Росс Грин - В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Вопрос:Почему бы не начать с плана А, а затем, если он не сработает, перейти к плану Б?

Ответ:Вопрос предполагает, что план А предпочтительнее и должен автоматически применяться для решения проблем. На самом деле предпочтительнее план Б, именно его и следует использовать в первую очередь.

Вопрос:Но, прибегая к плану Б, не потеряю ли я свой авторитет?

Ответ:Нисколько. К тому же приобретете партнера.

Вопрос:Мои друзья называют меня наседкой, которая постоянно следит за детьми, чрезмерно опекает их, вникая во все мелочи. А я просто хочу, чтобы у них все было хорошо. Разве это неправильно?

Ответ:Нет, конечно, это замечательно. И хорошо, что участвуете в их жизни. Но вы не сможете быть рядом с ними всегда, поэтому важно заложить основу для того, чтобы они могли решать жизненные проблемы и прокладывать себе путь самостоятельно, без вас. Им важно начать думать независимо от вас, потому что вы – это не они, а они – не вы.

Вопрос:Я живу по принципу «либо потонешь, либо выплывешь». Это неправильно?

Ответ:Если ваш ребенок знает, как удержаться на волнах жизни, все в порядке. Но поскольку волны бывают такими большими, что ребенку трудно их преодолеть, вам придется расширить свой родительский кругозор и арсенал способов помощи и влияния.

Вопрос:Разве плохо, если дети побаиваются родителей?

Ответ:Очень многие дети придерживаются правильного пути из страха, во всяком случае поначалу. Но страх проходит. Как только это случается – а рано или поздно это обязательно случается, – они начинают сбиваться с курса, поскольку никогда не имели возможности понять и проанализировать собственные ценности, предпочтения и убеждения. Их поведением руководил только страх. И вам нужно заставить их заглянуть в себя, чтобы разобраться, что к чему.

Вопрос:Только ли родительские ожидания способны вызывать несовместимость, или у ребенка могут возникнуть трудности из-за его собственных ожиданий?

Ответ:Обычно именно родители формируют ожидания, по крайней мере в раннем возрасте. Но верно и то, что у многих детей начинают появляться собственные ожидания: например, с кем они хотят дружить, какую оценку рассчитывают получить на тестировании и т. п. И если им трудно соответствовать своим ожиданиям, возникает несовместимость и появляются проблемы, которые нужно решать.

Кайла раскладывала выстиранные вещи Брэндона, пока он был в школе, в ящики его комода. Укладывая одну из футболок, она заметила сложенный листок бумаги. Это был школьный табель успеваемости за полугодие. Она знала, что оценки должны вот-вот выставить, но не знала, что они уже известны. Когда она взглянула на результаты сына, то поняла, что Брэндон мог умышленно скрывать свой табель. Низкая оценка по истории была явным тому доказательством, хотя и другие оценки тоже были не ахти. Кайла села на кровать Брэндона и начала читать замечания учительницы по истории:

«Брэндон плохо справился с двумя важнейшими тестами в этом полугодии: у него средний балл – 47. Он стал менее активен на занятиях. Брэндон должен тщательнее готовиться к тестам, чтобы участвовать на уроке в обсуждении пройденного материала. Я очень надеюсь, что в следующем полугодии он будет заниматься более старательно».

– О Господи! – громко сказала несколько потрясенная Кайла.

Брэндон никогда не проваливал экзамены. И его старательность никогда не вызывала сомнений. Шок быстро перерос в гнев. «Он прячет табель? Как будто я не узнаю, что он провалился по истории? Не могу поверить!» Она снова сложила табель, убрала в карман и стала ждать возвращения Брэндона, размышляя о том, что ее раздражало больше – оценка или ее сокрытие, и обдумывая варианты наказания.

Через пятнадцать минут пришел Брэндон и сразу почуял неладное.

– Что случилось? – спросил он.

Кайла вытащила табель из кармана и продемонстрировала его:

– Вот что.

– Ты все-таки нашла его.

– Ты его спрятал?

– Я собирался показать его тебе.

– Когда? Когда снова провалишь историю?

– Нет…

– А когда же?

– Не знаю…

– Ну что ж, я его уже посмотрела.

Брэндон промолчал.

– Не хочешь рассказать, как ты ухитрился завалить историю? – спросила она.

– Не знаю.

– Не хочешь рассказать, почему я не знала, что у тебя плохо с историей?

– Я не хотел, чтобы ты злилась.

– Зато я злюсь теперь.

– И я не хотел, чтобы Тони узнал.