Ирина Гришина - Поздравляем, у вас подросток!

« Но ведь есть дела, которые просто надо делать, и все», — говорит родитель, мечтающий, чтобы хотя бы некоторые вещи его ребенок делал каждый раз сам и без напоминаний. У многих из нас есть воспоминания о нелюбимых делах, которые были нашими обязанностями в детстве. Кого-то родители заставляли заправлять кровать, есть определенные «полезные» продукты, надевать теплые рейтузы, и не столько само действие было противным, сколько тот факт, что родитель заставлял делать это. Позволяя своему взрослеющему ребенку принимать самостоятельные решения, у родителей куда больше шансов договориться с ним.

— Дочь, надень шапку.

— Нет, не хочу.

— Я сказала тебе, надень шапку! Иначе никаких гуляний.

Не надо сильно напрягать воображение, чтобы представить лицо дочери-подростка после этой фразы.

Но представим, что мама решила быть мудрее:

— Дочь, посмотри, пожалуйста, погоду. Стоит нам шапки надеть?

Во втором случае девочка чувствует, что мама доверяет ей и позволяет самой принять решение. Тот факт, что от ее решения будет зависеть комфорт не только ее, но и мамы, лишь усилит это чувство. Ей будет важно оправдать доверие, и она по-честному попробует определить, нужна ли шапка при такой погоде.

2. «А сын моей подруги учится без троек! И в музыкальную школу успевает ходить»

Практически никогда люди не бывают рады тому, что их сравнивают с другими. Особенно неприятно, когда сравнение не в твою пользу. Родители прибегают к этому способу, чтобы показать ребенку пример: смотри, пока ты ничего не делаешь, другие движутся вперед и достигают успеха! В ход идет сравнение оценок, внешкольных достижений, поведения, исполнительности и т. д. Как воспринимает подросток подобные сравнения? Само собой, с большой обидой. Ребенку хочется быть самым лучшим и любимым для своих родителей, но разве это так, если родители постоянно говорят о детях, которые лучше, чем он сам? От подобных сравнений стремительно падает самооценка подростка, ведь всегда есть кто-то, кто лучше учится, знает языки, танцует, рисует, садится на шпагат и бьет чечетку. Из детей, с которыми обращались подобным образом, вырастают взрослые, стремящиеся всем доказать, что они — лучшие. У них может быть множество достижений и разнообразных увлечений, которые вызывают восхищение окружающих. Но у этой цели нет конца, она недостижима, поэтому их усилия все время оказываются тщетными, а самооценка — низкой.

Когда подростки становятся старше и острее на язык, они начинают отвечать родителям их же оружием: «А вот папа Кости зарабатывает больше, чем ты. Недавно они ездили всей семьей на Бали. А ты, папа, почему так не можешь?»; «У Лены такие классные родители: молодые, спортивные, каждый день ходят на пробежку, модно одеваются. А с вами мне стыдно из дома выходить».

Звучит очень обидно, но подростки вряд ли будут так рассуждать, если их родители не позволяли себе подобных фраз. Не лучше ли сравнивать ребенка с самим собой? Это напомнит ему о ситуациях, в которых он был успешен, и вдохновит снова пережить успех. Но и здесь надо быть осторожным и понимать, корректно ли ваше сравнение: возможно, ситуация изменилась, и то, что раньше было для ребенка достижимым и важным, перестало быть таковым. И уж точно не надо вводить категорию «хорошего мальчика/девочки» и «плохого»: плохими бывают поступки, а ребенок для своих родителей всегда должен оставаться хорошим.

Бывает и обратное, когда ребенка предъявляют в качестве примера. Обычно этим пользуются школьные учителя. Катю часто ставят в пример, потому что она отличница. Только остальные ученики, вместо того чтобы брать с нее пример, начинают злиться или завидовать. «Лучше бы сквозь землю провалиться», — думает Катя, ловя на себе неодобрительные взгляды одноклассников.

3. Перфекционизм и неподъемные планки

Бывает, родители ждут и требуют от своих детей максимальных результатов: только пятерки, призовые места в олимпиадах и соревнованиях, идеально выполненная работа по дому и т. п. Иногда такой метод может мотивировать ребенка, но чаще происходит наоборот — если подросток понимает, что у него объективно не получается добиться максимального результата, он просто не берется за это дело. Мы слышим от родителей истории, когда подростки бросают любимые спортивные секции из-за высокой конкуренции, не хотят учиться в новой школе, где у них не получается быть лучше одноклассников. А все потому, что от них постоянно требовали наивысший результат, на другой они или не согласны сами, или боятся реакции родителей, которые могут не принять четверку в четверти или второе место на соревновании. Даже взрослые не всегда могут выполнять свои задачи идеально, и окружающие не видят в этом ничего катастрофического — все мы люди. Чего же ждать от детей, которые еще только учатся во всех аспектах своей жизни.