Тимоти Голви - Стресс как внутренняя игра. Как преодолеть жизненные трудности и реализовать свой потенциал

Я вспоминаю разговор с Дереком, менеджером по продажам компании – разработчика программного обеспечения. Его очень раздражала и расстраивала агрессивная и критическая манера поведения руководителя. Я спросил Дерека, почему, по его мнению, начальник так себя ведет. Пожав плечами, он ответил: «Просто он никуда не годный руководитель». Очевидно, что такая оценка, независимо от того, верна она или нет, не помогала Дереку продуктивнее работать и не давала никаких подсказок относительно того, как уменьшить стресс. Поэтому я попросил его на мгновение представить себя в «мокасинах» своего босса.

– Вы начальник, сидите за своим столом и просите Дерека, менеджера по продажам, зайти к вам в кабинет. О чем вы сейчас думаете?

На минуту задумавшись, Дерек ответил:

– Я думаю о том, что продажи снизились на 20 процентов по сравнению с прошлым годом и нужно найти способ вернуться к прежнему показателю.

– Хорошо, – сказал я. – А что вы чувствуете?

– Я чувствую напряжение и беспокоюсь о том, чтобы сохранить свою работу!

– А чего вы ждете от предстоящей встречи с Дереком?

– Наверное, я хочу, чтобы Дерек помог мне выйти из этой скверной ситуации, – задумчиво протянул мой собеседник. – Мне не под силу сделать это в одиночку.

Выполнение этого упражнения сильно повлияло на Дерека. Он увидел собственную роль в ином свете – не только как объекта гнева руководителя и жертвы обстоятельств, но и как человека, который нужен начальнику для достижения собственного успеха и успеха компании.

Самую большую пользу умение поставить себя на место другого приносит в важнейших для нас взаимоотношениях, в том числе семейных. В таких отношениях люди чаще всего выражают любовь друг к другу, но именно тут нередко возникают самые острые противостояния, а значит, и стресс. Помните: эффективное использование этого инструмента невозможно при наличии манипулятивных мотивов – нужно искреннее желание понять другого человека.

Давным-давно у моей сестры возник серьезный конфликт с шестнадцатилетней дочерью по поводу «комендантского часа» в летнее время. Племянница уже ходила на свидания и не хотела возвращаться домой раньше одиннадцати вечера, а мать настаивала, чтобы та была дома к десяти. Сестра попросила у меня совета о том, как разрешить затянувшийся конфликт.

– Мне кажется, я буду плохо исполнять материнские обязанности, если соглашусь с ее требованием, – призналась она. – Хоть я и знаю, как прекрасно гулять летним вечером. Но больше всего мне не нравится этот затянувшийся конфликт с дочерью.

Я предложил ей попробовать поменяться с дочерью местами. У нее вышло нечто вроде:

«Думаю, мама не доверяет мне контролировать ситуацию со свиданиями. А еще мне кажется, что надо продолжать давить на нее до тех пор, пока она не согласится».

«Я чувствую боль и желание бунтовать. Ведь я знаю, что мне можно полностью доверять, а мне не доверяют».

«Я хочу доказать себе и маме, что мне можно доверять, что я могу гулять до одиннадцати без негативных последствий».

Позже, поговорив с племянницей, я обнаружил, что мысли сестры были довольно точными. Затем я попросил девочку тоже поменяться местами с матерью. И вот что она написала:

«Я думаю, мой материнский долг призывает меня сохранить ранний комендантский час».

«В ее возрасте мне не разрешали возвращаться так поздно».

«Я помню, что в этом возрасте мне не всегда удавалось избегать проблем».

«Я люблю свою дочь и беспокоюсь из-за того, что с ней происходит».

«Я боюсь, что она может оказаться слишком беспечной и самоуверенной и попасть в беду».

«Я хочу быть хорошей матерью и защищать свою дочь».

К чему все это привело? В конце концов, обе стояли на своем. «Комендантский час» не отменился, а племянница время от времени возвращалась к своим просьбам. Но теперь их диалог происходил совершенно по-другому. Это уже был не конфликт и не спор, а дискуссия между двумя сильными женщинами, которые уважали точку зрения друг друга. Война осталась в прошлом.

Можно также поставить себя на свое место, чтобы получить более четкую картину собственных мыслей, чувств и желаний в любой ситуации. Для этого нужно отстраниться, выйти за свои пределы и смотреть на себя как бы со стороны, и тогда можно увидеть широкую перспективу. Стоит задать себе следующие вопросы, формулируя их от третьего лица:

• Что он (она) думает?

• Что он (она) чувствует?