Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

Пациентка: «Это верно».

Врач: «Где и когда Вы учились тому, как «управлять» партнерством?»

Пациентка: «Собственно говоря, нигде и никогда».

Врач: «Можете ли Вы сравнить пример обучения управлению самолетом с Вашим партнерством?»

Пациентка: «Да, я думаю, что я должна, наконец, учиться тому, как нужно обращаться с партнером». (Пациентка кажется уже не такой скованной.)

Врач: «Итак, Вы вовсе не лишены способности к партнерству, про Вас нельзя сказать, что Вы неполноценны. У Вас есть способность научиться любить и Вести себя так, чтобы Вас любили».

Этот образный пример и его позитивное толкование помешали пациентке повторять по многу раз, как она беспомощна, как безнадежна ее конфликтная ситуация. Она получила возможность находить самостоятельно новые пути к разрешению конфликтов и посмотреть со стороны на свою невротическую концепцию «неспособность», которую она достаточно часто повторяет.

Во второй части нашей первой беседы я спросил пациентку о десяти самых важных для нее событиях в ее жизни за последние восемь-десять лет (время развода - 1980 г.).

В третьей части беседы я попросил ее записать названные события. Примерно за полчаса, находясь в другой комнате, она записала девять пунктов:

Я вышла замуж, потому что хотела уйти из дома. Я не ладила со своим отчимом. Он постоянно угнетал меня и наводил ужас своими вспышками гнева. Я хотела освободиться от гнета его тяжелого характера.

В 1980 г. наш брак был расторгнут. Вскоре я сошлась с другим и была очень счастлива.

В 1982 г. я случайно узнала, что мой партнер изменяет мне с моей подругой. Безграничное отчаяние овладело мной, но одновременно теплилась надежда, что наши отношения улучшатся. Я до самозабвения боролась за наш союз, но отношения оставались неискренними. В 1986 г. мы окончательно расстались. После этого у меня было несколько случайных, коротких связей.

У меня оставались долги. Я хотела во что бы то ни стало сохранить за собой квартиру, так как только там я чувствовала себя как дома, которого мне всегда так не хватало. Когда я была маленькой, родители постоянно переезжали. В этой квартире я устроила себе настоящее «гнездышко».

Потребовалось много времени и труда, чтобы наладить мои финансовые дела. Я очень старалась, чтобы внешне это не было заметно.

Ко всему этому добавились еще проблемы на работе. Я очень люблю свою работу. Мне поручают выполнение ответственных заданий. Но вдруг у меня стал появляться страх, что я не справлюсь, наделаю ошибок.

В таком состоянии я очертя голову вступила в связь с одним из моих коллег, которого уже через два месяца не могла выносить. Я порвала с ним окончательно.

После этого разрыва я стала необщительной, и теперь мне невероятно трудно, заводить новые знакомства. Я постоянно думаю о том, что все окружающие меня люди гораздо умнее меня, и я просто не интересна для них.

Меня очень тревожит моя мать. Она болеет вот уже 8 лет. Я стараюсь, как могу, помогать ей. Не знаю, что будет со мной, если с ней случится что-нибудь плохое; 25 лет ее угнетает мой отчим, а она все терпит и не противится этому, хотя я и пыталась помогать ей в этом отношении. А теперь у нее пропало всякое желание защищать себя. Она окончательно уединилась. Единственный человек, который остался для нее близким, это я. Но я не могу заменить ей все.

Остается упомянуть, что родители пациентки разошлись, когда ей было 5 лет. Второй брак матери был сделан «по расчету» из опасения, что она одна не сможет сама справиться со всеми жизненными трудностями. Если возникали у родителей какие-либо проблемы, например, на работе, с соседями, то они просто переезжали в другое место, поэтому у пациентки не могло быть прочных дружеских связей с ее сверстниками. Только один раз у нее появилась подруга, но вскоре по ее же вине дружба расстроилась из-за расхождений во мнениях. Теперь она считает, что случилось это потому, что она никогда не училась, как беречь дружбу, любовь, несмотря на все трудности. На основе тех данных, которые были получены в результате первой беседы, я ознакомил пациентку с пятиступенчатым приемом, соответствующим процессам переработки конфликта:

1 ступень: наблюдение/дистанцирование;

2 ступень: инвентаризация;

3 ступень: ситуативное ободрение;

4 ступень: вербализация;

5 ступень: расширение системы целей.

Этот метод можно кратко представить в виде следующих вопросов:

Что происходило с Вами за последние пять —десять лет (здоровье, работа, семья и т.п.)?