Брук Макэлри - Жить не спеша

А моя подруга, которая тоже живет медленной жизнью, выращивает овощи, занимается рукоделием, практикует осознанность, цифровой детокс и прекрасно справляется с обязанностями мамы, пришла к этому диаметрально противоположным путем, научившись медитировать после серьезной автомобильной аварии, едва не стоившей жизни ей и еще не родившемуся ребенку.

Только через несколько лет, когда она решилась разобрать вещи отца, который умер, когда она была еще маленькой, осознанное отношение к жизни стало проявляться и в других областях. Эти вещи считались семейной реликвией, и к ним никто никогда не прикасался. Но она это сделала. В спокойном режиме. И под настроение.

Разные пути, но один и тот же пункт назначения. Разные цели, но результаты одинаковые.

Так что повторю: единственного правильного пути не существует. Единственный правильный путь – тот, который вам подходит. Поэтому выкроите время, чтобы прочитать эту книгу от начала и до конца и получить представление о разных элементах медленной жизни. А когда закончите, я попрошу вас только об одном: вернитесь к главе 1 и поразмышляйте над поставленными в ней вопросами. Дальше решайте сами: с чего начать, что отпустить и с какой скоростью осуществлять этот процесс.

Будет простительно, если вы подумаете, что свой путь от сложной и суматошной к простой и неспешной жизни я прошла без сучка и задоринки. Что он начался с блога Лео Бабауты «Дзен-привычки» и что, как только я решила упростить свою жизнь, все пошло как по маслу. Никаких сомнений, никаких срывов, никаких метаний из стороны в сторону. На самом деле это далеко не так. Но, чтобы сэкономить ваше – и свое – время, я изложу свою историю в сжатом и адаптированном виде.

Если бы я рассказала ее полностью, это была бы долгая, нудная, путаная, кошмарная дребедень, и вы, скорее всего, сочли бы ее героиню полной идиоткой. Вам пришлось бы терпеть длинные описания того, как она бездумно блуждала, часто спотыкалась и ходила кругами, пытаясь отыскать тропу, которую смутно себе представляла. Два шага вперед, одиннадцать назад. Как страдала от эмоционального выгорания, медленно восстанавливалась, приходила в себя, а потом снова загонялась и снова перегорала. Я была персонажем фильма ужасов о простой жизни, персонажем, который действительно хочет выжить, но не оставляет себе ни малейшего шанса, постоянно совершая одни и те же ошибки. Не проверяет, закрыта ли дверь. Считает, что злодей мертв, когда тот явно притворяется. Наивно полагает, что в машине они в полной безопасности… Ну а дальше вы сами знаете что.

На самом деле я не была идиоткой, однако мой путь однозначно не был гладким. Я набивала себе шишки, но продолжала идти дальше.

Задним умом я понимаю, что первые пару лет тыкалась как слепой котенок, потому что не знала, зачем мне, собственно, нужны перемены в жизни. Конечно, я могла стонать: «О Боже, как я устала! Пора сбавить темп», но конкретно сформулировать свои мотивы – свое «почему» – не могла.

Честно говоря, я об этом вообще очень долго не задумывалась. Не задумывалась о своей жизни и решениях, которые принимала, и о том, с какого перепугу я их принимала. У меня не было собственного мнения. Не было ни личной философии, ни даже элементарной системы ценностей, на которой можно было бы строить свою жизнь. Я просто существовала.

Я не знала, что думаю, к чему стремлюсь. А без этих двух вещей оказалось крайне сложно изменить свою жизнь, да еще кардинально. Мне нужно было найти свое «почему», но я не знала как.

Если бы меня спросили, что для меня самое дорогое, какие мои главные приоритеты, я, не колеблясь, ответила бы: муж и дети. Они действительно были для меня всем – центром моей вселенной.

Я, конечно же, не сказала бы, что мои приоритеты – это Facebook, вещизм или гонка за успехом. Хотя в действительности они уже давно стали моими приоритетами, так как я тратила на них свое время и энергию. Именно туда – сознательно или подсознательно – я направляла свои усилия, и, как это ни печально, именно такой и была моя жизнь. Я полностью потеряла из виду свои истинные цели.

Аристотель сказал: «Мы – то, что мы постоянно делаем», а я все время только сравнивала себя с другими и накапливала барахло, ненавидя себя за нерасторопность и не замечая удивительных вещей прямо у себя под носом. Я постоянно куда-то неслась, торопила дни и сокрушалась о том, чего у меня нет.