Робин Стерн - Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг

Подруга, которая является гламурным газлайтером, может вызывать у вас чувство, что вы обе настроены против всего мира. Она успокаивает вас обещанием «мы подруги навсегда» или льстит, утверждая, что вы обе особенные: этой приманкой она заставляет вас терпеть манипуляцию. Но когда вам приходится отменить традиционный воскресный обед из-за семейных проблем, она обвиняет вас в том, что вы намеренно унижаете ее и не уважаете дружбу. Если вы тоже глубоко верите в идеал «подруг навсегда», вас могут убедить ее слова. Вы думали, что у вас есть приоритеты поважнее, но, вероятно, вы действительно ее унизили.

Аналогичным образом родственники, которые являются гламурными газлайтерами, могут идеализировать семью, призывая вас чувствовать себя частью особого клана. При этом они часто пытаются заставить вас согласиться с их искаженным восприятием. Они могут сказать что-то вроде: «Ой, ты всегда так суетишься», или: «Я не знаю, почему ты не такая креативная, как твоя сестра». Вместо того чтобы попросить их так не говорить или молча не согласиться, вы поверите им, потому что отчаянно хотите быть «членом семьи», и цена этому – ваше согласие. Или брат, сестра, родитель, один из родственников предложит объединиться против остальной семьи. Так у вас появится особый мир, о котором будете знать лишь вы. И вновь это уловка, которая держит вас на крючке. Когда газлайтер убеждает согласиться с его точкой зрения, вы пытаетесь принять ее. «Ты всегда была такой растяпой», – говорит ваша мать, сестра или двоюродный брат. Вы не согласны с этим утверждением и чувствуете себя оскорбленной. Но вам нравится, что вы объединились против всей семьи, и начинаете думать, что и вправду слегка неуклюжи, ради того чтобы сохранить особую связь.

Как вы можете видеть, во всех перечисленных случаях действует базовая формула газлайтинга: человек заставляет вас принять его ошибочную точку зрения, но вы пытаетесь убедить себя, что она верная, ради того чтобы получить одобрение человека и сохранить отношения, которые помогают чувствовать себя хорошей, особенной, приятной и способной. Ваша потребность в чьей-то оценке мешает разорвать манипулятивные отношения.

Однажды ко мне на сеанс коучинга пришла Сондра. Ей было около 35, женщина с рыжими волосами и ярко-зелеными глазами. На первый взгляд казалось, что Сондра состоит в счастливом браке и ведет идеальную жизнь. Она и ее «идеальный муж» Питер воспитывали троих чудесных детей, она любила свою работу в социальной сфере, и у нее было много приятных и любящих друзей и коллег. Хотя они с Питером (тоже социальным работником) были загружены, как и все работающие родители, Сондра гордилась тем, что они все делали вместе, в том числе работу по дому и воспитание детей.

Но женщина чувствовала себя все менее счастливой – без особых причин, заверила она меня. Сондра описала свое эмоциональное состояние как оцепенение. На протяжении последних трех лет она чувствовала себя холоднее и холоднее, будто все теряло смысл. Когда я попросила ее рассказать о последней вещи, которая искренне ее порадовала, на лице появилось нервное выражение, быстро исчезнувшее под привычной маской спокойствия. «Если честно, я не могу вспомнить, – призналась она. – Это плохо?»

В ходе нашей работы Сондра начала говорить о муже иначе. Я узнала, что он многое делал для нее и детей, но многое делала и сама Сондра. А еще я поняла, что у Питера был вспыльчивый темперамент, и семья делала все возможное, чтобы не вывести его из себя. Сондра не знала, что приведет к ссоре, а что нет. Постоянное состояние «боевой готовности» изматывало ее, даже когда Питер не выходил из себя. Хотя Сондра продолжала называть себя с мужем идеальной парой, мне показалось, что она истощена и подавлена из-за постоянных стычек с ним.

«Допустим, вечером мне нужно быть на совещании, – рассказала Сондра. – В тот же вечер Питер тоже должен идти на совещание, и не удается найти няню для детей. Мы будем несколько часов спорить, чье совещание важнее. В итоге я просто устану спорить. Питер будет говорить: “Ты уверена, что тебе нужно на совещание? Ты ведь так волнуешься из-за мелочей” или: “Вспомни последнее совещание. Ты решила, что тебе нужно пойти, а на самом деле ничего важного не было. Уверена, что в этот раз все по-другому?” В конце я даже могу “выиграть” и получить возможность пойти на совещание. Но Питер будет смотреть на меня, будто спрашивая: “Ты не рада? Ты же выиграла!” Но я не чувствую радости. Я чувствую себя измотанной».