Таня Танк - В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной

Удивлены? Да, многим из нас при слове «нарцисс» представляется типаж «из учебника» – самоуверенный, надменный, «непрошибаемый». Однако «в каждом тщеславном и грандиозном нарциссе скрывается озабоченный собой, застенчивый ребенок, а в каждом депрессивном и самокритичном нарциссе прячется грандиозное видение того, кем он должен бы или мог бы быть», – пишет психотерапевт Нэнси Мак-Вильямс.

Словом, нарциссы могут быть очень непохожими по своей внешней презентации. И манеры депрессивного, самокритичного (правильнее сказать, сжирающего себя), «ранимого» нарцисса могут сбить нас с толку. Это:

– самоуничижительные тирады (человек буквально честит себя последними словами);

– принижение себя (иногда с превознесением вас);

– депрессивные монологи, в ходе которых вам хочется его «обнять и плакать»;

– псевдооткровенность, когда нескончаемый душевный стриптиз нарцисса вы расцениваете как особое доверие к вам;

– намеки или открытые призывы помочь, спасти, отогреть его. «Сияй же, указывай путь / Веди к непрерывному счастью / Того, кто надежды не знал», – в романсе Глинки мне слышатся до боли знакомые нотки…

По неопытности такое поведение вызывает у эмпатичного человека горячее желание подбодрить, утешить, вникнуть в проблемы, накормить, дать денег, приласкать. Ведь так хочется отогреть это несправедливо обиженное и жестоко страдающее существо!

Стоп! Это ловушка. В такого пьеро вы будете вбухивать и вбухивать, и все равно окажетесь черствой, бездушной, эгоистичной и бог знает какой еще. Вы будете с человека пылинки сдувать – а он скажет, что вы с него кожу заживо снимаете.

…Хотелось бы разграничить нормальную чувствительность, говорящую о душевной тонкости человека, и нездоровую гиперчувствительность нарцисса или сильно травмированного человека.

Нормальная чувствительность находит выражение не только в отношении к себе, но и к другим людям. Насколько бережно вы относитесь к себе, настолько же чутки к близким, да и к дальним тоже.

Сверхчувствительность нарцисса относится только к нему самому и проистекает из неадекватного представления о своей персоне и ее месте в мире. В отношении других такая сверхранимая личность «почему-то» проявляет феноменальную толстокожесть.

25. С ним плохо, но без него еще хуже…

«Познакомилась с парнем месяц назад, через пару недель стало открываться одно за другим: сидел два раза за грабеж, употреблял наркотики. Но говорит, что все в прошлом. Сейчас только гашиш, и то нечасто.

Когда мы поссорились с ним, я решила расстаться. Но после этого началось: только и думаю о нем, прямо тоска без него. А через семь дней он написал, и я к нему вернулась. Что же делать, если без общения с ним мне еще хуже? Может, и не сопротивляться чувству? Но я просто боюсь с ним продолжать отношения».

Правильно боитесь. Для этого есть все основания. И вы сами прекрасно видите, что тревожных звоночков много, то есть вас не назвать наивной или ослепшей от любви. Неделю назад, когда вы поссорились, было оптимальное время для окончательного ухода, но, конечно, и сейчас не поздно это сделать.

Вам страшно с ним уже сейчас? А дальше будет еще страшнее. При этом выйти будет сложнее, поскольку созависимость будет быстро нарастать.

«Не сопротивляться чувству» – какому чувству? Закладывающейся эмоциональной зависимости? Наоборот, стоит сопротивляться, и чем раньше начнете, тем быстрее избавитесь от нее.

Если хотите быть хозяйкой своей жизни, а не щепкой, влекомой по воле волн, игрушкой в чужих руках, нужно когда-то переходить от жизни на рефлексах и импульсах к жизни осознанной.

На мой взгляд, можно и нужно сопротивляться любому чувству, которое идет во вред вам и грозит стать источником проблем. Позволять себе «отдаться чувству без оглядки», когда оно явно нездоровое и угрожает вашему благополучию – значит, вести себя инфантильно, прятать голову в песок, надеясь, что само рассосется.

Взрослый, зрелый человек способен пережить фрустрацию (в нашем случае – «разбитое сердце»), преодолеть некоторые сложности, поскольку видит цель – собственное благополучие. И понимает, что оно того стоит. Он мыслит стратегически и способен сказать себе несколько маленьких или средних «нет», чтобы впоследствии получить большое «да» – условное «вознаграждение» за конструктивный выбор. И даже с процентами. 26. Сказал: «ты слепа», и пропал

«Он непонятный фокус выкинул. Написал: я принял решение, все. Я: какое решение? Он: ты слепа. А какое решение – не скажу. И перестал писать.