Патрик Кинг - Интроверт [Как заводить друзей, быть приятным в общении и комфортно себя чувствовать в любой ситуации] [litres]

Реакции – это, прежде всего, подтверждение того, что вы услышали слова собеседника и обработали входящую информацию. Большинство человеческих реакций вербальные, а порой в этом качестве мы используем вопросы. Всё это утомительно и плохо отражается на социальном аккумуляторе интроверта.

Возьмите в привычку использовать молчаливые реакции, то есть реакции, основанные на языке тела, выражении лица и звуках, которые вы произносите, но которые не являются словами. Представьте, что вы немы и можете реагировать только невербально – так вы получите представление о том, с чего начинать.

Цель реакций, молчаливых или прочих, – подтвердить собеседнику, что вы его услышали и приняли. Эффективнее всего это можно сделать, выделив первичные эмоции, которые пытается транслировать собеседник, и дав ему это понять . Если человек рассказывает, как он разбил свою машину, вы можете невербально продемонстрировать огорчение и испуг. Если же вы слышите рассказ о клоуне, который кого-то высмеивал, отразите на лице веселье и удивление.

На самом деле диапазон эмоций, на которые нужно реагировать, когда люди делятся впечатлениями или рассказывают о себе, не так уж велик. Обычно это некая смесь удивления, шока, веселья, печали, восхищения или потрясения.

Молчаливые реакции прекрасно работают, потому что гораздо легче поднять бровь и всплеснуть руками, чем сформулировать ответы и вербально донести их до собеседников.

Итак, с языком тела и выражением лица всё относительно понятно (хотя лицевая мимика тоже требует усилий и напряжения) – это меньше утомляет. А как насчет несловесных звуков?

Это, например, «х-м-м» или «м-м-м», которые произносятся с пониженной или повышенной интонацией и с разной длительностью и оттенками. Очень многое можно передать простыми звуками, которые заменяют целые предложения. Некоторые из подобных не -слов могут быть вопросами, утверждениями и даже мнениями. Потренируйтесь в замене целых предложений или вопросов несловесными звуками, и вы получите возможность выражаться любым способом.

Например, вас спрашивают: «Вы любите манго?»

«М-м-м» в пренебрежительном тоне транслирует четкий сигнал «Нет», а продолжительное «М-м-м» может означать «Да, иногда». «М-м-м?» может означать «О чем, ради всего святого, вы толкуете?» «М-м» в протяжной, песенной тональности скажет: «Да я жить без них не могу».

Все эти реакции минимально истощают социальные аккумуляторы – ведь это лишь вибрации голосовых связок в определенной тональности, возможно, сопровождающиеся взглядом. Однако они могут заменять собой целые предложения. С точки зрения энергозатрат им нет равных, и ваш социальный аккумулятор скажет вам (и им) спасибо.

Как уже упоминалось, когда речь заходит о социальных взаимодействиях, то сильнее всего ваши социальные аккумуляторы истощает необходимость реагировать на окружающих и транслировать некую информацию о себе – например, что-то рассказывать или просто говорить о том, как прошел ваш день.

Вопросы другим людям несравнимо меньше истощают ваш запас энергии. Здесь вы играете более пассивную роль, в отличие от активной роли того, кто отвечает на вопросы. Представьте себе собеседование при приеме на работу. Ожидается, что кандидат будет много говорить, а это серьезный стресс для него по сравнению с состоянием интервьюера, который чувствует себя гораздо спокойнее.

Иными словами, чтобы разговоры давались вам с меньшими усилиями, сыграйте роль Мастера вопросов. Люди обожают говорить о себе и о том, что им интересно. И если вы сумеете задавать вопросы, которые докажут ваш к ним интерес, на какое-то время можно будет расслабиться.

Когда в последний раз вам приходилось задавать пять вопросов подряд? Как вы себя чувствовали – странно, неуютно? Если ваш ответ «да», вы не умеете задавать вопросы и, стало быть, поневоле берете на себя активную роль в разговоре – то есть сами отвечаете на вопросы.

Вот как я предлагаю вам повысить емкость своего социального аккумулятора. Вне зависимости от того, что отвечает вам собеседник, вы должны задать ему четыре вопроса. Задав эти четыре вопроса, расскажите что-нибудь о себе. Именно такая соразмерность – четыре к одному – отражает необходимое соотношение между беседой о другом человеке и разговорами о себе. Даже если вы уверены, что стоит задать больше вопросов, иногда трудно придумать, о чем бы спросить, и вы лишь понапрасну утомитесь и испортите всё дело. Итак, вместо того чтобы лихорадочно импровизировать, воспользуйтесь хорошо себя зарекомендовавшим шаблоном эффективных вопросов.