Еспер Юуль - Дети страны хюгге. Уроки счастья и любви от лучших в мире родителей

Если Лена все же пойдет на вечеринку, обязанность родителей – стать для нее надежным тылом и линией обороны. Предположим, на следующий день девушка выглядит расстроенной. Мама обнимает ее и говорит: «Ты кажешься невеселой. Вечеринка не удалась? Ты не хочешь поговорить об этом?»

Если Лена отвечает «нет», мама, возможно, задела границы ее личной жизни. В этом случае обе стороны восстанавливают свое эмоциональное равновесие поодиночке. Если Лена говорит «да», она нуждается в родительском опыте и совете. Но скорее всего, ей нужно, чтобы родители выслушали ее и отреагировали личными комментариями. Только возможность высказаться восстановит ее равновесие и поможет справиться с неприятными переживаниями.

Родители в тылу выполняют очень важную задачу. Всем нам нужны любящие и заботливые свидетели нашей жизни, те, кто готов проявлять заботу о нас, когда нам это нужно, а не когда они хотят быть нам полезными.

Когда подростки открывают для себя свободу, их родители как бы пробуждаются от спячки. Их отношения, их личные интересы возвращаются на главную сцену. При этом им приходится заново корректировать баланс между ролями родителей и партнеров.

Интересно, что в жизни подростков и взрослых в этот момент идут схожие процессы.

Они проходят критическую фазу, сосредоточившись на своей идентичности и смысле существования.

Они постепенно освобождаются от старых ролей, борются с неопределенностью, которая сопровождает эту смену, и одновременно пытаются зацепиться за что-то привычное.

Они заново определяют свою личность так, чтобы семья и другие отношения подстроились под новый этап их жизни.

Другими словами, когда дети становятся взрослыми, родители получают шанс стать зрелыми.

Сколько бы лет ни было детям, родители всегда несут главную ответственность за семейную атмосферу, в которой каждый развивается и процветает. Ее нельзя передать, в отличие от практических дел – например, покупок и уборки.

В Скандинавии принято наделять детей обязанностями. В некоторых странах мальчики полностью освобождены от работы по дому, а девочки более или менее загружены; в других даже работающие матери заняты домашним хозяйством и не представляют себе другой ситуации.

На мой взгляд, вопрос домашних обязанностей для молодых людей должен зависеть от того, чего хотят от них родители. Во всех других случаях он будет вызывать конфликты.

Что я имею в виду?

– Если от детей ожидают, что они будут выполнять обязанности «по доброй воле», то они либо делают слишком мало, разочаровывая родителей, либо перегружают себя.

– В семьях, где родители видят в обязанностях моральный аспект: «дети должны помогать по дому» – часто царит не очень приятная атмосфера. Говоря «ты должен» вместо «я хочу», взрослые блокируют в детях природное стремление всех людей интересоваться друг другом и чужими потребностями.

– Когда обязанности становятся чем-то вроде воинской повинности, трудно избежать дезертирства и трибунала. Родители, которые ждут от детей компенсации за заботу, вселяют в них чувство вины либо постоянной неудовлетворенности. Забота не может быть оплачена обязанностями; это абсолютно несравнимые валюты.

Подход, о котором я говорю, – просить у детей помощи в определенных ситуациях, сложен для многих родителей по нескольким причинам. Часто взрослым трудно сказать, чего они хотят. Многие родители спасаются от дискомфорта, заявляя, что «не обязательно» выражать свои желания вслух, – как будто дети могут догадаться сами. Некоторые жалуются, что тщетно просили помочь тысячу раз, в то время как другие устанавливают набор жестких правил, подкрепленных контролем и санкциями.

Часто конфликты вокруг помощи по дому тянутся с тех времен, когда дети были младше. Скорее всего, родители не принимали себя и свои требования всерьез, поэтому выстроили двойственные отношения с детьми: попросив их убраться пять или шесть раз на дню, они в итоге делали все сами.

В других семьях дети были воспитаны чрезмерно ответственными. Так бывает, когда один из родителей болен, недееспособен или находится в депрессии. Такие дети обижаются, когда им дают слишком простые, на их взгляд, поручения, вроде мытья посуды, хотя они годами эмоционально и физически заботились о беспомощном взрослом. Каков бы ни были предмет спора, родители должны обсуждать его с детьми, обозначая свои границы и требования прямым личным языком.