Протоиерей Александр Никольский - Как быть счастливым в браке. Вопросы и ответы

— Но ведь так и надо! Это, наоборот, правильно. Как мы любим человека? Мы видим в нем что-то хорошее. Это не идеализация, не выдумка. Просто она видит, замечает в своем муже, в своей семейной жизни то хорошее, что в ней действительно есть. Замечает и ценит. Пусть у нее муж раздражительный, но он никогда не предаст. Мне рассказывала одна женщина, что ее муж сильно пьющий человек, но при этом у него есть удивительные душевные качества, например, верность и готовность заботиться о другом человеке. И когда ее маму, то есть его тещу, которая стала лежачей больной, бросил собственный сын, не захотел за ней ухаживать, этот зять-«пьяница» взял на себя его обязанности… он за этой чужой женщиной до самой ее смерти судно выносил, кормил ее с ложечки, старался сделать все, чтобы ей было удобно. Его жену эта самоотверженная заботливость поразила, она поняла, что ее муж не вмещается в определение «пьяница», в нем есть и много всего другого.

Есть еще один момент, который важно понимать. Иногда женщина сильно идеализирует мужа, творит из него кумира. А муж на самом деле не такой. Но сначала жизнь складывалась так, что он вроде бы соответствовал тому романтическому образу, который она себе придумала: например, он был в почете, в славе, писал, выступал, зарабатывал деньги… разные варианты могут быть. Но рано или поздно этот кумир будет развенчан. На кумира нельзя опереться, рано или поздно он рухнет. В силу каких-то обстоятельств этот муж вдруг перестает соответствовать тому образу, который создала в своем воображении жена. Оказывается, что он никакой не супермен, а обычный человек, со своими недостатками. У жены наступает разочарование, которое может доходить даже до ненависти. Причем это происходит не только у молодых девушек, но и у весьма немолодых женщин, когда у них за спиной тридцать или сорок лет брака. Вот это — та романтизация семейной жизни, которая не основана на реальности, полностью выдумана, поэтому неизбежно ведет к катастрофе. А если видеть и недостатки, и достоинства человека, но недостатки терпеть, а достоинства всячески подчеркивать и на них опираться, то это как раз мудро и правильно. Но — очень важный момент! — здесь необходима вера в Бога. Без веры в Бога опереться на достоинства мужа или жены не удастся, потому что в некоторые моменты жизни в силу своей греховности человек видит только плохое. Не любит, не уважает, не ценит — только этот негатив бросается в глаза. Конечно, это происходит не без уловок лукавого, который старается сыграть на твоих гордости, эгоизме и других страстях и рисует тебе полностью отрицательный образ другого человека. И в этот момент на другого человека ты опереться просто не можешь, потому что тебе кажется, что не на что в нем опираться. Семьи нет, любви нет, жизни нет. Смысла нет. В этой ситуации остается только вера в Бога. Одна верующая женщина мне рассказывала о таком периоде в своей семейной жизни, когда ей казалось, что абсолютно все плохо. И тогда она решила: ну пусть так, я тогда буду просто все терпеть и делать все, что должна делать, ради Христа. И как только она это решила, «темные очки» спали, и она увидела, что все совсем не так плохо. А вот если человек опирается на романтику, то есть на греховное начало, на то, что «от мира сего», то в такой сложной ситуации оказывается, что ему не на что опереться, и он терпит полное фиаско.

— То есть придумывать нельзя никого и ничего. Себя тоже нельзя придумывать?

— Да, себя тоже нельзя. Хотя по большому счету мы все себя постоянно придумываем. Мы себя по-настоящему не знаем, мы себя тоже романтизируем и идеализируем. «Я сильный, я все могу», — думает о себе человек, который на самом деле очень слабый и ничего не может в жизни. Но не видит, не замечает этой реальности, а придумывает всякие объяснения, почему же у него не складывается, что ему мешает себя, свою силу реализовать.

— Это очень страшно — так о себе думать?

— Да, это страшно. Это прелесть.

— Ну хорошо, а если он придумывает не какие-то духовное или психологические особенности, а, например, какую-то заветную мечту, которой греет свою душу. Например, что когда он выйдет на пенсию, то напишет книгу… или когда-нибудь бросит свою работу (бухгалтера, например, или строителя) и станет хорошим певцом и музыкантом. Он этим «заветным» делом сейчас даже и не занимается, но ему приятно, утешительно думать, что когда-нибудь он этим займется. Хотя он, может, и не займется никогда, но это… защитная реакция, что ли.