Роберт Лихи - Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения

Что, если вам пришлось признать наличие у себя таких мыслей и образов? Они могут быть движимы совершенно естественным любопытством. Вы можете попробовать рассматривать их как часть коллективной памяти ваших отношений: так же, как и вы, ваш партнер может иметь мысли и образы вашего прошлого опыта. Проанализируйте, не может ли это просто быть естественной частью отношений, поскольку прошлое часто является частью любопытства, испытываемого нами в отношении человека, с которым мы находимся в настоящее время. Принимая эти мысли, вы можете использовать сознательное отвлечение. Просто отметьте их и скажите себе следующее:

«А вот и еще одна мысль о прошлом моего партнера. Я только что заметил, как мой мозг послал эту мысль, и вот она уже здесь. Интересно, как работает мой мозг, посылая всяческие мысли и образы. Я могу принять эти мысли, они естественны, они есть у всех, и я могу наблюдать за ними и понимать, что это просто мысли. Я могу вернуть свое внимание в настоящий момент. Я могу следить за своими вдохами и выдохами. Я могу вдохнуть мысль: «У него была другая», и выдохнуть: «Я отпускаю это». Это сиюминутные мысли, умственные процессы, винтики в моем мозгу. Мне не нужно избавляться от них, я могу жить с ними».

Начните практиковать сознательное отвлечение: абстрагироваться, наблюдать, принимать, не пытаться контролировать эти мысли, не судить их. Поступая так, вы можете заметить, что они становятся более растяжимыми, перетекающими туда-сюда, не берут вас в плен. Вы начнете замечать, что способны жить в мире, населенном такими мыслями, вам не нужно избавляться от них и тратить уйму времени на размышления о них. Это всего лишь мысли.

Напоминайте себе, что ваши отношения происходят в настоящем . Вы можете окружить партнера теплотой, любовью и состраданием, даже имея мысли и образы прошлого.

Что, если бы вам пришлось полностью принять прошлое? Можно ли признать факт того, что ваш партнер был неравнодушен к другим людям и получал удовольствие от секса с ними? Принимая что-то полностью, мы не судим и не контролируем, мы просто пытаемся жить с этим как со свершившимся действием. Что есть, то есть. Что было, то было . Быть здесь – значит быть сейчас .

Прошлое – это то, что вы принимаете, задавая себе вопрос: «Учитывая прошлое, что еще я могу создать в настоящем с моим партнером?» Что ж, вы можете создать конструктивные, близкие, полноценные отношения. Вы можете сделать проведенное вместе время особенным. Ваше с ним время. Ее с вами время. Это не единственный момент в вашей жизни, но он – настоящее, и именно в нем и кроется награда. И вот несколько способов очутиться в нем.

Оглянитесь вокруг. Что вы видите перед собой сейчас? Сосредоточьтесь на одной вещи, одном объекте и опишите его себе. Я смотрю на абстрактную картину. Вижу очертания серого, вкрапления бежевого и затемненный участок внизу. Это картина с изображением окон. Это мой настоящий момент сейчас. Перенести ваше внимание на настоящее может оказаться так просто, покинув прошлое, где оно сейчас находится.

Вы немного поборолись с прошлым, а теперь представьте, что вы думаете: «Я постараюсь отпустить прошлое моего партнера. Я попытаюсь жить в настоящем». Но вы также замечаете, что мысли о его прошлом продолжают мучить и изводить вас, берут к себе в плен.

Я хочу, чтобы сейчас вы представили, будто эти мысли о прошлом находятся внутри большого воздушного шара. Ветер подхватывает его, а вы держите за веревку. Воздушный шар, наполненный ревностью прошлого, отрывает вас от земли. Но вы не хотите подниматься в воздух и улетать.

Отрываясь от земли, вы отпускаете веревку. Наполненный ревностью воздушный шар поднимается все выше в небо, разворачивается на ветру и улетает прочь – все дальше от вас. Наблюдая за ним, вы чувствуете свободу. Прошлое улетает прочь, а вы здесь – в настоящем, и ваши ноги прочно стоят на земле. Отпустив прошлое, вы сможете сделать следующий шаг.

Отпустите воздушный шар.

Как часто вы с партнером застреваете в ссорах из-за прошлого? Вы вытаскиваете на свет поведение партнера в прошлом, даже до вашей встречи, словно доказывая его вину. Вы затрагиваете все события, прошлые травмы, подозрения. И затем вы зацикливаетесь на них, ссоритесь с партнером, беспокоитесь о том, что все это значит, и не понимаете, что только что упустили возможность жить в настоящем. Словно вы отправляетесь в свой любимый ресторан, усаживаетесь за свободный столик, тратите весь следующий час на жалобы на непонравившуюся вам два года назад еду, так ничего не успев заказать. А затем уходите и удивляетесь, почему все еще голодны.