Никита Непряхин - Я манипулирую тобой. Методы противодействия скрытому влиянию

Давайте рассмотрим, как рождается манипулятор «Жертва», проследим практически весь его жизненный путь. Начнем прямо с детства. Малыши с раннего возраста понимают, что между плачем и вниманием родителей есть прямая причинно-следственная связь. Они изо всех сил показывают, как им плохо, какие они слабые и несчастные. Вызывая жалость, они добиваются того, чтобы родители «растаяли» и сделали то, что нужно ребенку: купили игрушку, не заставляли есть кашу, включили мультики. «Танечка плачет», «Танечка упала, Танечке больно», «Несчастная Танечка, не расстраивайся», «Бедный малыш». Ребенок быстро усваивает, что быть жертвой не так уж и плохо. Он всегда в центре внимания со своими проблемами, его жалеют и ему сочувствуют. Это очень выгодная стратегия, стоит только вид пожалостливей сделать, а слезы, плач и истерика становятся главными инструментами воздействия. А если жертве, кроме жалости, удается вызвать еще и чувство вины (родительской вины), то эффект усиливается.

С возрастом у большинства людей, как только они попадают в социальную среду, такой инструмент воздействия уходит на второй план. Однако находятся те, кто, вырастая, продолжает апелляцию к жалости. В основном это те, кому родители не отказывали и постоянно потакали их нытью. Они просто не могли узнать другой коммуникативной стратегии. Или еще хуже: есть семьи, где ребенку с детства прививается жалость к себе. Особенно бабушки склонны излишне опекать и сочувствовать слабому, по их мнению, или болезненному ребенку. Поэтому такие дети продолжают занимать позицию жертвы и тем самым добиваются, например, высоких оценок в школе или снисхождения у воспитателей и учителей. Будучи студентом и завалив экзамен, уже взрослый человек просит профессора поставить хотя бы троечку, в противном случае его лишат стипендии, а ему нужно кормить жену, растить маленьких детей, платить за ипотеку или аренду, да еще и копить деньги на лекарства больным родителям. А далее та же песня начинается при приеме на работу: «Мне очень нужна эта работа! Мне очень нужен заработок. Я – мать-одиночка, у меня двое детей и больная мать на иждивении. Еще в прошлом году я взяла кредит по ипотеке, надо срочно расплачиваться, а то выгонят на улицу…» Апелляция к жалости становится повседневным способом общения с окружающим миром и методом решения всех проблем. Более того, зачастую такой человек не понимает свою ошибку, потому что эта манипулятивная стратегия является для него родной и привычной с детства. Такова краткая история манипулятора «Жертва».

В психологии, в частности в транзактном анализе, существует интересная модель взаимодействия людей, которая называется «Треугольник Карпмана» [24] Автор концепции Стивен Карпман впервые описал модель взаимодействия в 1968 г. Иногда ее еще называют «Треугольник судьбы». . Модель описывает три психологические роли: Преследователь, Спаситель и Жертва. Это своеобразная игра, мелодрама, настоящий спектакль, в которой каждый берет на себя определенную роль.

Жертва – не такая уж жертва, но строит из себя обиженного и лишенного. И именно с нее начинается треугольник. Помощь Спасителя (а это культовая роль в треугольнике) – не такая уж и помощь, и не так уж он искренен в своих побуждениях. Он спасает Жертву ради удовольствия, ведь ему приятно испытывать самоуважение, понимать, что кто-то от него зависит, мнить себя супергероем. А у Преследователя, который определяется Жертвой, и вовсе нет к Жертве объективных претензий. Жертва определяет Преследователя (иногда даже провоцируя его) и обращается к Спасителю. Если Спаситель принимает на себя эту роль и берется помогать – треугольник начинает работать.

Каждый играет свою роль, которую он принимает и одобряет. А дальше в игре начинается самое интересное: участники могут перемещаться по треугольнику, пробуя новые роли. Например, когда Спаситель начинает помогать, Жертва может кардинально поменять свою точку зрения и начать защищать своего Преследователя. То есть Спаситель становится Преследователем, бывший Преследователь – Жертвой, а бывшая Жертва – Спасителем. Поэтому такие нездоровые взаимоотношения могут длиться довольно долго, не наскучивая игрокам, ведь каждый испытывает скрытое эмоциональное удовольствие от новой роли.