Сара Беннет - Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

• Нам с мужем повезло сохранить такие же любящие и прочные отношения, как и на заре нашего знакомства; нам весело вместе, нас все еще влечет друг к другу, и если мы выходим куда-то вместе, нас принимают за новобрачных. Однако мы очень удивились, когда учительница младшей дочери поведала нам о том, что та плохо успевает из-за недостатка внимания с нашей стороны. Признаю, трудно найти время, чтобы помогать ей с домашними заданиями и при этом не обделять мужа. Я хочу понять, как это сделать и вообще стоит ли что-то менять.

Как ни трудно найти подходящего человека, с которым у вас моментально возникнет позитивное взаимное влечение, еще труднее сохранить его в браке. Все дело в том, что на него постоянно давят неконтролируемые факторы: работа, семья и возраст. Если вам сильно повезет, то взаимное влечение разовьется в идеальную гармонию с вашими отношениями, а если повезет средненько, то вы будете терпеть друг друга, стараясь не совершить убийство, не наложить на себя руки или хотя бы не развестись.

Как бы вы ни мечтали об отношениях, крепнущих и расцветающих с годами, вам придется время от времени мириться с неизбежными конфликтами и слабостями, требующими компромиссов и болезненных решений.

Если в отношения вкралась скука, попытки оживить их только усилят вашу тоску по бурным эмоциям; пытаясь вернуть брак к временам ухаживания и совершенно забыв о краткосрочности этого периода, вы получите лишь сиюминутное облегчение. Будьте мудрее, смиритесь с утратой возбуждения и подумайте, что́ хотите с этим сделать. Для начала определите ценность отношений и те возможности, которые они для вас открывают.

Если, к примеру, брак обеспечивает вам надежность, дружбу и помощь в воспитании детей, то вы для себя решаете, что можно прожить и без возбуждения. Важно понимать, что́ имеет для вас значение помимо возбуждения, и принимать решение, исходя из этого. Помните, что ежедневное проявление настоящих бурных эмоций в одних и тех же условиях на протяжении нескольких лет под силу только каскадеру или золотой рыбке. Чем лучше вы что-то узнаете, тем больше оно вам наскучивает, а с возрастом это становится еще заметнее. И от этого на душе становится либо спокойно, либо тягостно и тревожно.

Постарайтесь не превратиться в отчаянно молодящегося мужчину из анекдотов, который спасается от неумолимого возраста пересадкой волос и развлекается на заднем сиденье спортивного автомобиля с юной барышней, которая как-то зарабатывает этим на жизнь. Задумайтесь, повинен ли в этом брак или всего лишь упадок вашего мужества и стоит ли бесноваться из-за ушедшей молодости, вместо того чтобы радоваться возможности стареть вместе с надежным партнером.

Пагубные пристрастия и прочие болезни зачастую меняют химию отношений, что может на первый взгляд казаться вполне контролируемым. К сожалению, различные зависимости таковыми не являются, и вам неизбежно придется наблюдать, как некогда веселый партнер превращается в агрессивного человека и не оказывает помощи, вызывая у вас чувство утраты и негодование.

Борьба с пристрастием зачастую выходит боком, хотя вы вправе жаловаться и настаивать на лечении. Если это не действует, предложите супруге взглянуть на то, к чему привело ее пьянство, и покончить с этим пагубным пристрастием, а при необходимости обратиться к врачу. Правда, понимание того, что алкоголь приносит ей облегчение, способное перевесить желание заботиться о здоровье, дает вам еще один повод для размышления. Вам следует не винить ее за испорченную жизнь, но признать факт алкогольной зависимости и решить, как вам (не ей) поступать в сложившейся ситуации.

Какое бы решение вы ни приняли, не думайте, будто алкоголизм способен контролировать вас или вашу судьбу. Жизнь – штука трудная, без компромиссов не обойтись, и вы должны гордиться теми компромиссами, на которые готовы пойти.

Даже длительное брачное блаженство порождает проблемы в семейной жизни. Хорошо, конечно, что вам удается так долго оставаться счастливыми, однако счастье не единственная причина для вступления в брак. Воспитание детей нередко сопряжено с определенными жертвами и трудными периодами. По сути, романтические отношения зачастую отвлекают от выполнения родительских обязанностей; это модель распределения супружеского времени Рона и Нэнси Рейган.

Вы должны сами решить, нужно ли уделять ребенку больше времени и сил. Если у него есть проблемы, вы не всегда сможете справиться с ними сами без квалифицированной помощи, но как родитель решаете, что следует предпринять. Если же удовлетворение потребностей ребенка (соответственно вашим стандартам) мешает вашему исключительно страстному браку, вам придется выбирать, что для вас важнее. Возможно, решение окажется не самым веселым, зато вы будете горды тем, что оно отражает ваши ценности.