Ичиро Кишими - Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье

ЮНОША: Ты имеешь в виду записи о целях, выдвигаемых психологией Адлера? Я вел их с того самого дня. Вот: «Две цели поведения: полагаться на собственные силы и жить в гармонии с обществом. Две цели психологии, которая подкрепляет такое поведение: осознание того, что «у меня есть способности», и понимание, что «люди – мои товарищи».

ФИЛОСОФ: Если ты совместишь эти записи с темой нашей нынешней беседы, твое понимание станет более глубоким. Опора на собственные силы и осознание своих способностей соотносятся со здравой самооценкой. А жизнь в гармонии с обществом и осознание того, что «люди – мои товарищи», соотносится с уверенностью в окружающих и содействием другим людям.

ЮНОША: Понятно. Значит, наша главная жизненная цель – чувство общности. Но думаю, мне понадобится время, пока все это уложится в голове.

ФИЛОСОФ: Да, наверное. Сам Адлер сказал: «Понять человека – это непростая задача. Вероятно, из всех видов психологии индивидуальная психология наиболее трудна для усвоения и практического применения».

ЮНОША: Совершенно верно! Даже если теория выглядит убедительно, ее трудно применить на практике.

ФИЛОСОФ: Было даже сказано, что для истинного понимания психологии Адлера и ее использования с целью изменить свой образ жизни, нужно потратить «половину прожитых лет». Иными словами, если ты начинаешь учиться в сорокалетнем возрасте, то тебе понадобится еще двадцать лет. Если ты начал учиться в двадцать, твоя задача сокращается до десяти лет. Ты еще молод. Приступив к работе на таком раннем этапе, ты сможешь быстрее изменить свою жизнь. Молодые люди вроде тебя опережают старших в том смысле, что могут изменяться быстрее. В некотором отношении, ты опережаешь меня, так как способен быстро изменить себя и создать новый мир. Ничего страшного, если ты собьешься с пути или временно утратишь сосредоточенность. Старайся быть независимым от вертикальных отношений и не бояться чужой неприязни; просто двигайся вперед как свободный человек. Если бы все люди старшего возраста могли видеть, как молодые опережают их, то, я уверен, мир бы изменился самым разительным образом.

ЮНОША: Я опережаю тебя?

ФИЛОСОФ: Несомненно. Мы идем по одной и той же земле, но ты шагаешь впереди меня.

ЮНОША: Ха-ха! Ты первый человек в моей жизни, который говорит подобную вещь тому, кто годится ему в сыновья.

ФИЛОСОФ: Мне бы хотелось, чтобы все больше молодых людей приобщалось к учению Адлера и чтобы люди постарше тоже знакомились с ним, потому что мы можем меняться независимо от возраста.

ЮНОША: Ну, хорошо. Я готов признать, что мне действительно не хватает мужества для здравой самооценки и уверенности в других людях. Но разве только я виноват в этом? Разве в этой проблеме не участвовали те, кто безосновательно обвинял меня и обливал презрением?

ФИЛОСОФ: По правде говоря, далеко не каждый человек воспитан и доброжелателен. В межличностных отношениях случается много неприятных моментов. Но есть одна вещь, которую нужно понимать правильно: в любой ситуации проблемы есть именно у того, кто нападает на тебя. И дело вовсе не в том, что они плохие люди. Те, кто подвержен неврозам, склонны пересыпать свою речь словами, вроде «каждый», «всегда» и «все». Они говорят: «Все меня ненавидят», «Я всегда оказываюсь виноватым» или «Каждый видит во мне только плохое». Если ты привык пользоваться такими общими высказываниями, нужно быть осторожнее.

ЮНОША: Да, звучит довольно знакомо.

ФИЛОСОФ: В психологии Адлера это называется отсутствием «жизненной гармонии». Это образ жизни, при котором человек лишь частично видит вещи, но судит о целом.

ЮНОША: Жизненная гармония?

ФИЛОСОФ: В учении иудаизма есть такая притча: «Из десяти человек найдется один, который будет критиковать тебя, что бы ты ни делал. Он невзлюбит тебя, и ты тоже будешь неприязненно к нему относиться. Кроме того, найдутся два человека, которые будут во всем согласны с тобой, а ты будешь согласен с ними, и вы станете добрыми друзьями. Остальные семь человек не принадлежат ни к первому, ни ко второму типу». И что же, ты сосредоточишься на человеке, который невзлюбил тебя? Или будешь уделять больше внимания тем двоим, которым ты нравишься? Или ты сконцентрируешься на «толпе» – то есть на остальных семерых людях? Человек, которому не хватает жизненной гармонии, будет видеть только своего недруга и станет судить обо всем мире на этом основании.