Андрей Кочергин - Это не должен знать каждый.

Что кроется внутри у мужчины?

То же что и у женщины, но более приземлено и прагматично, меньше на ребро и крупнее в печени…

Скажите Вы, и будучи правыми, всё же ошибётесь. Мужской мир, это не осколок зеркала, отражающий безупречность мироздания и уж точно не примитивность устройства пищеварительного тракта (через который по слухам лежит путь к его сердцу). Это буря страстей, в большинстве своем немотивированных, странных и порой пугающих…

Так что же такое мужчина, кто же это существо, пичкающее себя героикой и карьеризмом, водкой и венерическим болезнями, ищущее приключений и боящееся старости. Если женщина это клубок страстей, то мужчина их биохимический детонатор.

Кто, или что движет мужскими желаниями, поступками и решениями?

Вы думаете легко быть 40-ка летним, слегка и кое-где известным, крупноватым уродом, с благоприобретённым пузом, отвислыми до коленок ягодицами и одутловатой мордой головы? Вы думаете, это не подвиг, существовать рядом с высокими, голубоглазыми, не побоюсь этого слова, восьмидесяти килограммовыми блондинами, имеющими чудовищную мускулатуру перворазрядников ГТО и копчёные в соляриях кожные покровы?

Еще, какой подвиг! Расхожее заблуждение, что дяди — это вам не тёти в части мнительности, неверно в корне и в стебле. Любителям — людоведам ошибочно кажется, что дядям плевать, какого цвета их похмельное лицо и чем именно пахнет у них между пальцами ног. Поверьте, ни какие ожиревшие бумажники, золотые кредитки и проф. навыки делать "чиииз", не смогут заменить обычной человеческой внешности. Того самого внешнего вида, который в детстве — юности практически не оскорблял своим броским убожеством окружающую среду (без учёта половой принадлежности, возраста, социального статус и политических взглядов).

Вывод первый: Дядям остро хочется общаться не о том, что у них всё в порядке на службе. А потому, что у них приятные, а не зверские черты лица, отличный, упругий член и мутированный в кубики, пресс. Не имея конструктивно, хотя бы одного из перечисленных пунктов, дядя начинает гнобить и себя и окружающих, убиваться на работе и скандалить в быту. С ним следует лечебно поговорить и желательно срочно понять — о чём это он? Понять если не умом, то хотя бы деланным выражением лица. Мужчинам совершенно необходима даже незатейливая взаимность общения, без оной взаимности, они тупеют, стареют и бодро спиваются. Как там у Паниковского: "Пожалейте меня Шура! Я старый! Меня девушки не любят…"(с)

Уточнение: Откуда, при такой сумасшедшей должности, время на оттягивание до нужного размера "старины, которым необходимо тряхнуть". И каким безответственным овощем нужно быть, что бы вместо командировки в Норильск или дежурной пьянки с очередным генералитетом, порхать по тренажёрному залу, а ещё хуже, "валять своего дурака" на Ибице или Гоа в самый солнцепёк… финансового года…

Впрочем, следует сразу уточнить. Не все имеют право участливо заглядывать дяде в перемазанное чувствами лицо и хлопать по плечу. Объективным ограничением в радостях взаимности, была и надеюсь, будет, половая ориентация. Мир стремительно запинается, наступая на любимые грабли всех "золотых веков". Современная модность и стильность, это уже и намёк на перчинку в ориентации "низа спины". Кумиры пипла, в разные годы были как барометры народных, половых пристрастий. Если раньше подросток онанировал на фото Зыкиной, то теперь делает это, по запарке, на стилиста Зверева. Не крутить задницей и петь с "голубого (!) экрана" может только олигархический и уже не симпатичный вокалист Кобзон, все остальные вполне замечены, сочувствуют, ну или не видят ничего предосудительного в некоторых богемных шалостях.

— …В самом деле, уж если именно этим местом мы гадим, то от присутствия более романтических диаметров хуже не будет (тем более как говорят, "это" помогает для профилактики простатита и "это" — доказанное средство от запора)…(с) не автор

… Нет уж — нах! Как хорошо, что у меня пузо и все признаки люмпен-пролетарского происхождения на лицо и бритый затылок. Как мило, что я совершенно не вокалист — вейзажист, впрочем, и не па-де-дун — парикмахер! Это даёт основание полагать, что даже полная невменяемость моей тушки, вследствие алкогольной усталости, не даст даже повода злобным педрилам надругаться над моим пищеварительным трактом в его апогее! Они же типа, эстеты задних проходов, а не зоофилы. О чём это я…