Элизабет Лукас - Источники осознанной жизни. Преврати проблемы в ресурсы

Но жертвы бывают и бессмысленные, которые никому не нужны и никому не приносят радости. Существует так называемый «синдром помощника». Я на собственном опыте убедилась, как неимоверно трудно бывает избавить некоторых «мучеников» от их «тернового венца», который они сами на себя водрузили. Они непременно хотят, чтобы в них нуждались, хотят «купить» благодарность, зависимость, симпатию и в конечном счете – любовь других людей.

В действительности подобное стремление помогать ориентировано не на другого, а исключительно на себя, и в результате в душе человека поселяется страх – страх утратить свое положение любимца. Очень скоро «помощники» перестают задумываться, насколько разумны и необходимы услуги, которые они оказывают другим, и хотят ли вообще эти другие, чтобы кто-то «жертвовал собой» ради них. Либо еще один вариант: эти другие привыкают к тому, что им раболепно служат, и бессовестно эксплуатируют человека, готового на жертвы ради их любви.

Мне не раз приходилось видеть людей, дошедших до полного изнеможения – только потому, что они считали себя обязанными чуть ли не по глазам читать и исполнять любое желание других. Они выбивались из сил и не видели никакой признательности. Как это ни удивительно, но они со всем старанием выполняли и те желания, которые сами придумывали за других, даже не уточнив, насколько они соответствуют реальности.

Что же конкретно идет не так при бессмысленном самопожертвовании? Обычно оно приводит человека к раздвоенности, разладу с самим собой. Например, сотрудника спрашивают, не согласится ли он сверхурочно поработать в выходные дни. Внутри у него все восстает против этого: «Нет! Эти выходные мне нужны для давно запланированного семейного пикника». Но из страха разочаровать начальство, показаться невежливым или быть втянутым в пререкания он внешне соглашается. Последствия очевидны: сверхурочная работа выполняется нехотя, а значит, плохо, семья отправляется на пикник без него, а начальство пребывает в заблуждении, что данный сотрудник в принципе не против дополнительной работы по выходным, и вскоре вновь просит его об этом одолжении. Поэтому так важно следить, чтобы внутреннее соответствовало внешнему. Произносимое «да» должно быть одобрено собственной личностью, так же как и произносимое «нет».

По сути, человеку хорошо живется тогда, когда он может сказать искреннее «да» окружающим его вещам и людям – «да», которое не аннулируется внутренним «нет». Такое «да» вытекает из убеждения, из собственной оценки, из глубокого ощущения, что здесь и сейчас все на своем месте. Если человек произносит свое «да» искренне, у него вряд ли возникнут проблемы с возможными «нет» – все они просто останутся в тени его «да». Искреннее «да» семейному пикнику делает удивительно легким отказ от дополнительной работы в выходные. Искреннее «да» сверхурочной работе (для которого могут быть свои важные причины) исключает всякое сожаление о пропущенном пикнике. Когда человек сознательно говорит «да» одному из возможных вариантов, это значит, что одновременно всем остальным вариантам он говорит «нет». Надо только выбрать — умом и сердцем, а не просто отреагировать – в страхе и тревоге.

В мотивах, ориентированных на собственное «я», всегда заключается какой-нибудь подвох. Одна молодая женщина говорила мне: «Я вышла замуж, чтобы чувствовать себя защищенной». Разве это можно назвать мотивом любви? Она призналась, что боялась остаться одна, боялась не справиться с жизнью в одиночку. Следовательно, она смотрела на своего мужа как на опору, использовала его, так сказать, в качестве «костыля». И в самом деле, долгое время он достаточно хорошо ее поддерживал. До тех пор, пока она внутренне не окрепла и не почувствовала, что может быть самостоятельной. «Костыль» стал не нужен, и она, образно выражаясь, зашвырнула его в угол. Брак распался.

Мотив любви звучал бы иначе: «Я вышла за него замуж, потому что он мне дорог…»

Человека нельзя низводить до «средства достижения цели» – это этический принцип. Ни в семейных отношениях, ни в дружбе, ни в деле оказания помощи, ни в деле образования – нигде. В идеале каждый наш контакт с окружающими людьми должен быть свободен от расчета, от слишком больших ожиданий и буйных фантазий на тему, за кого эти окружающие нас принимают, что они о нас думают и достаточно ли высоко нас ценят. При здоровом самосознании человек способен сам себя оценить, сам себя одобрительно похлопать по плечу в случае успеха и сам себе признаться в совершенных ошибках и покаяться в них (впрочем, на собственных ошибках можно многому научиться – ошибки для того и совершаются, чтобы не повторять их в будущем!). Кроме того, человек, имеющий здоровое самосознание, принимает и уважает окружающих такими, какие они есть, и не позволяет себе манипулировать ими.