Таня Танк - В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной

Так достоянием агрессора становится информация, например, о насилии над нами в детстве, о факте инцеста, о нестандартном сексуальном опыте… словом, о том, что мы не хотели бы афишировать.

А потом абьюзер использует нашу откровенность против нас же, когда мы «плохо себя ведем», порываемся уйти, попросить людей о помощи. Угрожая обнародовать наши тайны, он добивается нашей покорности, молчания, материальных «ништяков» и прочих существенных уступок. А иногда он просто развлекается, намекая на разглашение наших тайн. Его веселит наше смятение, страх, ему нравится, что мы перед ним плачем, умоляем сохранить наш секрет… так он получает нарциссический ресурс . По сути, речь идет уже о шантаже.

И хотя всем давно известно, что требования шантажиста нужно пресекать с первой же попытки, многие боятся «осердить» агрессора. Оно и понятно, ведь на кон иной раз поставлено слишком многое. Например, нарцисс угрожает разослать знакомым ваши интимные фото или рассказать о вашей связи вашему мужу.

Но это именно та ситуация, когда надо держать удар и не показывать своего страха. И для этого, наверно, нужно действительно перестать бояться шантажиста. Известно, что психопат «уважает» только силу. А вот ваш страх – это показатель вашей уязвимости и управляемости. И деструктивный человек не откажет себе в удовольствии запугивать вас и дальше: как для «дисциплинирования», так и для собственного развлечения. 16. «Меняй характер или расстаемся»

«Я встречалась с парнем, он признавался в любви, восхищался, но как-то сказал: или ты меняешь свой характер, или мы расстаемся. Я ушла от него, сказав, что характер – это большая часть меня и, отказавшись от него, я предам себя.

Но теперь думаю: а если у меня характер на самом деле плохой, может ли нормальный человек сказать, чтобы я изменила его – или это признак абьюзера? Он считает, что я прямолинейна, обращаю внимание на мелочи и прямо спрашиваю, если мне что-то непонятно. И это его раздражает и злит. Сама же я довольна своим характером».

…Однажды мне пришло в голову: если тебе говорят, что у тебя плохой характер, то, скорее всего, это означает, что он у тебя… есть. А человек с характером неудобен для манипуляторов.

Считаю, что когда вопрос ставится ультимативно: меняйся или расстаемся – это нехороший знак. В нормальных отношениях претензии друг к другу обсуждаются не так. Допустим, пообщались люди, и вот всплыли какие-то неприемлемые качества.

Нормальный человек не будет кого-то гнуть через коленку ультиматумами. Он либо примет какие-то черты партнера, пусть и не очень ему симпатичные, либо расстанется с ним и будет искать того, кто ему больше подходит, ведь мы не на необитаемый остров заброшены. А вот абьюзер обожает «взять девочку на воспитание» (или перевоспитание)!

Обратите внимание, какие качества героини ее парень признает плохими: прямоту, внимание к мелочам, стремление к ясности, уважение своей индивидуальности. Конечно, рядом с таким человеком манипулятору будет очень неуютно! Мути не напустить – последуют вопросы, «докапывания к мелочам». Вот почему у героини «тяжелый», «не женский» характер. На самом деле он просто «неудобный», трудный для разрушения.

Мягкие – поначалу! – предложения что-то изменить в себе – всегда тревожный признак. Он говорит о том, что вас не принимают как живого человека, а пытаются лепить некий «идеал». Здоровый человек не нуждается в услугах «Пигмалиона», который бы убрал здесь и добавил там – он сам знает, что ему в себе изменить и над чем поработать. Помните: потеря себя начинается с первого компромисса. Например, когда вы бросаете курить не потому, что решили так сами, а потому что вам поставили условие.

17. «Готова ли ты улучшать себя ради любимого?»

«Мы начали общаться на сайте знакомств, и парень попросил, чтобы я перечислила свои достоинства и недостатки, и спросил, готова ли я работать над ними и еще над теми, на которые укажет любимый человек. Это абьюз?»

Налицо прощупывание границ, и довольно бойкое. Человек пытается понять, насколько вы готовы перекраивать, ломать себя в угоду другому, отодвигать свои потребности на задний план, жертвовать собой… насколько тверды ваши принципы и есть ли они вообще. То есть, по большому счету, насколько вы целостная, зрелая личность, любящая и принимающая себя.

Если вы продолжите начатый им разговор о своих недостатках, можно будет считать, что Пробы пера [8]прошли успешно. Абьюзер поймет, что можно переходить к вашей «дрессуре».