Носсрат Пезешкиан - 33-и 1 форма партнерства

У каждого из наших партнеров есть при этом своя система ценностей.

Участие в жизни общества, зависимость от него требуют сближения наших точек зрения, установок с существующими и общепринятыми. При этом столкновении выявляются индивидуальные отличия наших концепций, достаточно односторонних, а потому и чреватых конфликтами. Вследствие этой односторонности отдается предпочтение отдельным аспектам и при определенных условиях оказывается, что собственные желания, желания партнера, социальная ситуация не учитываются, а возникающие проблемы не могут быть решены. Так возникают недоразумения. Примеры этого многочисленны. Так, люди вступают в брак только для того, чтобы уйти от родителей; выбирают партнера, потому что он внешне привлекателен; выбирают профессию, которая не доставляет им никакого удовольствия, но зато дает много денег; выбирают себе религию или мировоззрение, соответствующие инфантильным представлениям и потребностям. Во всех этих примерах спрятано «взрывное устройство», которое даст о себе знать тогда, когда окажется, что ожидания обмануты или изменились потребности. Эти недоразумения гораздо серьезнее, чем повседневные неприятности, которые могут возникать между партнерами; они касаются всей программы жизни человека!

Помимо всего этого, в нашей повседневности мы постоянно сталкиваемся с так называемыми мелочами жизни. Может быть, мы считаем их мелочами оттого, что они сопровождают нас изо дня в день. Эти постоянные мелочи, как капли, точат камень личности и формируют ее. Если однократное и подходящее к случаю замечание партнеру иной раз бывает полезным, то постоянно повторяющиеся одни и те же замечания вызывают агрессию, страхи и зависимость.

В жизни употребляют обычно такие выражения: «Сколько лет подряд я волнуюсь из-за этого и страдаю»; «Я уже успела за это время с этим смириться»; «Каждый раз одно и то же»; «Скоро я этого уже не смогу выдерживать»; «Тысячу раз я ему это говорила»; «Это уже бесполезно»; «Что бы я ни делала, все остается по-старому»; «Это уже продолжается многие годы»; «Я всегда везла этот воз на себе»; «Я никогда не могла сказать «нет».

Все эти фразы указывают на особо уязвимые стороны характера. Легко понять, что партнера (или другие социальные партнеры) постоянно раздражают эти болевые точки и наносят микротравмы. Для «страдающей стороны», в противоположность партнеру, это в большинстве случаев уже не мелочи, вызывающие конфликты. Если мы обратим наше внимание на причинную связь вышеизложенного, то мы увидим, что содержательный аспект партнерских конфликтов можно описать при помощи актуальных способностей, таких как верность, честность, вежливость, справедливость, бережливость, прилежание, достижение, время, терпение и т.д. Так, фраза «Мой партнер просто чудовище» может превратиться в примерно такое высказывание: «Сегодня меня задело то, что мой партнер был со мной невежлив и несправедлив. Он заставил меня слишком долго ждать и даже не извинился передо мной за это. Я придаю большое значение вежливости, мой партнер не всегда!» Итак, мы видим разницу между этими двумя высказываниями. В первом случае - эмоционально окрашенное обобщение, которое не дает возможности по существу разобраться в конфликте; во втором - попытка дифференцировать, узнать о причинах раздражения, определить истинное значение этой проблемы и открыть новые возможности для самопомощи. Разумеется, что самопомощь - это не собрание каких-то правил, одинаковых для всех конкретных случаев: каждая партнерская ситуация имеет свои особенности, которые следует учитывать при самопомощи. Это означает также, что при существующих конфликтах следует обращаться за советом к специалисту.

Проблемы и конфликты имеют свою историю. Они не возникают из ничего, у них есть свои условия возникновения и предпосылки. Этот комплекс истории конфликта мы называем базовым конфликтом, а возникающие в данное время проблемы получили название актуального конфликта.

Как Вы представляете себе одну-единственную форму партнерства?

Тот, кто любит цветы, должен прежде всего к ним хорошо относиться. Одного доброго отношения, однако, мало - растение скоро завянет.

Тот, кто любит цветы, должен также знать, какие цветы он предпочитает, он должен знать, если любит цветы, что им нужно. Он должен поливать их и удобрять, обеспечивать чистый воздух и солнечный свет. Но и тогда его цветы могут завянуть.

Тому, кто любит цветы, нужен собственный опыт и совет знающих людей. Их совет поможет ему избежать ошибок в уходе за цветами, устранить нарушения "в росте, всевозможные заболевания или последствия слишком усиленного удобрения. Этот пример с цветами можно применить к одной-единственной форме партнерства.