Александр Ройтман - Личное

Да, когда ты одинок, ты по умолчанию свободен, независим и неуязвим, тебе нечего терять, кроме твоего кошелька и твоей шкуры. Это конечно, ценности, но можно ли их сравнить с жизнью ребенка или любимой женщины? А потом приходит любовь — и вот ты готов обменять свою неуязвимость и исчерпывающую самодостаточность на ранимость, незащищенность, уязвимость. Просто потому, что пришла любовь. Это раньше (как в сказке про Кащея?) твоя игла хранилась в яйце, яйцо — в утке, утка — в зайце…

15 лет назад я отдал свою иглу в руки любимой женщине (это был серьезный и важный шаг), и ни разу не пожалел об этом! Машка у меня красивая, умная, гениальная, вредная и сварливая.

У нас четверо детей: старший сын появился, когда мне было 40, младшая дочь (ей сейчас 3 года) — когда мне был 51. Все эти годы я чувствую себя по-настоящему живым и молодым.

Мы с Машкой очень ценим наше счастье и за него стоим. Когда мы ругаемся, я, зная цену, кричу: «Ты не сможешь помешать мне быть счастливым! Никто не помешает моему счастью!». Я не стыжусь, а даже горжусь тем, что за эти 15 лет мы неоднократно обращались к семейным терапевтам.

P.S. Личный совет «Как нужно заканчивать отношения» от профи, побывавшего в шкуре разводящегося

Это не советы психотерапевта. Это, скорее, юридические советы, которые проверены на себе и многократно облегчали жизни и избавляли от огромных потерь моих клиентов.

Уходишь от своего партнера? Дай себе время от двух дней до пары недель на обдумывание: вернешься ты или ушел/ушла с концами. Важно помнить о том, что первое возвращение может быть проявлением мудрости, Событием, которое может стать точкой единения семьи; второе возвращение уже может выглядеть смешным, оно опасно; а третье — симптом болезни: с этой точки начинается отсчет бессмысленных уходов и приходов, убивающих все человеческое, что есть в вас обоих.

Когда ты уверен (а), что ваша совместная жизнь себя исчерпала, нужно максимально быстро блокировать все возможности для вашего взаимного разрушения:

закрой финансовые договоренности со своим партнером в срок от двух недель до месяца (закрытие договоренностей считается окончательным, когда под ним стоит судебная или нотариальная печать);

заручись поддержкой адвоката и психолога;

сократи до минимума количество встреч, по возможности не встречайся один на один. Как только появится возможность, передай функцию личных встреч адвокату;

сам акт развода (получение свидетельства о разводе) должен произойти как можно скорее, чем раньше — тем лучше;

закрой вопрос, касающийся проживания/встреч с ребенком или детьми (необходим подтвержденный судом статус, проработанные детали: сколько раз в неделю будут встречи, кто приводит и возвращает ребенка);

формализуй все существующие или потенциальные вопросы: в их списке могут быть встречи на днях рождениях общих друзей, поведение в соцсетях (к примеру, запрет на комментарии, бан), поздравления общих родственников и т.д.;

дальнейшие дела веди через адвоката или (максимум) в режиме смс-сообщений.

Прожив в этом режиме карантина год, ты имеешь определенные шансы на то, чтобы не потратить десятки лет своей жизни на накопление яда и на продолжение совместной жизни кровавыми средствами. Если вы действительно честно переживете «карантин», возможно, со временем вы с вашим партнером станете друзьями или даже восстановите отношения.

Текст: Ира Форд

— Бывает такое — к тебе приходит клиентка, спрашивает: «Как мне сохранить семью?», а ты смотришь и говоришь: «А может быть, не нужно ничего сохранять?».

— Знаешь, Альфред Адлер, основатель системы индивидуальной психологии, сказал: «Терапия — это плевок в суп. Суп после этого можно есть и дальше, но дальше противно». Адлер имеет при этом в виду вот что: если с момента плевка суп потерял для тебя ценность, вылей этот суп и свари новый. Но я считаю так: если после плевка суп тебе все так же ценен, поменяй свое мнение, назови плевок кулинарным изыском — бывают же лягушки в супе, морские гады или кузнечики — для кого-то они составляют вместе прекрасный букет, а для тебя таким букетом будет плевок. Но это клиент должен решить, конечно, чем для него стал плевок и, исходя из этого, что ему делать дальше.

В современной психологии не принято, чтобы психолог транслировал клиенту свой взгляд на его жизнь. И я совершенно не по этой части тоже; моя задача — быть кислотой на картине мира клиента. То есть ко мне приходит клиентка, представляет мне свою такую гладенькую картину мира, спрашивает: «Как мне сохранить семью?», а я беру и совершенно безжалостно плескаю на поверхность её картины кислотой. Там, где настоящий металл, всё начинает блестеть, а там, где ржавчина или трещина, кислота всё разъедает и не дает возможности её проигнорировать.