Мари Кардиналь - Слова, которые исцеляют

От консьержа я знала, что в течение дня ее никто не посещает. Я не пользовалась хорошей репутацией в ее семье, и, придя к нам, моя мать знала, что делает: она терпела отчуждение. Никто не пробовал связаться со мной ни вечером дома, ни днем на работе, чтобы осведомиться о ней. Я не знала, как за ней ухаживать, у меня не было времени, не было денег. Я не хотела, чтобы она жила у нас, но и не представляла себе, как отправить ее в приют. Была бы еще одна ложь, недопустимая низость – с ее стороны, с моей стороны, со стороны ее близких. Она знала, что должна заботиться о себе. Ей было всего шестьдесят пять лет, и вопреки своему облику она не была старой.

На протяжении тех четырех дней я наблюдала ее в состоянии прострации, на неубранной кровати в гостиной. Она не двигалась и молча разглядывала свои грязные ноги. Она не мылась. Туалетные принадлежности остались в чемодане, и она не заходила в ванную комнату. Все эти симптомы я знала наизусть. Они мне было знакомы по внутреннему Нечто. Больше не существовало ни дней, ни ночей, «туалет» больше ничего не значил, так же как «спать», «дети», «гостиная» или что угодно другое. Борьба была слишком беспощадной, внутреннее волнение слишком большим, чтобы оставалось место для чего-либо еще. Ты движешься в своем тревожном, замкнутом, иногда очень агрессивном мире, все время давящем на тебя, мобилизующем все твои силы, всю волю. Требуется быть осторожным. Очень осторожным!

Мне было невыносимо видеть ее такой. Я сходила с ума, зная, что вечером, после возвращения из школы и до нашего прихода дети оставались с ней. У нее не было того инстинкта, который когда-то заставлял меня прятаться. Это ее не волновало, наоборот, она вела себя вызывающе, будто получала удовольствие от того, что выставляла напоказ свои раны. Я ненавидела ее.

Я отправилась в глухой переулок, чтобы проанализировать свою ненависть.

Вечером четвертого дня я должна была пойти на лекцию. После ужина я ушла с тревожным чувством, потому что оставляла Жан-Пьера с ней в нашем доме, разоренном ее присутствием.

А ЭТИ – члены нашей семьи и нашей касты, – видимо, никогда не оставят меня в покое!

Когда я вернулась, было около полуночи. Лекция была интересной, я с удовольствием обсудила бы ее с Жан-Пьером. Входная дверь открывалась прямо в гостиную. Как только я вошла, меня глубоко потрясло зрелище, которое представляла собой мать в ту минуту. Вмиг меня обуял вихрь чрезвычайной дикости и зверства, раскалывая мне голову, повергая мой ум в пучину вновь объявившегося сумасшествия.

Она, как обычно, сидела на кровати. Ночная рубашка задралась на живот, так что я видела ее плешивое женское лоно. Она сделала под себя, и ее дерьмо стекало вниз. На столе возле нее стояли две квадратные бутылки рома, одна совсем пустая, другая – наполовину, около них большой наполненный стакан. Она качалась взад и вперед, будто убаюкивала себя.

Услышав шум, который я произвела при входе, она подняла голову и посмотрела на меня. Она была безобразна: мешки под глазами свисали на щеки, щеки свисали на шею, а широко открытый рот свисал на грудь. Она посмотрела на меня, на свои нечистоты, затем углубилась куда-то в себя в поисках нужного выражения лица. Я вспомнила все, что она переживала в те минуты, мне было известно то усилие, которое она совершала, чтобы в неразберихе внутренних образов найти жесты, знаки, помогающие общению с теми, кто снаружи. Прежде всего на ее лице появилось удивление, но не его она хотела продемонстрировать. Она оставила его на лице, а сама вновь окунулась внутрь, чтобы поискать еще. Наконец, она нашла. Я увидела, как меняются черты ее лица, складки кожи изменили направление, разгладились. Она улыбалась!

Затем она начала говорить. Искала слова, не могла их выговорить. В конце концов я поняла:

– Я… сделала… глу… пость.

Ее глаза двигались от экскрементов ко мне, с озорным видом, и она опять изобразила улыбку на своем изможденном лице.

Если я не убила ее в то мгновение, то только потому, что я никогда никого не убью, так как анализ помог мне сдерживать себя, так как даже в пароксизмальном гневе мне удавалось держать в узде свое насилие. Я полностью осознавала разрушительное безумие, которое было во всем моем теле почти на поверхности с вибрациями гонга, в быстром ритме сердечных пульсаций. Без долгого анализа, без тех семи лет кропотливой работы с целью понять себя я бы набросилась на нее, я бы избила ее, я бы разрушила стены, я бы продырявила потолок, я бы кричала, орала, как бешеная, как сумасшедшая, какой я чувствовала себя в тот момент.