Еспер Юуль - Дети страны хюгге. Уроки счастья и любви от лучших в мире родителей

Например, родители могут сказать подростку: «Мы это обсудили и решили поручить тебе выносить мусор (или что-то другое). Как ты на это смотришь?»

Если ребенок спросит: «Почему я должен это делать?», ответ таков: «Потому что мы так хотим. Ты не обязан выносить мусор, но мы хотим, чтобы ты помогал по дому».

Если ребенок говорит: «Нет, это неправильно! Как я тогда успею сделать все свои дела?», ответ: «Хорошо. Что, по-твоему, будет правильно?»

«Не знаю. Но это слишком. Можно пока подождать с этим?»

«Можно, но ты должен что-то решить. Мы считаем правильным просить тебя сделать это для семьи и ждем твоих предложений».

Жизненно важно, чтобы родители и дети делили ответственность за продолжение обсуждения. Для этого взрослым нужно прежде всего стереть со своего родительского автоответчика стандартные реплики:

«Послушай меня! Это правильно, потому что…»

«Если это создает столько проблем, наверное, надо поговорить о сокращении твоих карманных денег».

«Дети в твоем возрасте обычно…»

«Не говори глупости! Ты же не хочешь, чтобы твоя мама…»

«Подумай, чего нам стоило…»

«Я в твои годы…»

(Этот список можно продолжать до бесконечности)

Как мы уже говорили, в разных семьях домашние обязанности детей различаются. Ни одно из них изначально не важнее другого.

Как должны распределяться поручения? Детей можно спросить, какую работу они предпочитают, хотя для большинства здоровых и активных подростков мытье посуды, уборка и приготовление еды не относится к жизненно важным вещам. Если они вдруг решают помогать по дому, это случается из-за внезапного импульса. Но домашняя работа не может зависеть от спонтанных желаний.

Как и во многих случаях, способ принятия решений здесь важнее самого решения. Лучше потратить больше времени, чем прийти к поспешному компромиссу ради мира в доме.

Во многих семьях вопрос поручений стоит очень остро, потому что подростки наотрез отказываются идти навстречу взрослым. До сих пор родители редко сталкивались с таким серьезным сопротивлением: им удавалось поселить в детях половинчатое и компромиссное «чувство долга». Такой метод медленно, но неизбежно разъедает доверительные отношения, но эрозия порой остается незаметной, пока дети не покидают дом.

К тому времени, когда дети превращаются в подростков, они уже достаточно взрослые, чтобы отказаться выполнять договоренности и обязанности без объяснений. Подростки ведут себя так не только в тех семьях, где их воспитывали в строгости. На самом деле, многие родители сочетают гибкость, отзывчивость и социальную ответственность со строгими моральными принципами, и дети долгие годы ощущают строгость как преграду для близости. Но их реакция проявляется лишь тогда, когда они становятся достаточно взрослыми.

Что делать, если дети отказываются помогать и никакие аргументы или разумные разговоры не исправляют ситуацию? На мой взгляд, это означает, что семья слишком много требует от них. Таких детей нужно освободить от всех обязанностей в семье на неопределенный период.

Почему? Потому что отказ ребенка показывает, что баланс его личной и социальной ответственности нарушен, иначе он не стал бы вести себя так вызывающе. Он должен вернуть себе личную ответственность, поскольку она – предпосылка развития социальной ответственности.

Для многих взрослых это звучит крайне провокативно и сомнительно. Но это единственный метод, который гарантирует успех. Что еще важнее, его эффективность стоит на прочной этической основе. По моему опыту, проходит от шести до восьми месяцев, прежде чем бунтующие дети начинают помогать дома. В зависимости от того, насколько родители готовы ценить эту помощь и не злоупотреблять ею, социальная ответственность ребенка в рамках семьи утвердится примерно за полтора года. Но самое значительное достижение – что подросток развивает свою личную ответственность и больше не нуждается в вызывающем поведении.

Этот исцеляющий процесс труден для обеих сторон. Детям не нравится не участвовать в жизни семьи (пусть вас не обманывает первая восторженная реакция ребенка на то, что он больше не обязан помогать по дому). Родителям приходится действовать вопреки своим незыблемым правилам. Но этого не избежать. Вам нужно смириться с тем, что ваш моральный код устарел. Это не значит, что моральные концепции изначально были неверными, а просто со временем они стали автоматическими, и их надо снова наполнить смыслом.