Джорджио Нардонэ - Психологические ловушки. Как мы создаём то, от чего потом страдаем [litres]

Тенденция сдаваться перед трудностями сегодня очень распространена среди молодежи и имеет не менее катастрофические последствия. Отказ бороться за достижение желаемых целей из-за неспособности выносить трудности и фрустрации ведёт к неуклонному усилению склонности сдаваться и кончается неспособностью противостоять любой критической ситуации. Новые поколения недорослей в результате гиперопеки со стороны как семьи, так и общества являют собой показательный пример.

Тем не менее, ловушка отказа бороться и сдавать свои позиции не может быть сведена к простому эффекту гиперопеки родителей; «признание собственных ограничений» является частью нашего существования, но, если подпитывать эту ловушку, она рискует превратиться в проблему.

«Поражение случается только тогда, когда мы сдаёмся» – пишет Ли Пин. «Я могу проиграть, но я не должен потерпеть поражение от самого себя. Если я не добился, чего хочу, я должен найти другие способы достичь цели; в противном случае я культивирую мою неспособность. Фрустрация, которая возникает вследствие поражения не будет такой же разрушительной, как начинание, от которого мы отказались».

И даже хитрость знаменитой лисы из басни Федра, которая отказывается от винограда под предлогом, что он недостаточно зрел и поэтому не стоит прикладывать дополнительных усилий чтобы его заполучить, не может спасти от нас разрушительных последствий собственных отказов.

Как это ярко выразил Оноре де Бальзак: «Отказ – это ежедневное самоубийство».

Бороться с тенденцией сдаваться и отказываться не означает превратиться в безрассудных искателей приключений или отчаянных любителей риска. Это обратная сторона медали. Совет в этом случае – «сталкиваться» с ситуациями, а не сдаваться при встрече с первыми препятствиями, не пасовать перед вызовами, если невозможно получить желаемое немедленно и без усилий.

Таким образом, речь идет о предрасположенности принимать участие в игре, с желанием становиться лучше с каждым днем, благодаря преодолению испытаний – это единственный верный источник самоуважения и самооценки.

Карл Поппер пишет: «Жизнь – череда проблем, которые нужно решать». Эта характеристика, присущая нашему существованию, не что-то, что надо покорно признать – именно это делает нас живыми; это неиссякаемый источник возможностей для открытия новых способностей и достижения большей уверенности в себе. Это аспект, который необходимо воспринять с энтузиазмом, а не рассматривать как наказание.

Чувствовать себя удовлетворенными, без раскаяний и сожалений, зависит от того, насколько мы пытаемся стать лучше день ото дня.

Современный человек, ввиду своей успешной эволюции и всё более всесторонней способности манипулировать и управлять реальностью, создал миф о возможности все контролировать.

Даже если эта иллюзия рушится в результате трагедий, которые случаются в нашей жизни или время от времени опровергается невозможностью контролировать события, тенденция – зачастую маниакальная – держать всё под контролем является, возможно, наиболее важной характеристикой человека.

Эта установка – контролировать вещи, события, других и самих себя – позволила добиться наиболее значительных успехов, и, следовательно, заслуживает того, чтобы её культивировать и развивать. Проблема возникает тогда, когда эта положительная предрасположенность в результате обобщения трансформируется из решения в проблему. Если пытаться контролировать неконтролируемую реакцию, стараясь подавить её – например, когда человек в неловкой ситуации краснеет, – результат будет только хуже. Если продолжать упорствовать в этом, мы рискуем положить начало настоящей фобии покраснеть.

В подобных случаях попытка контроля приводит к потере контроля. Подавляющее большинство обсессивно-фобических расстройств основывается именно на этой парадоксальной динамике.

Другим примером может послужить мужчина, который, опасаясь оказаться не на высоте с женщиной, чрезмерно концентрируется на успехе с единственным результатом – подавлением сексуальной потенции.

В сфере отношений контроль со стороны одного из партнеров не улучшает ситуацию для него; если вначале «контролируемый» может быть доволен, так как ревность партнера служит подтверждением любови, потом контроль становится невыносимым и угнетающим и приводит к тому, что он начинает хотеть того, что другой пытался предотвратить.