Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Так сколько же вам нужно знать о том, почему ваш партнер стал таким человеком? Какие истории и происшествия оставили след в его душе и влияют на подход к жизни? Важно знать и понимать собственную историю и собственные личностные ценности. Подобная рефлексия поможет вам справиться сразу с несколькими типами ссор. Она откроет, почему вы так сильно реагируете, и отделит зерна настоящего от плевел прошлого.

У каждого из нас есть чувствительные и слабые места – это жизненный опыт, который мы носим в глубине себя. Например, если вам изменяла девушка, вы будете дуть на воду и беспокоиться, что подобное снова повторится, и ваши будущие отношения будут нести на себе отпечаток вашего раненого чувства доверия. Но как мы видели раньше, самые влиятельные события – родом из детства.

Детский опыт формирует мировоззрение, потому что, будучи детьми, мы наиболее ранимы и впечатлительны. Мы узнаем, каков мир вокруг нас, каковы люди, что мы можем ожидать от отношений с ними. Все это исходит из самых первых опытов. Однако, хоть мы и говорим, что отношения с родителями, опекунами, братьями и сестрами формирует нас нынешних, было бы ошибочным считать, что мы можем во всем винить только их. Также не стоит искать оправдания плохому поведению в своем детстве. Так как же использовать историю жизни для продуктивного общения с партнером?

Эмоциональная история каждого человека выстраивает его суть. Когда мы влюбляемся, мы влюбляемся в суть партнера. Очень часто партнеры поначалу делятся своими эмоциональными историями. Мечтами, болью. Партнеры на это реагируют с любовью, сочувствием и поддержкой: «Ого, ты пережил такие трудности, посмотри, какой ты молодец!» «Твои родственники – сложные люди, а ты совсем другой!» «Твоя жизнь сделала тебя таким прекрасным человеком». Было ли все сложно или просто, неважно, потому что в любви партнер видит вас как героя, лучшего представителя своей семьи, и вы разделяете эти чувства.

Но с течением времени образ героя меркнет, и мы начинаем рассматривать партнера как изученную жертву в его истории. Наши любовь, симпатия и поддержка превращаются в критику: «Ты такой же , как вся твоя семья снобов!» «Неудивительно, что ты так делаешь, ведь твои родители – психи !» «Конечно, ты не можешь выражать заботу – ты вырос роботом !» Когда начинается ссора со значительным компонентом личной истории, мы скорее назовем поведение партнера патологией, чем найдем способ включить эмпатию.

Вы можете использовать личную историю, чтобы остановить ссору из-за денег или любую другую ссору, если вы будете искать сочувствие, а не патологию. Рассмотрите жизнь своего партнера. Вы понимаете, как он пришел к нынешним страхам, мечтам, слабостям и боли? Если да, ваше понимание может привести к состраданию. Представьте, как тяжело пришлось вашему партнеру на этому пути. Чего ему стоило выжить и начать процветать? Что бы почувствовал другой человек на его месте? Интересно, что сострадание является важным компонентом, даже если прошлое вашего партнера не было наполнено трудностями. Для того, кто не испытывал трудностей с деньгами, может быть по-настоящему трудно понять, насколько мощны страхи партнера.

Такому человеку неочевидно, почему денежные вопросы болезненны. Когда он реагирует без должного понимания, партнер хочет обвинить его в отсутствии чувствительности. Но здесь сработает сострадание.

Сострадание к партнеру – ключевой момент, чтобы порвать с ссорами, двигателем которых является жизненная история.

С новым настроем вы можете остановить ссору из-за денег, говоря о том, что вы понимаете суть партнера: «Я осознаю, что тебе трудно ограничивать себя в тратах, потому что это напоминает тебе о лишениях. Я не хочу так с тобой поступать!» То же самое и в обратном направлении: «Я знаю, что тебе трудно жить в страхе финансовой нестабильности, особенно учитывая твое прошлое. Разумеется, ты волнуешься из-за этого, а я не хочу, чтобы ты испытывал страх. Как нам помешать повторению подобного?»