Томми Яуд - Ни хрена я не должен! [Манифест против угрызений совести]

В идее списка предсмертных желаний меня беспокоит вот что: выполнение каждого пункта словно приближает нас к смерти.

Как будто недостаточно списков обычных дел. Не кажется ли странным, что для названия этого списка вообще используется слово «смерть» и напоминает нам о себе? Вот видите.

СПИСКИ ПРЕДСМЕРТНЫХ ЖЕЛАНИЙ ПРОВОЦИРУЮТ СТРЕСС

Ученые с мировым именем подтверждают: жизнь по принципу «ради галочки» всегда приводит к большому стрессу. О, звонит мобильный телефон. Ах… это Вэйн…

– Эй, Шон, я хочу сегодня взобраться на гору, не хочешь пойти со мной?

– Отличная идея, Вэйн, но сегодня я собираюсь поплавать с дельфинами, пробежать марафон и выучить испанский язык. Но как насчет завтра?

– Черт! Завтра мне надо испечь торт для того, кто мне нравится, полетать на воздушном шаре и полюбоваться солнечным затмением.

– Подожди, Вэйн, завтра солнечное затмение?

– Да я не знаю, это просто в моем списке.

СПИСКИ ПРЕДСМЕРТНЫХ ЖЕЛАНИЙ ВЫЗЫВАЮТ ЭФФЕКТ ТУННЕЛЬНОГО ЗРЕНИЯ

Необходимость сделать что-то перед тем, как откинуть копыта, примерно так же полезна, как обежать 104 раза вокруг дома Андерсонов. Какого черта мы вообще должны записывать жизненные цели, словно это список покупок? Вы когда-нибудь видели людей, делающих покупки с таким списком? Не отрывая глаз от него, эти одержимые бросаются от полки к полке, быстро покупают именно то, что хотели. И не замечают, что пролетели мимо нового блюда для суши, упустили из виду симпатичную продавщицу и не увидели огромную банку «Нутеллы» по скидке. Подумайте об этом: вы платите совсем немного и получаете огромную банку «Нутеллы». Но ведь она не входит в ваш список. Ха-ха-ха! Эти безумцы. Ой, извините, я только что открыл вторую бутылку «Бруммельбока». Что я имею под этим в виду?

КТО СОСТАВЛЯЕТ СПИСОК ПРЕДСМЕРТНЫХ ЖЕЛАНИЙ, ЖИВЕТ ТАК, КАК ДРУГИЕ ДЕЛАЮТ ПОКУПКИ

Вы знаете, как я делаю покупки? Я просто иду и смотрю на все подряд. Вот почему у меня есть огромная банка «Нутеллы», а у моего скучного соседа Джо Андерсона – нет. Сумасшедший, верно? Но теперь вернемся ко всем вещам, которые вы должны были сделать, но от которых позволили мне вас отвлечь. Итак, списки предсмертных желаний, по крайней мере, так же скучны, как и текущие чарты поп-музыки, потому что их обязательные пункты – это именно то, что нравится всем остальным.

Когда в последний раз было круто делать то, что делали все остальные? В последнее время считалось, что это некруто.

Или теперь по-другому? И если это уже не круто, почему вы все еще делитесь этим в сети? Представьте себе истеричный американский женский голос:

– Я бы хотела плавать с дельфинами.

Неужели? Пожалуйста, заранее спросите дельфинов, хотят ли они плавать с вами.

– Я хочу научиться стрельбе из лука, прежде чем умру.

Да ради всего святого, научись уже стрельбе из лука и умри.

– Хэй! Я хочу поехать на фестиваль.

Это здорово. Но только для тебя. Кого волнует, если вы едете туда, где уже и так тусуются 80 000 человек? Либо вы едете на фестиваль, либо нет – вот и все. Знаю, я несправедлив. Конечно, есть люди, которые набираются смелости и публикуют в интернете такое смелое желание, что у любого нормального человека замерзает пиво в руках. Вы знаете, что у этих персонажей в их списках? Они хотят – та-дам! – «сделать заказ в кофейне „Старбакс“, назвав чужое имя». Там действительно так написано. Не так приземлено, как «затопить кофейню соевым латте», и не так традиционно, как «спонтанная оргия с молочной пеной», но – «сделать заказ в „Старбакс“, назвав чужое имя». Черт, подумалось мне, я старею, а эта молодежь просто съехала с катушек.

СПИСКИ ПРЕДСМЕРТНЫХ ЖЕЛАНИЙ ВЫЧЕРКИВАЮТСЯ ДЛЯ ДРУГИХ

«Эй, смотри, „Фейсбук“, я ем безглютеновое печенье в Сан-Диего».

Сколько лайков получит такой замечательный пост? Надеюсь, ни одного. Разве ты не можешь просто жить, не говоря другим, что ты жив? Командир экипажа самолета не сообщает каждые пять минут, что он летит: