Сьюзен Форвард - Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят

Вы хотите не только, чтобы с вами хорошо обращались и чтобы в ваших отношениях было равновесие сил, возможно, у вас есть личные цели. Например:

« Что я хочу для себя лично

• Вернуться к учебе.

• Проводить больше времени с друзьями и семьей.

• Хочу выйти на работу.

• Хочу расширить возможности карьеры.

• Хочу, чтобы мне больше помогали по дому.

• Хочу, чтобы мне больше помогали в уходе за детьми».

Составьте список конкретных пожеланий. И снова: четко определяйте, о чем идет речь. Туманные пожелания типа «хочу быть счастливой» или «хочу, чтобы мне стало лучше» не содержат в себе цели, с которой можно начинать менять ваши отношения.

У Полы сложился вполне конкретный набор жалоб на отношение Джерри к ней. Я попросила ее составить список вещей, которые она больше не будет позволять. Когда вы прочтете составленный Полой перечень, попробуйте составить список, что бы вы запретили в ваших отношениях.

« Что я больше не разрешаю

• Я не разрешаю ему кричать на меня.

• Я не разрешаю ему оскорблять меня.

• Я не разрешаю ему игнорировать меня.

• Я не разрешаю ему контролировать меня и указывать, как мне поступать.

• Я не разрешаю ему унижать меня».

Если вы составите такие списки, вы определите параметры ваших взаимоотношений. Без этого трудно понять, как поставить границы перед грубыми поступками партнера. Вы должны знать, что вы готовы терпеть, что вы будете терпеть и что вы терпеть не собираетесь, точно так же, как вы должны знать, что вы хотите лично для себя и для ваших отношений.

Одна из основных причин гнева у моих подопечных — понимание того, что их фундаментальные человеческие права попираются в отношениях с партнером, которые, предположительно, должны основываться на любви. Чтобы напомнить о правах, я составила Индивидуальный билль о правах . Зачитайте свои права и начните работать над ними.

« Ваш индивидуальный билль о правах

1. Вы имеете право, чтобы к вам относились с уважением.

2. Вы имеет право не брать на себя ответственность за чужие проблемы или проступки.

3. Вы имеете право на гнев.

4. Вы имеете право на отказ.

5. Вы имеете право на ошибку.

6. Вы имеете право на свои чувства, мнение, убеждения.

7. Вы имеете право менять свои взгляды и планы.

8. Вы имеете право обсуждать изменения.

9. Вы имеете право просить душевной поддержки или помощи.

10. Вы имеете право протестовать против несправедливого обращения и критики».

В этом «Билле о правах» нет ничего, что подразумевало бы насилие над другим человеком или же ущерб для другого человека. Не волнуйтесь, если вам этот билль покажется эгоистичным или противоречащим всем тем вещам, которые вам вдолбили по поводу того, чего вы заслуживаете или чего вы можете ожидать от партнера. Это ваши фундаментальные права, и их следует уважать.

В предыдущих главах я показала методы и упражнения, которые я использую в работе с подопечными, чтобы помочь им изменить свое представление о себе и партнере, а также признать и прояснить свои чувства. Эти методы не подразумевают прямой конфронтации с партнером. А теперь мы выйдем на самое жестокое ристалище: борьба, чтобы изменить то, как вы ведете себя с партнером.

Я предостерегала вас от конкретных ошибок в работе над эмоциями, поскольку самостоятельные попытки что-то сделать могут быть слишком изматывающими или болезненными. Однако в этой главе мы будем работать над поведением , а не над эмоциями . Здесь существует определенный риск, но он вряд ли вызовет у вас ярость или скорбь. Поведенческие перемены, которым не так сложно научиться, могут сдвинуть сложившийся дисбаланс сил, возможно, существующий в ваших отношениях. Даже если вы просто читали книжку и не выполняли предложенные мной упражнения, все равно эта работа может оказаться для вас невероятно полезной.

В мизогинных отношениях женщины оказываются в ловушке обкатанных сценариев, где каждый играет предписанную роль: если он скандалит, она извиняется, если он ее критикует, она защищается и так далее. Чтобы помочь своим подопечным выйти из этих мелких драм, мне нужно прежде всего научить их писать новые сценарии.

Пола рассказывала, что Джерри приходил в ярость, если в тот момент, когда он заходил в дверь дома, ужин еще не был готов. Когда я спросила ее, и что она делала, когда такое случалось, Пола ответила: «Я просила прощения, а потом пыталась найти оправдания, которые бы его удержали его в покое, пока я мечусь вокруг в попытках как можно быстрее соорудить ужин». Другие женщины реагировали на аналогичные ситуации так же, говоря примерно следующее: