты рассеянного профессора повлияло не плохое воспитание, а мощные гены, слишком сильные, чтобы их можно было контролировать.

Понизив планку ожиданий, поручайте ему важные задания, которые этому человеку действительно по плечу. Думайте не о том, что справедливо, а о том, что возможно. Затем спросите себя, можно ли стимулировать это поведение простыми методами, используя свою власть в контролировании предметов домашнего обихода, крупных покупок, отдыха и развлечений. Идеи и вдохновение вы сможете почерпнуть в телешоу с участием дрессировщика животных, от заклинателя змей до охотника, делая подробнейшие пометки.

Наконец, представляйте супругу свой план в позитивном ключе. Вы надеетесь, что он пожелает выполнять свою долю обязанностей, несмотря на его рассеянность. Вы определили несколько основных посильных для него заданий, а также предусмотрели некоторые хитрости, которые помогут ему удерживать внимание и лучше запоминать. Претворяйте план в действие, уверяя мужа, что он почувствует себя лучше, внося посильную лепту в выполнение домашних обязанностей, и пресекайте дальнейшие отвлекающие дискуссии. Рассеянность нельзя исправить, а ваше негодование, скорее всего, лишь сильнее загонит ее во мглу разума, где она обретается. Зато в ваших силах ужесточить контроль над ней, обеспечив более осознанное поведение супруга.

Если интеллект вашей жены делает ее нетерпимой к не столь высоким умственным способностям сына и его посредственным успехам, ваши попытки остановить ее критику будут вполне понятны. Однако ваше прямое противодействие она воспримет как отсутствие заботы об образовании сына или обвинит вас в том, что вы не цените ее попыток помочь ему. Если жена не видит, что приносит больше вреда, чем пользы, постарайтесь показать ей, что признаете ее любовь и преданность семье, но просите проанализировать негативные последствия ее действий. Вы должны помочь ей осознать происходящее, опираясь на собственный опыт и одновременно вырабатывая у нее позитивный, участливый подход к сыну.

Во избежание возможного недопонимания и ссоры попробуйте сначала изложить свои аргументы на бумаге. Прежде всего, воздайте должное ее попыткам заставить сына усердно трудиться и развивать умственные способности и заверьте, что не считаете неудачниками ни ее, ни сына. Но ей следовало бы понять, что его умственные способности не поддаются школьному образованию и ее родительским наставлениям.

Заверьте супругу в том, что поддерживаете ее стандарты, надеясь, что интеллектуальные способности сына со временем раскроются, но не собираетесь слишком сильно давить на него в ближайшем будущем, поскольку это подорвет его уверенность в себе и никак не отразится на учебе. Если она не согласится, предупредите, что готовы обратиться за советом к учителям и другим специалистам.

Если все попытки заканчиваются ничем, возможно, вам придется расстаться, чтобы защитить сына (хотя раздельное проживание с учетом ее частичной опеки обеспечит ему меньше защиты, а не больше). Если повезет, ваша жена согласится с бесполезностью своих попыток, в чем нет ее вины, и признает, что ее сын – хороший ребенок, хотя и не такой способный, как она сама. Если же нет, вам придется уповать на то, что она рано или поздно согласится с вашим мнением, а пока будет чувствовать вашу поддержку.

Интеллект может порой пугать, даже спустя многие годы после свадьбы, особенно тех, кто сомневается в себе и состоит в браке с человеком уверенным. Изначально вы надеялись, что уверенность партнера передастся и вам, но теперь понимаете, что пришло время развивать ее в себе.

Может быть, вы надеетесь обрести интеллектуальную уверенность, посещая интенсивные курсы по квантовой теории (или хотя бы курс психотерапии). В действительности сомнения в себе никуда не денутся, несмотря на ваши новые познания, поэтому вам, скорее всего, нужно научиться выражать свое независимое мнение, даже не чувствуя себя уверенно.

Для начала вспомните, в каком вопросе вы с партнером недавно разошлись во мнениях, что потребует от вас независимых действий, если он не изменит своих взглядов. После этого с помощью друга или психотерапевта проанализируйте этот вопрос так, словно готовите заключительную речь в суде, и составьте перечень аргументов. Когда спор возникнет снова, будьте готовы изложить свое мнение, не спрашивая согласия.