Сара Беннет - Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера

Приведем примеры.

• До знакомства со своей женой в медицинской школе я считал ее самой очаровательной личностью в кампусе. Профессора выделяли ее среди прочих и намеревались готовить к интернатуре. Все хотели дружить с ней. Поэтому я не мог поверить, когда она проявила ко мне интерес. Но дело в том, что даже спустя десять лет брака она все еще жаждет восхищения окружающих. Жена любит меня и наших детей, она добрый и трудолюбивый человек, но ей постоянно хочется всех очаровывать в ущерб нашей семье. Иногда мне кажется, что она, начав флиртовать, уже не может остановиться. Мне хочется убедить ее провести четкую границу, пока она не завела роман и не разрушила наше партнерство.

• Я никогда особо не обращал внимания на застенчивость и необщительность жены; сам-то я всегда был очень компанейским, наверное противоположности притягиваются. Хорошо подвешенный язык помог мне подняться на вершину карьеры, но теперь мне необходимо присутствие жены на корпоративных вечеринках для демонстрации моей состоятельности. А она их просто ненавидит, считая показухой и пустой тратой времени. Я хочу помочь ей раскрепоститься, чтобы она могла выполнять светские функции, а я – преуспеть на следующем этапе.

• Мой отец – один из интереснейших людей в моей жизни, все считают его обаятельным, но к десяти годам я осознал, что он обманщик. Он не собирался вредить людям, занимаясь сбором средств для проектов и инвестиций, но, когда те проваливались, отец попросту испарялся – перевозил семью в другое место или разводился с матерью, – а когда страсти затихали, появлялся снова. Я злюсь на него и не доверяю ему, но по-прежнему люблю и хочу, чтобы ему помогли. Я попытаюсь убедить его обратиться за помощью или по крайней мере простить его за зло, причиненное нашей семье и многим другим людям.

Многие молодые люди, не желающие брать на себя обязательства, зачастую опасаются того, что через много лет им может наскучить супруг. Они разлюбят его и найдут другого, потом наймут адвоката, затем, оказавшись снова в одиночестве, переберутся жить в машину, отдавая бывшему супругу или супруге каждый заработанный цент. И будут обречены на одинокую старость.

Харизматичный партнер в этом случае может рассеять подобные опасения – уж с ним-то скучные будни вам никогда не будут грозить. Правда, вы не осознаете лишь одного: очарование угасает, когда этот человек не выполняет обещаний, не убирает за собой и вообще не вносит свою лепту в сохранение брака. Кроме того, искра, привлекающая окружающих в прирожденных обаяшках, либо разжигает пожар, либо затухает со временем. Получается, что искра должна гореть вечно, но как только он разожжет в вас огонь, ему придется постоянно искать что-то новое, чтобы его поддерживать.

Харизма может вызывать такую же зависимость у тех, кто ею обладает, как и у тех, кого она привлекает, обусловливая реализацию амбиций и заставляя отказываться от таких ценностей, как честность, верность и упорный труд. Понимание силы воздействия харизмы и создаваемых ею долгосрочных проблем поможет вам их избежать, а если вы их не видите, то спокойнее на нее реагировать, не чувствуя за собой вины.

Если ваша очаровательная партнерша – прирожденная обаяшка, это вовсе не означает, что она меньше любит вас или вашу семью. Это всего лишь значит, что она, подобно ДФК [1] Джон Фицджеральд Кеннеди. , ФДР [2] Франклин Делано Рузвельт. или У «Б» ДК (мужу ХРК) [3] Уильям (Билл) Джефферсон Клинтон и Хиллари Родэм Клинтон. , получает столь мощный заряд, покоряя людские сердца, что не может удержаться от ненужного шага, а порой и придания сексуального оттенка тем или иным своим связям. Поскольку эта ее искра нередко способствует продвижению карьеры и косвенно улучшает вашу жизнь, ей еще сложнее остановиться, что заставляет вас терзаться обидой.

Однако не забывайте, что ваше партнерство при этом не лишается преданности, экономической безопасности и ответственного подхода к воспитанию детей, и отказ от всего этого может оказаться хуже, чем сохранение такого положения. ХРК не дура, даже если она предпочла терпеть дурака.

Прежде чем принимать конкретные решения, выясните, к кому больше привязан ваш партнер – к вам или к кому-то другому. Анализируя его отношение к вашим нуждам и нуждам детей и попытки изменить вашу жизнь к лучшему, сосредоточьтесь на поступках, а не на словах. Учитывайте уделяемое вам время, потраченные деньги, перенесенные трудности. Возможно, вы сочтете любую неверность, даже нефизическую, неприемлемой. Но вдруг окажется, что увлечение вашего партнера – это всего лишь пристрастие к возбуждению отраженной харизмы и незначительный отвлекающий фактор, не представляющий особой угрозы для ваших особенных отношений.